ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

STELIOS έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=LZPBEQcs6bo&annotation_id=annotation_804994&feature=iv

Μου θυμισε το Θαναση Βεγγο σε μια ταινια που ειχε περασει κι αυτος απο το τζαμι

για δείτε και αυτό έχει και μηχανακι https://www.youtube.com/watch?v=G-x8GjpC5PI

JIMK7 έγραψε:

STELIOS έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=LZPBEQcs6bo&annotation_id=annotation_804994&feature=iv

Μου θυμισε το Θαναση Βεγγο σε μια ταινια που ειχε περασει κι αυτος απο το τζαμι

φίλε το είδα 10 φόρες λέμε

STELIOS έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=LZPBEQcs6bo&annotation_id=annotation_804994&feature=iv

Δεν παιζετε το παλικαρι

μπραβο ρε δημητρη

μου εφτιαξες το πρωινο!!!

απιστευτο γελιο να στε καλα ρε παλικαρια

πολύ καλά όλα τα βιντεάκια (αν και μερικά είναι παλιά) ..άλλα εδώ υπάρχει σχετικό ΘΕΜΑ για τέτοιου είδους ποστ

κολτρέϊν έγραψε:

πολύ καλά όλα τα βιντεάκια (αν και μερικά είναι παλιά) ..άλλα εδώ υπάρχει σχετικό ΘΕΜΑ για τέτοιου είδους ποστ

Δεν ξερεις ποση ωρα το εψαχνα και δεν το εβρισκα

Αντε κανε τη καλη και μετεφερε το

JIMK7 έγραψε:

κολτρέϊν έγραψε:

πολύ καλά όλα τα βιντεάκια (αν και μερικά είναι παλιά) ..άλλα εδώ υπάρχει σχετικό ΘΕΜΑ για τέτοιου είδους ποστ

Δεν ξερεις ποση ωρα το εψαχνα και δεν το εβρισκα

Αντε κανε τη καλη και μετεφερε το

πες το κι έγινε..

ΠΑΡΙΖΑΚΙ

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- 'Οποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
-Τι θα έχεις για ασπίδα;Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
-Είμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

-Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! -λέει ο Ινδός- 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός σσσσσσσς


Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός σσσσσσς

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός σσσσσς
Α να πάρει!!!' κάνει ο Διάολος πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε.
Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;ρωτάει τον Έλληνα
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!


_________________________________________________________________


Αγαπητέ Γιώργο,



Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις!

Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.
Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.
Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?



Μαρία



Απάντηση:



Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.
Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.
Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.



Ελπίζω να σε βοήθησα





Γιώργος

καλοοοοοο

Ειναι τρεις ναυαγοι (τα κλασικα) ενας γερμανος ενας ιταλος και ενας ελληνας αφου καταφερνουν να βγουν σε ενα νησακι ερχονται αντιμετωποι με την φυλη του νησι που τυχαινει να ειναι και ανθρωποφαγοι , αφου τους πιανουν τους πανε στον μαγο τις φυλης , εκεινος αφου τους κοβει με το σατανικο του βλεμμα τους λεει , λοιπον για να την βγαλετε καθαρη απο εδω θα πρεπει να μπορεσετε να ριξετε κατι στην θαλασσα το οποιο αφου θα ενεργοποιησω τις μαγικες μου δυνατοτητες δεν θα μπορεσω να το ανακαλυψω διαφορετικα καθε μια αποτυχια θα συνοδευετε με ενα γευμα για την φυλη μου , ξεκιναει ο γερμανος , παιρνει μια καρφιτσα μπαινει στην βαρκα και αφου ανοιγετε λιγο στην θαλασσα την πεταει και βγαινει , ο μαγος με την σειρα του παει προς τα μεσα και αφου κανει καποιες κινησης βουταει και βγαζει την καρφιτσα , βγαινει εξω και ακουλουθη γευμα, σειρα εχει ο ιταλος , ο οποιος κανει τα ιδια και ριχνει μεσα στη θαλασσα μια τριχα απο τα μαλλια του , ο μαγος παει παλι πανω απο το σημειο που πηγε ο ιταλος κανει μια βουτια και βγαζει την τριχα , και παλι ακουλουθη γευμα , ερχετε και η σειρα του ελληνα αφου παει και αυτος μεσα πεταει κατι μεσα στην θαλασσα και βγαινει , παει ο μαγος πανω απο το σημειο κανει τα μαγικα του βουταει βγαινει ξαναβουτει ξαναβγαινει αφου το κανει καμια δεκαρια φορες κουραζετε και βγαινει εξω ,
ΡΕ ΕΛΛΗΝΑ φωναζει τι πεταξες μεσα και δεν μπωρεσα να το βρω πες και η ελευθερια σου ειναι γεγονος μονο πες μου , σε παρακαλω , ο ελληνας κουναει το κεφαλι και λεει ηρωνικα depon αναβραζων.

