ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

Δεν παλευεσαι με τιποτα Νικο

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισµένη του ßόλτα περπατώντας στους
δρόµους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει
δυνατά:... - Θεέ µου σε παρακαλώ, άσε µε να σου κάνω µια ευχή! Και
τότε µονοµιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από
πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εµένα µε κάθε
τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις µια γέφυρα µέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να
πηγαίνω µε το αµάξι µου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτηµα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες
ενός τέτοιου εγχειρήµατος. Τα χιλιάδες στηρίγµατα που θα
χρειάζονταν και θα έφταναν τα ßάθη του Αιγαίου! Το τσιµέντο και το
ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά µου είναι δύσκολο
να εκπληρώσω την επιθυµία σου για ένα ζήτηµα τόσο πεζό. Μπορείς να
σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα µε τιµούσε και θα µε δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ µου, εύχοµαι να µπορούσα να καταλάßω τις γυναίκες. Θέλω να
ξέρω πώς νοιώθουν µέσα τους, τι έχουν στο µυαλό τους όταν δε
µιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς µπορώ να
κάνω µια γυναίκα αληθινά ευτυχισµένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
>>>> - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

καλοοο

λοιπον ενα κι εγω αλλα ειναι συντομο...παει ενας τυπος στο γιατρο και του λεει γιατρε μου εχω μεγαλο προβλημα...
/τι εχεις παιδι μου τον ρωταει ο γιατρος.
/γιατρε μου βλεπω στα ονειρα μου ποντικια να παιζουν μπαλα.
/καλα λεει ο γιατρος παρε αυτη την αγωγη και αωριο θα εισαι μια χαρα!!!
τοτε του λεει ο τυπος...Γιατρε μου γινεται για μεθαυριο να το κανουμε αυριο εχουμε τελικο :P

όλα είναι..

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο µέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπηµα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν µπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε µείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν
µπορούσε να τρυπήσει.
Πράγµατι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προßληµατιστεί σοßαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν µάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν µπορούσαν.
Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συµπέρασµα:

.

.

.

.

.

.

Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι µακριά από το σπίτι του.

anekdoto me υπονοουμενα χαχα

https://www.youtube.com/watch?v=JB94EnUHJ_I&feature=related




Τους

κι αλλο ενα καλο καλο


https://www.youtube.com/watch?v=cnsijkf-BaQ&feature=related

Βγαλμενο απο την ζωη...χαχαχαχα!

Μια φορά ήταν ένας σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, παγωνιά, περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.
Έκανε ώτο-στοπ για να πάει την πόλη αλλα κανένας δεν σταματούσε.
Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα , σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- " Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα ..." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει !
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!" Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- " Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο , ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω ."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη , σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα .
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- " Ποιο στοιχειωμένο ρε μ@λ@κα! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

__________________________________________________________________________________

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
...
...
- Π....ΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Πάει ενας υποψήφιος να δώσει εξετάσεις για δίπλωμα αυτοκίνητου καθώς μπαίνει στην αίθουσα ο εξεταστής τον κόβει από πάνω μέχρι κάτω και αποφασίζει ότι λόγο απωθητικής φυσιογνωμίας πρέπει να κοπεί οπωσδήποτε. Ο τύπος ξεκινά να δώσει τα σήματα όμως κανένα λάθος, πάει για οδήγηση και εκεί όμως άπιαστος και φτάνουν στα θεωρητικά όπου ρωτάει ο εξεταστής:
Αν υποθέσουμε ότι οδηγάς νύχτα και στο αντίθετο ρεύμα βλέπεις και έρχεται ένα φως, τι μπορεί να είναι?
Εξεταζόμενος:
Μα φυσικά μηχανάκι τι άλλο?
Εξεταστής:
Ναι σωστά,αλλά τι μηχανάκι, HONDA,YAMAHA,SUZUKI?
Εξεταζόμενος:
Εεεεε,τι να σας πω.
Εξεταστής:
Κριμα, παμε στην δεύτερη ερωτηση, Αν υποθέσουμε ότι οδηγάς νύχτα και στο αντίθετο ρεύμα βλέπεις και έρχονται δυο φώτα τι μπορεί να είναι?
Εξεταζόμενος:
Μα φυσικά αυτοκίνητο τι άλλο?
Εξεταστής:
Ναι αυτοκινητο, αλλα τι αυτοκινητο,BMW,AYDI,SKODA?
Εξεταζόμενος:
Εεεεε,τι να σας πω
Εξεταστης:
Κριμα,κριμα. Παμε και στην τελευταία ερώτηση. Αν υποθέσουμε ότι οδηγάς νύχτα και στο αντίθετο ρεύμα βλέπεις και έρχονται δυο φώτα αλλά είναι πιο ψιλά από ότι σηνηθος,τι μπορεί να είναι?
Εξεταζόμενος:
Μα φυσικά φορτηγό!!!
Εξεταστής:
Ναι φορτηγο,αλλα τι φορτηγό,DAF,VOLVO,SKANIA?
Εξεταζόμενος:
Λυπάμαι δεν μπορώ να ξέρω.
Εξεταστής:
Κρίμα φίλε μου γιατί κόβεσαι!!!!
Εξεταζόμενος:
Θα μπορούσα να σας κάνω και εγώ μια ερώτηση?
Εξεταστής:
Βέβαιος.
Εξεταζόμενος:
Αν οδηγούσατε νύχτα και βλέπατε στην άκρη του πεζοδρομίου μια ελαφριά ντυμένη με τσαντάκι στο χέρι να κόβει βόλτες πάνω-κάτω τι θα ήταν?
Εξεταστής:
Μα φυσικά μια πουτ@ν@!!
Εξεταζόμενος:
Ναι βέβαια μια πουτ@ν@, αλλα πια πουτ@ν@, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ, Η ΚΟΡΗ ΣΟΥ, Η ΠΕΘΕΡΑ ΣΟΥ.

