ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

οχι ρε φιλε τι ειπες πρωι πρωι !!!

k8 600 kk έγραψε:

Έκτακτη είδηση:
Έδιωξαν τη Χιονάτη από την Disneyland! Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο και τραγουδουσε χατζηγιαννη "πες μου το καλυτερο ψεμααααααααααααααααααα ................."

δεν υπάρχεις ρε τρελέ...

k8 600 kk έγραψε:

Έκτακτη είδηση:
Έδιωξαν τη Χιονάτη από την Disneyland! Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο και τραγουδουσε χατζηγιαννη "πες μου το καλυτερο ψεμααααααααααααααααααα ................."

πολύ γέλιο!!
δείτε:https://www.youtube.com/watch?v=7SLIRpW-6qA&feature=related

γιωργακη σαν να πηρες φορα... μετα λες εμενα...

louk6 έγραψε:

γιωργακη σαν να πηρες φορα... μετα λες εμενα...

θέλω ακόμα προσπάθεια!! :P :P

Οι κοτσάνες των εξετάσεων! Τι διαβάζουν και αυτοί οι καθηγητές...

Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον…
εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ
.
(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990).


Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα”.
(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία – Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία – Γυμνάσιο Θηβών)

Η επανάσταση του ’21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία – Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά – Λύκειο Ξάνθης 1991)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες.
(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)

Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν. (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990)

Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.
(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)

Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει.
(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)

Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.
(Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)

Σε ενα ιατρικο εργαστηριο με πειραματοζωα λεει ενα ποντικι πειραματοζωο σε ενα αλλο.
-Γεια σου αγησιλαε. Τι κανει η μητερα σου? Την ειδα χθες και μου φανηκε πολυ σπασμενη.
-Δε πας στο διαολο λεω γω?
-Απορω πως βγηκες τοσο δυστροπος και αγενης ενω η μητερα σου ειναι τοσο λεπτη και με τοσο περιεχομενο...
-Βουλωσε το τωρα γιατι θα τα παρω.

Τα βλεπει ενα αλλο πειραματοζωο και ρωταει το πρωτο ποντικι.
-Μα γιατι σε βριζει?
-Αυτος γεννηθηκε εργαστηριακα. Η μανα του ειναι ενας δοκιμαστικος σωληνας...

Πατέρας πάει ν' αγοράσει μια κούκλα μπάρμπι για την κορούλα του.
Βλέπει τιμές:η μπάρμπι στην κουζινα - 19,90 ευρώ, η μπάρμπι σε διακοπές 19,90 ευρώ,
η μπάρμπι νύφη 19,90 ευρώ, η μπάρμπι με διαζυγιο - 199,90 ευρώ!
Ρωτάει την πωλήτρια: γιατί έχει τόση διαφορά η διαζευγμένη;
- Γιατί κύριε η μπάρμπι αυτή συνοδεύεται από το σπίτι του ΚΕΝ, τα αυτοκίνητα του ΚΕΝ, το κότερο του ΚΕΝ, τη βίλλα του ΚΕΝ και ένα φίλο του Κεν!

Μην απορείτε που οι γυναίκες δεν παίζουν ποδόσφαιρο.... σιγά μην βρεθούν 11 γυναίκες να δεχτούν να φορέσουν τα ίδια ρούχα....

Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να
βήξεις.

ιδικά τα 2 τελευταία...

Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';


- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!


Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!


Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!


Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.


«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

αφου ο ripper πηρε φορα στις μοτο για κλαμματα, πηρα και εγω φορα εδω!!!!

louk6 έγραψε:

αφου ο ripper πηρε φορα στις μοτο για κλαμματα, πηρα και εγω φορα εδω!!!!

ζηλιαρη

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.


Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε ονόματα ονόματα ονόματα με πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν είστε κύριε που μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

louk6 έγραψε:

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.


Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε ονόματα ονόματα ονόματα με πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν είστε κύριε που μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

- Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;
Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλ***α και πήρε φωτιά.
- Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχ******.
-Ε στ' αρχ****** σου.
- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
- Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

- Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλ**α δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

- Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

- Βγαίνουν τέσσερις Παλαιστίνιοι από ένα αμάξι που μόλις έχουνε παρκάρει Σάββατο βράδυ στου Ψυρρή. Κάνει ο ένας στους υπόλοιπους:
-Ρε αφήστε εδώ τα μπουφάν σας γιατί θα έχει πολύ ζέστη το μέρος και θα σκάσουμε.

4 κρουασαν παιζουν ποκερ.......ποιο κερδιζει?????
....το κρουασαν με ρεντα(mereda)

Γίνεται ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα στο δάσος μεταξύ δυο χελώνων. Ο αστυνομικός ο οποίος είναι λαγός ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες. Στο τέλος βρίσκει τον σαλίγκαρο και τον ρωτάει τι είχε συμβεί. Ο σαλίγκαρος του απαντάει:
- Τι να σας πω κύριε αστυνόμε... όλα έγιναν τόσο γρήγορα...

ειναι δυο κοτες
και λεει η μια στην αλλη νομιζω εχω πυρετο....
πως το καταλαβες λεει η αλλη?
να βγαζω τα αυγα μου βραστα .


ειναι ενας ελεφαντας και ενα μυρμηγκι και περνανε μια γεφυρα....
εκει που την περνανε σπαει η γεφυρα και πεφτουν κατω...την ωρα της πτωσης λεει ο ελεφαντας στο μυρμηγκι...
-και στο πα ρε....να περασουμε ενας ενας ..

louk6 έγραψε:

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.


«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

να το εβλεπα αυτο και ας πεθαινα..............

louk6 έγραψε:

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.


Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε ονόματα ονόματα ονόματα με πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν είστε κύριε που μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

έλεος!

louk6 έγραψε:

αφου ο ripper πηρε φορα στις μοτο για κλαμματα, πηρα και εγω φορα εδω!!!!

καλά ρε αθεόφοβε τι έχεις κάνει εδώ??
έλειψα 4-5 ώρες και έχεις γεμίσει το ποστ με ανέκδοτα... :P :P

ripper έγραψε:

louk6 έγραψε:

αφου ο ripper πηρε φορα στις μοτο για κλαμματα, πηρα και εγω φορα εδω!!!!

ζηλιαρη

καλά είπα εγώ!!από ένα ποστ ο καθένας να βγάλετε το άχτι σας!!!

k8 600 kk έγραψε:

Έκτακτη είδηση:
Έδιωξαν τη Χιονάτη από την Disneyland! Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο και τραγουδουσε χατζηγιαννη "πες μου το καλυτερο ψεμααααααααααααααααααα ................."

εχεις γινει πολυ σεξοπορνοδιαστροφικος