ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

- Με συγχωρείτε, η φυλακή είναι μακριά απο εδώ;
- Εξαρτάται κύριε!
- Δηλαδή πώς εξαρτάται;
- Να, εγώ για παράδειγμα, έκανα 2 ώρες για να πάω και 15 χρόνια για να γυρίσω!

louk6 έγραψε:

Ένας άντρας με πρόβλημα στύσης πάει στον γιατρό …

- Γιατρέ δεν έχω στύση .

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος
αυτό το κόκκινο υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος πηγαίνει ξανά .
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε ,κανένα αποτέλεσμα σου λέω .

- Καλά , τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό …
- Γιατρέ τι θα γίνει ; Δεν καταφέρνουμε τίποτα .

- Καλά . Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό .
Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου !

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται !
Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την
γυναίκα του όλο το βράδυ .

Μετά από πέντε μέρες όμως ,ακόμα να του πέσει .

Πηγαίνει γρήγορα στον γιατρό .
- Γιατρέ βοήθεια ! Τώρα δεν μου πέφτει !

- Εμ , το τσιμέντο άμα πήξει.

καλό...

louk6 έγραψε:

Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση…
- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια...
- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της...
- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!!!
- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης...
- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες...
- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον...
- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς...

KARDITSARA έγραψε:

δεν φαντάζεσαι πόσο....

gsxrk71000 έγραψε:

KARDITSARA έγραψε:

δεν φαντάζεσαι πόσο....

ναι αλλα με την εξοδο απο την ευρωπη τη χρεωκοπια και συνεπως την υπιτομηση της δραχμης η ισοτιμια δε θα ειναι
340 δραχμες για 1 ευρο
αλλα 3.400 δραχμες για 1 ευρο !!!!

Για φανταστειτε να παιρνουμε 300 χιλιαδες μισθο αλλα να αντιστοιχουν σε αγοραστικη αξια 200 ευρο !

k8 600 kk έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

KARDITSARA έγραψε:

δεν φαντάζεσαι πόσο....

ναι αλλα με την εξοδο απο την ευρωπη τη χρεωκοπια και συνεπως την υπιτομηση της δραχμης η ισοτιμια δε θα ειναι
340 δραχμες για 1 ευρο
αλλα 3.400 δραχμες για 1 ευρο !!!!

Για φανταστειτε να παιρνουμε 300 χιλιαδες μισθο αλλα να αντιστοιχουν σε αγοραστικη αξια 200 ευρο !

εκεί θα έχεις θέμα στα εισαγόμενα!γιατί στα ενχώρια θα είσαι μια χαρά!

Οι Γαλλοι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

καλο!!!!

Σφυριξε καποιος στον Κοναν τον Βαρβαρο οτι υπαρχει ενας γερος σε εναν πυργο καπου στην ερημο ο οποιος κατεχει το μυστικο της αιωνιας ζωης!

Θα επρεπε ομως να διασχισει ερημους, ποταμια, επικινδυνα περασματα για να φτασει εκει, πραγμα το οποιο δεν καταφερε ποτε κανεις!

Ξεκιναει λοιπον ο Κοναν και για 32 ημερες και 32 νυχτες τεμαχιζε εχθρους, αγρια ζωα, φιδια, αλιγατορες και ηρθε αντιμετωπος με την πεινα την διψα και 100000 άλλους κινδυνους...

Φτανει τελικα καταβεβλημενος και σερνομενος στον πυργο του γεροντα

ΜΠΟΥΜ!!! Σπαει την πορτα της εισοδου με τα χερια του. Ανεβαινει λιγες σκαλιες και...

ΜΠΟΥΜ!!! Σπαει και τη δευτερη πορτα που βρισκει μπροστα του. Στα 10 μετρα βλεπει μια πορτουλα

ΜΠΟΥΜ!!! Τη σπαει κι αυτη στο λεπτο. Ανεβαινει στον τριτο οροφο βλεπει μια τεραστια πορτα και...

ΜΠΟΥΜ!!! Καταστρεφει κι αυτην και βλεπει μπροστα του εναν γεροντα να καθεται οκλαδον στο πατωμα.......