_______________________________________________________________________________

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?

- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση...

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος κυριος,50αρης, με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει στο σπίτι ο κυριος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

- ' Ακούστε κύριε' λέει ο ωριμος κυριος ' για γάμο ουτε κουβέντα. Αποκλειεται. Ειμαι αλλωστε παντρεμενος και δεν σκοπευω να χωρισω.'

-' Μα τι πραγματα είναι αυτά..' ξεκιναει ο πατερας. . .

- Όπως ακριβως σας τα λεω.Θα αναγνωρισω ,βεβαι α,το παιδι,και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλλει ....'

-'' Ε καλα !!! '',διακόπτει ο μπαμπάς . ''Αν αποβάλλει στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς !!!

Ενα ψιλοκρύο και γρήγορο.......Όταν πρωτοβγήκε , απο την γραμμή παραγωγής το πρώτο zastava , έντρομοι οι μηχανικοί του , κοίταζαν ο ένας τον άλλο και έλεγαν μεταξύ τους ,για την πρώτη δοκιμή στο δρόμο....you go , you go , you go...και έτσι πήρε την ονομασία του το γνωστό σε όλους μας YUGO..

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

Ενα ψιλοκρύο και γρήγορο.......Όταν πρωτοβγήκε , απο την γραμμή παραγωγής το πρώτο zastava , έντρομοι οι μηχανικοί του , κοίταζαν ο ένας τον άλλο και έλεγαν μεταξύ τους ,για την πρώτη δοκιμή στο δρόμο....you go , you go , you go...και έτσι πήρε την ονομασία του το γνωστό σε όλους μας YUGO..

Για δειτε κι αυτο φοβερος ο τυπος



https://www.youtube.com/watch?v=TyKPgUagHV4


Παλιο αλλα καλο https://www.youtube.com/watch?v=xcZqf-eAvi4&feature=related

20 ολόκληρα χρόνια γάμου


Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και
θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως!

Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει.

Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε:

"Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη
βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:

"Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΖΟΥΛΟΥ

ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη @άμησε όλο το χωριό.

ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη @άμησε όλο το χωριό.

ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...

τσακίστηκα με τον @ούστη το Σερβετά...
έχω γονατίσει...ρεσιτάλ ερμηνίας....

Ηταν σε ενα αεροπλανο ο Μπους ο Μπλερ και ο Παπανδρεου το οποιο επεσε στη ζουγκλα Εκει που προχωρουσαν πεφτουν σε ενα μπουρδελο.λεει ο Μπους στη τσατσα να κανω ενα τηλεφωνημα?μιλαει κανενα πενταλεπτο και το κλεινει.τι χρωσταω?500 πολλα λεει ο Μπους ετσι ειναι οι χρεωσεις εδω . σειρα του Μπλερ να τηλεφωνησει.μιλαει κανενα τεταρτο.τι χρωσταω?1500 λυρες.παρα πολλα .σειρα του Παπανδρεου περιμενει κανενα μισαωρο στην αναμονη τελικα απαντανε έιμαι ο προθυπουργος και περιμενω τοση ωρα?αμα γυρισω την κατσατε.οταν το κλεινει ρωταει¨τι χρωσταω?2 απανταει η τσατσα¨οι δυο προηγουμενοι παραπονιουντε και η τσατσα απανταει απο μπουρδελο σε μπουρδελο ειναι αστικη η χρεωση.

Ερε πατριδα



https://www.youtube.com/watch?v=Gw3yX3eGQjc&feature=related

JIMK7 έγραψε:

Ερε πατριδα



https://www.youtube.com/watch?v=Gw3yX3eGQjc&feature=related

Πολυ καλο καλα τα λεει ο Μανουσος!!!