το έχω ακούσει πολύ καλό..!

ναι αλλα δεν το ειχες διαβασει :!: :!: :!:

καλο καλο

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι μ' ένα τεράστιο πανάκριβο διαμάντι και τη ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σ' τα λέω άντρα μου. Χθες που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... κοιτάζω τριγύρω, δε βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του που γυρνούσε απ' τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τί είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που τη βρήκες αυτή τη γούνα?
- Άσε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Τη δοκίμασα μου έκανε... την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τί να σου πω ρε γυναίκα... είσαι πολύ κωλόφαρδη! Εγώ ρπμ ένα χρησιμοποιημένο σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου έκανε...

καλο

nktr έγραψε:

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι μ' ένα τεράστιο πανάκριβο διαμάντι και τη ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σ' τα λέω άντρα μου. Χθες που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... κοιτάζω τριγύρω, δε βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του που γυρνούσε απ' τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τί είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που τη βρήκες αυτή τη γούνα?
- Άσε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Τη δοκίμασα μου έκανε... την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τί να σου πω ρε γυναίκα... είσαι πολύ κωλόφαρδη! Εγώ ρπμ ένα χρησιμοποιημένο σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου έκανε...

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία
και βγάζει το μαγιό της.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα,
κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά
που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά.
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

πόσοι παναθηναϊκοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα??

κανένας... τους αλλάζει τα φώτα ο ολυμπιακός!!

teo46 έγραψε:

πόσοι παναθηναϊκοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα??

κανένας... τους αλλάζει τα φώτα ο ολυμπιακός!!

και αφού το άνοιξες το κουτάκι...

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω
στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα ... Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με
τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να
μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η
εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί
από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να
μετριάσω λίγο την
εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου
εργασία αλλά
όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να
του βρει λύση στο
πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα
που μπορεί να
αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό
στη λειτουργία του. Με
το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που
σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει
στην οθόνη το IQ
σου..
Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο
κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυίας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το
πρώτο πράγμα που
του έρχεται στο μυαλό . μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη
θεωρία της
σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το μηχάνημα βαράει κόκκινα
και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί

Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια
οικονομοτεχνικ ή θεωρία που
καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,
αναστρέφει τη μόλυνση του
περιβάλλοντος κ λπ . ΙQ = 876 .
πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κόλανε
και το IQ αρχίζει να
πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 . 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά
τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει
την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

- Μίλα μου ... πες κάτι



- Πάο ολέo, Πάο ολέo, Πάο ολε ολέ ολέ, ολέο... .

nktr έγραψε:

teo46 έγραψε:

πόσοι παναθηναϊκοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα??

κανένας... τους αλλάζει τα φώτα ο ολυμπιακός!!

και αφού το άνοιξες το κουτάκι...

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω
στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα ... Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με
τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να
μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η
εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί
από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να
μετριάσω λίγο την
εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου
εργασία αλλά
όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να
του βρει λύση στο
πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα
που μπορεί να
αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό
στη λειτουργία του. Με
το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που
σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει
στην οθόνη το IQ
σου..
Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο
κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυίας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το
πρώτο πράγμα που
του έρχεται στο μυαλό . μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη
θεωρία της
σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το μηχάνημα βαράει κόκκινα
και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί

Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια
οικονομοτεχνικ ή θεωρία που
καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,
αναστρέφει τη μόλυνση του
περιβάλλοντος κ λπ . ΙQ = 876 .
πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κόλανε
και το IQ αρχίζει να
πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 . 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά
τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει
την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

- Μίλα μου ... πες κάτι



- Πάο ολέo, Πάο ολέo, Πάο ολε ολέ ολέ, ολέο... .