- Γεροντα! Ταξιδεψα 32 ημερες και νυχτες για να μου πεις το μυστικο της αιωνιας ζωης! Μιλα λοιπον!

- Αχ Κοναν! .... Ειχαν πόμολα οι πόρτες Κόναν !!! ΕΙΧΑΝ ΠΟΜΟΛΑ ΟΙ ΠΟΡΤΕΣ !!!

- ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΜΕ ΓΡΙΦΟΥΣ ΓΕΡΟΝΤΑ !!!

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια επικίνδυνη εμμονή: Να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στο φίλο και σύντροφό του, τον μάγο και θεραπευτή Λεόντιο, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.
Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου, του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης.
Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά και ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο ......


Ηθικόν δίδαγμα:
===========
Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν σφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι
να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;

- μ@λ@κιες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του !!!
Απάντηση με παράθεση

Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων
(τoiούτων).
Και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε tο που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για
αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λεει να φυσίξει στο
ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,
μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο
κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι,
παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται τριπλή
ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή,
τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λεει....

Τίποτα, χαμπαρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά,
τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση,
τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της *******ς....

Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο
τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν,
οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- μ@λ@κα, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με
τίποτα...........

Είναι ένας τύπος που είναι και γ@μω τους πωλητές και έχει ένα φίλο που
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

- Α! Και βέβαια.

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα
ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

- Ε... Ναι...

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.

- Σωστά!

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.

- Χμ... Ναι!

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;

- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο. Και του λέω

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;''

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).



Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:





1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι

ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην

τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

είσαι πολύ όργιο τελικά!!!

γιαννη βλεπω πηρες φορα....

ripper έγραψε:

γιαννη βλεπω πηρες φορα....

φόρα φόρα κατηφόρα... :P

Πολυ ωραια τα ανεκδοτακια!!

επειδη κοντευω να παθω εγκεφαλικο με τα νεα μετρα ας γραψω κατι να γελασουμε :P

συζητουν δυο γκει αν το π@@στριλικι ειναι εκγεννετης η επικτητο, λεει ο πρωτος...εγω ρε το ειχα
το θεμα απο μικρος, μου αρεσαν τα αλλα αγορακια φορουσα κοριτσιστικα ρουχα και επαιζα με κουκλες
στο σπιτι συνεχεια, εσυ πως το απεκτησες στην πορεια;
λεει κι ο αλλος...να ειχαμε παει με ενα θειο μου στο χωραφι με επιασε και με βιασε!

καλα και γιατι δεν ετρεξες να φυγεις;

πως να τρεξεις χρυση μου με το δεκαποντο μεσα στο χωραφι;;;

και ενα βιντεακι για πολυ γελιο
https://www.youtube.com/watch?v=ueRiBn7xFp4&feature=youtube_gdata_player

ωραιος ο κοναν

κορυφή!!!

παλιο αλλα καλο το ανεκδοτο αλεξ

τωρα για το βιντεο αστα να πανε απορω πως επικοινωνουσαν

Η τέλεια μέρα για τον ΑΝΤΡΑ


11.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
11.01 Πίπα
11.15 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
11.30 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και χυμό ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
12.00 Άφιξη λιμουζίνας
12.02 Φραπεδούμπα στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
12.15 Πτήση με ιδιωτικό jet (πλήρωμα αποκλειστικά από γυναίκες με πρόστυχες στολές)
12.45 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό τη πίστα (πίπα καθ’οδόν)
13.00 Πίστα
15.30 Μεσημεριανό: Σουβλάκια, 3 μπύρες
16.00 Πίπα
16.15 Πίστα
17.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (πίπα καθ’οδόν βλέποντας MotoGp)
17.30 Πτήση προς Monte Karlo
18.15 Απογευματινή εκδρομή (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
19.15 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
19.45 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
20.30 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
21.30 Ειδήσεις: Η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν, καιρός με την Πετρούλα
22.15 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
24.00 Σέξ με 3 γυναίκες
01.30 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
02.30 Πίπα για καληνύχτα
02.45 Μόνος στο κρεβάτι
02.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω