ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

σε αυτο το ποστ λεω να γραφουμε ανεκδοτα να βαζουμε αστιες φωτο και video!!!

Παραγγελία πίτσας το 2016


Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η suzuki έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

---

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένη και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .
Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί
---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωση τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

---Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ...

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

--Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
-- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
--Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???
--Ρε Γιάννη δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
--Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
--Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

Προσγειώνεται αναγκαστικά αεροπλάνο στην Σαχάρα με Μπους, Πούτιν και
Κωστάκη μέσα...

Έχοντας πρόβλημα στα όργανα επικοινωνίας μιας και κανείς δεν ξέρει ότι
είναι εκεί ,τι να κάνουν,περπατάνε....Κάποια στιγμή ξεθεωμένοι, βλέπουν
μία
όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο! Φωτάκια , πουτάνες παντού.
Ρωσιδάκια λαχταριστά, νερά τρεχούμενα και SPA, υδρομασάζ, τζακούζι και
τα
ρέστα, το τέλειο μέρος .....

-Επιτέλους τηλέφωνο, λέει ο Μπους, και φυσικά σαν πλανητάρχης θα
τηλεφωνήσω
πρώτος να' ρθουν να με πάρουν!! Πάει πρώτα ο Μπούς λοιπ όν , και
βγαίνει η
τσατσά...

- Γεια σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα
στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Μπούς ..... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 100.000 δολάρια !

- Μα καλά... 100.000 δολάρια για ένα τηλεφώνημα ..;;;

- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ... καπιταλισμός κύριε Μπους,
προσφορά και ζήτηση .. εάν δεν θέλετε δεν πειράζει... Τι να κάνει
αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του ... Πάει
μετά ο Πούτιν...

- Γεια σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα
στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε ... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 70.000 δολάρια ! Το ακούει ο
Μπούς
και λέει μεπαράπονο:

-Μα καλά εμένα μου πήρατε 100.000 δολάρια .

-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση... οικονομική κρίση... τι να
κάνουμε ...ξέρετε εσείς ...

Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν... Ο Κωστάκης
ξεροκαταπίνει γιατί σκέφτεται ότι αν στους άλλους που είναι
πασίγνωστοι
ζητήσανε τέτοια τρελά ποσά, τον ίδιο θα τον σκίσουνε.. Τι να κάνει
όμως,
πάει...

-Γεια σας.... δε με ξέρετε αλλά είμαι ο Κωστάκης ο Καραμανλής από την
Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...


-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ
ότι
θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα
που
θέλετε... Είστε και τυχερός, θα σας στοιχίσει μόνο 1 EURO!!!!!


Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται .


-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 100.000 &
70.000 δολάρια, και ο Κωστάκης θα πληρώσει μόνο 1 EURO???


-Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η
ΧΡΕΩΣΗ
..!!!!!!....


:sgdas: :sgdas:

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ό,τι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα !!!!

χαχαχαχα ...ο πατερ ητο ντιγκινταγκας!

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! !

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους

ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι

από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να

κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος

του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8

παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική

δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα

ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε

και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και

ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι

τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας Μετά

θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην

συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε

σεξουαλική δραστηριότητα



Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον

γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του

απαντά :




Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

κολτρέ΄ι΄ν έγραψε:

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! !

:ecfewc:

κολτρέ΄ι΄ν έγραψε:

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους

ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι

από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να

κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος

του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8

παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική

δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα

ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε

και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και

ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι

τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας Μετά

θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην

συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε

σεξουαλική δραστηριότητα



Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον

γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του

απαντά :




Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Α ρε μπαρμπα πως σε καταλαβαινω.... :sfv:

nirve έγραψε:

κολτρέ΄ι΄ν έγραψε:

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους

ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι

από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να

κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος

του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8

παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική

δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα

ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε

και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και

ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι

τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας Μετά

θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην

συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε

σεξουαλική δραστηριότητα



Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον

γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του

απαντά :




Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Α ρε μπαρμπα πως σε καταλαβαινω.... :sfv:

