ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

grafiti στους δρόμους της Αθήνας... 

ΑΡΡΩΣΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!! πριονια και μαστιγια

mx5 έγραψε:

ΑΡΡΩΣΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!! πριονια και μαστιγια

να μη σου μπαινουν ιδεες εσενα !    

mx5 έγραψε:

ΑΡΡΩΣΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!! πριονια και μαστιγια

   

πρεπει να παραδεχτουμε οτι το πηγενε τερμα ...     

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.

Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.

Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :

'Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

'Διαβάζω ένα βιβλίο', απαντάει 'Δεν είναι εμφανές;'

'Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα', την πληροφορεί.

'Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

'Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.'

'Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση'

'Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!'

Η γυναίκα απαντάει:' Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.'

'Καλή σας μέρα κυρία μου!' απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.

   

-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να
καίγεται..

        

στα καρβουνα θελουν αυτα ... το λεω εγω τοσο καιρο τωρα ...
τυχερο ειναι που ηταν φλωρος ο εντουρας.....     

τοση ωρα προσπαθει να διωξει το ζωο?   

    Που πας με το κλαδάκι βρε κακομοίρη! Πάρε μια σούβλα, κι άμα δεν σου βρίσκεται πάρε ένα παλούκι, λουκούμι γίνεται!

Bungee jumping,αλεξιπτωτα και μαλακιες...Θαρραλεος ειναι
εκεινος που επιχειρει να κλασει ενω εχει διαρροια....

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει: - Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε: - Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε: - Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

     

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:

- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιεις.

Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.

Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα αράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:

- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.

Και ο παπάς απαντάει:

- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!


    

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

«Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο».

«Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».

«Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο τρίτος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν».

«Άσε ρε», πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο τύπος ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

«Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, συνέβη αυτό σ' εσένα;»

«Κοίτα, απαντά, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου»






Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες... ( καλα μονοκαι μονο αυτο θα μπορουσε να ειναι ανεκδοτο αλλα τελος παντων...)
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe"

Έγραφε "Good to the last drop"

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day, seven days a week, both ways." (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι)

Η μαμά λιποθύμησε.

   

kouzinas έγραψε:

        

τι είναι ποιο γρήγορο....το πρόβατο η το XR??   
πάντως σίγουρα το πρόβατο είναι ποιο νόστιμο! 

πάντα εκτιμώ ενα τραγούδι που έχει ποιοτικούς στοίχους(κώλους) και ωραία μουσική(κώλους).

Aristosk8 έγραψε:

πάντα εκτιμώ ενα τραγούδι που έχει ποιοτικούς στοίχους(κώλους) και ωραία μουσική(κώλους).

και εχει και βαθυ νοημα (βυζα)

janis.pegasos έγραψε:

ΒΥΖΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑ   

   

σωθήκαμε...γεια σου ρε ΔΕΗ με τα μονόφυλλα! 

- Πως λέγεται ο ταξιτζής στα αραβικά;
- Ομάρ Ταρίφ...

- Τί ζει στην θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και μας χαιρετάει;
- Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!

- Τί ζει στον Νότιο Πόλο, είναι τσιγγούνικο και ασπρόμαυρο;
- Ο τσιγγουίνος.

- Τί είναι άσπρο, ζει στον Β.Πόλο και το πηδάς όποτε θες;
- Η βολική αρκούδα.

- Τί είναι πράσινο και ζει στο πατάρι;
- Ένας αγγουραίος.

- Τί είναι πράσινο και χοροπηδάει πέρα-δώθε;
- Ένα Αγγουρώ

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!
-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....



Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ;


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."