Είναι σε ενα αεροπλάνο 99 ανδρες και 1 γυναικα.
πεφτει το αεροπλανο καπου στον ειρηνικό...
πεθένουν 30 ανδρες και μενουν 69 κ μια γυναικα
βρικουν ενα νησακι και αναβουν φωτια...
το βραδυ ακουνε εναν θοριβο απο μακρια και βλεπουν ενα μπουσα να το οδηγα ο χαρος,
χρακ με το δρεπανι κοβει 10 κεφαλια και
μενουν 59 ανδρες και μια γυναικα
να μην τα πολυλογω καθε βραδυ το ιδιο... κ μενουν 9 ανδρες και η γυναικα
σκαει παλι ο χαρος κοβει 9 κεφαλια και μενει η γυναικα μονη να τρεχει δεξια κ αριστερα
μπαινει μεσα στο δασος απο πισω και ο χαρος... βρισκει ενα τσαλακι η γυναικα και αρχιζει και
''τρεχει'' δεξια , αριστερα , περα, δωθε.... απο πισω και ο χαρος..
Ξαφνικα!!! βλεπει μπροστα της εναν γκρεμό!!!! παταει φρενα , σταματαει και ο χαρος πεφτει απο κατω...

ποιο ειναι το ιθικο διδαγμα της ιστοριας





























































:qrv qv: :qrv qv: :qrv qv: :qrv qv: :qrv qv: :qrv qv: :qrv qv: :qrv qv:
:wtv4tv: ΤΟ ΤΣΑΛΑΚΙ ΕΧΕΙ ΚΑΛΗΤΕΡΟ ΦΡΕΝΑΡΙΣΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΟΥΣΑ...... :wtv4tv:

ειστε για ενα....... μπιλιαρδακι

καλα αυτος δεν παιζεται

κολτρέ΄ι΄ν έγραψε:

ειστε για ενα....... μπιλιαρδακι

καλα αυτος δεν παιζεται

Σιγα τα κανω κ εγω αυτα με λιγο εξασκηση,μην νομιζεις οτι τα εχει κανει μια φορα μονο,ξερεις ποσες κασετες εχει χαλασει για να τα γραψει σε βιντεακι κ να βγουν σωστα?αστο

ΔΕΙΤΕ ΤΟ!!!!!!!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=K8RID3481Oc&mode=related&search=

οποτε εχω τις κακες μου το βαζω και μου φτιαχνει την διαθεση

ηταν μια φορα η αννουλα.....18 χρονω και παρθενα!!!!!!!!!
ειχε παρτυ το σχολειο της και της λεει η μαμα της...........

-αννουλα να προσεχεις εκει που θα πας μην σε πειραξη κανεις.........
-ναι μαμα.
-αν παει καποιος να σου πιασει τα βυζ@κι@ σου θα του πεις μη εκει τζιζ καιει.
καλα μαμα.
-αν παει καποιος να σου πιασει το ποπουδακι σου θα του πεις μη εκει καρβουνο καιει.
-καλα μαμα.
-αν παει καποιος να σου πιασει το πουτή σου θα του πεις μη εκει φουρνος καιει.
-καλα μαμα.


την επομενη μερα αφου γυρισε η αννουλα απο το παρτυ την ρωταει η μαμα της.....
-αννουλα πως περασες εχθες??
-καλα μαμα ολα μια χαρα!!!!!!!!
-σε πειραξε κανεις??
-ναι μαμα......
-και εσυ τι του ειπες???
-αυτα που μου ειπες εσυ.....
-μπραβο κοριτσι μου!!!!!!!!


αλλα ρε μαμα εχω μια απορια.........το παιδι μου εδωσε ενα λουκανικο.....ολο το βραδυ το ψηναμε αλλα το πρωι παλι ομο ηταν!!!!!!

GSX-R 1000 έγραψε:

ΔΕΙΤΕ ΤΟ!!!!!!!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=K8RID3481Oc&mode=related&search=

οποτε εχω τις κακες μου το βαζω και μου φτιαχνει την διαθεση

ειναι καπως αστειο αλλα απο την αλλη ειναι μ@λ@κι@

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισµένη του ßόλτα περπατώντας στους
>>>> δρόµους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει
>>>> δυνατά:... - Θεέ µου σε παρακαλώ, άσε µε να σου κάνω µια ευχή! Και
>>>> τότε µονοµιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από
>>>> πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
>>>> - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εµένα µε κάθε
>>>> τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
>>>> Κι ο τύπος λέει:
>>>> - Θέλω να φτιάξεις µια γέφυρα µέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να
>>>> πηγαίνω µε το αµάξι µου όποια ώρα θελήσω.
>>>> Ο Κύριος του απαντάει:
>>>> - Το αίτηµα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες
>>>> ενός τέτοιου εγχειρήµατος. Τα χιλιάδες στηρίγµατα που θα
>>>> χρειάζονταν και θα έφταναν τα ßάθη του Αιγαίου! Το τσιµέντο και το
>>>> ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά µου είναι δύσκολο
>>>> να εκπληρώσω την επιθυµία σου για ένα ζήτηµα τόσο πεζό. Μπορείς να
>>>> σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα µε τιµούσε και θα µε δόξαζε.
>>>> Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
>>>> - Θεέ µου, εύχοµαι να µπορούσα να καταλάßω τις γυναίκες. Θέλω να
>>>> ξέρω πώς νοιώθουν µέσα τους, τι έχουν στο µυαλό τους όταν δε
>>>> µιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς µπορώ να
>>>> κάνω µια γυναίκα αληθινά ευτυχισµένη.
>>>> Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
>>>> - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

https://www.youtube.com/watch?v=6J_-MCraXfs&feature=related

:ferrqg: :ferrqg: :ferrqg: :ferrqg: :ferrqg: :ferrqg: :ferrqg: :ferrqg:












Υ.Γ. πλακα πλακα να σου τυχει κατι τετοιο................εγω θα μεινω στον τοπο

Κάποιος μόνιμος της ελληνικής ειρηνευτικής
δύναμης στο Αφγανιστάν, έλαβε πρόσφατα
ένα γράμμα από την κοπέλα του.

Το γράμμα έλεγε τα εξής...
[img]


Ο στρατιωτικός, πληγωμένος όσο ποτέ, ζήτησε από τους συναδέλφους του να του δώσουν ότι φωτογραφία είχαν από τις κοπέλες τους, τις αδερφές τους , τις θείες τους, τις ανηψιές τους κλπ. Μαζί με την φωτογραφία της Σούλας λοιπόν, ο Βαγγέλης έστειλε και ότι άλλες φωτογραφίες μάζεψε. Συνολικά, έστειλε 57 φωτογραφίες σε εκείνον τον φάκελο. Μαζί με το εξής σημείωμα:


[img][URL=http://imageshack.us] [/img]

Μια γυναίκα οδηγεί σε ένα δρόμο…........






Την ίδια ώρα, ένας άνδρας οδηγεί αντίθετα, στον ίδιο δρόμο....................








Όταν περνάνε ο ένας τον άλλον ο άντρας φωνάζει:
- Φοράδα!!!!!!!!!!!!!

Αμέσως η γυναίκα απαντά:
- Μακάκα!!!!!!!!!!!!!










Η γυναίκα γελά αυτάρεσκα γιατί απάντησε δεόντως και γρήγορα, και παίρνει τη στροφή του δρόμου με μεγάλη ταχύτητα….................... very happy




















Ηθικό δίδαγμα:

"Οι γυναίκες ποτέ δεν καταλαβαίνουν αυτά που τους λένε οι άντρες"


[img][/img]

ΕΚΤΑΚΤΟ ΔΕΛΤΙΟ ΕΙΔΗΣΕΩΝ ....!









BREAKING NEWS: EARTHQUAKE IN ALBANIA......4000 DEAD......USA SENT MONEY......FRANCE MEDICAL HELP.....GERMANY FOOD.....ITALY DRINKS......UK CLOTHES......GREECE SENT 4000 ALBANIANS TO REPLACE THEM!!

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.



Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.