ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

Πάει ένα ζευγάρι στον σύμβουλο γάμου.
- Ποιό είναι το πρόβλημά σας; ρωτάει αυτός.
- Το ότι δεν κάνουμε έρωτα, απαντά ο άνδρας. Όποτε λέω στην γυναίκα μου, λέει ότι είναι εξαντλημένη και δεν θέλει.
Παίρνει ο γιατρός την γυναίκα πίσω από το παραβάν και αρχίζει να την ρωτάει.
- Γιατί δεν του καθόσαστε του άνδρα σας, μαντάμ;
... - Όταν γυρίζω σπίτι είμαι πτώμα. Με ρωτάει ο ταξιτζής: "Θα με πληρώσετε σήμερα ή ...;" Με ρωτάει ο χασάπης: "Θα με πληρώσετε σήμερα, ή ...;" Τί να κάνω και εγώ;
Λέει και ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άνδρα σας, ή...;

k8 600 kk έγραψε:

‎-Το ξερεις οτι το μαυρο αδυνατιζει;!
-Μπααα... Τοσα χρονια το καπνιζω κ δεν εχω δει διαφορα!!! :-p

k8 600 kk έγραψε:

-Ποσο καπνιζει ο γιος σου;!
-Αστα... Μπορει κ ενα πακετο τη μερα...
-Ααα...πολλα κανει!!!
-Ο δικος σου;!
-Α, πολυ λιγα... Μαζευει πεντε φιλους του στο σπιτι κ κανουν ενα ολοι μαζι!!!

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρω
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα ...σ...ας δώσω 10.000 ευρω
- Ακου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρω
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά :
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά :
-..... Μπα, κοστίζει πανάκριβα

louk6 έγραψε:

τι ζωο εχει σουβλησει??? αλογο??

βουβάλι... :P

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του....Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

varypiniths έγραψε:

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του....Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

επικο.........

varypiniths έγραψε:

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του....Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

έλιωσα λέμε...

varypiniths έγραψε:

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του....Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

κολτρέϊν έγραψε:

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρω
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα ...σ...ας δώσω 10.000 ευρω
- Ακου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρω
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά :
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά :
-..... Μπα, κοστίζει πανάκριβα

ρε τον εξυπνακια

τι φτιάχνει ο κόσμος για να κονομίσει...
https://www.youtube.com/watch?v=6jduEQS_Hcs&feature=player_embedded

gsxrk71000 έγραψε:

τι φτιάχνει ο κόσμος για να κονομίσει...
https://www.youtube.com/watch?v=6jduEQS_Hcs&feature=player_embedded

εχει ανεβει 2 μπορει και 3 φορες....

gsxrk71000 έγραψε:

τι φτιάχνει ο κόσμος για να κονομίσει...
https://www.youtube.com/watch?v=6jduEQS_Hcs&feature=player_embedded

Ζωη σε λογου μας!!!

Miou έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

τι φτιάχνει ο κόσμος για να κονομίσει...
https://www.youtube.com/watch?v=6jduEQS_Hcs&feature=player_embedded

εχει ανεβει 2 μπορει και 3 φορες....

σοβαρά? δεν το είχα δει ποτέ!!

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση
στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος
λέει στη γυναίκα του: Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να
ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.

Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα
σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού,
την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.

Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει?"
Ο σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον
άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ?
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?"
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα
επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?"
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας
στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του
και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια,
ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου
μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι?????"

kentaurosk8 έγραψε:

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση
στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος
λέει στη γυναίκα του: Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να
ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.

Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα
σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού,
την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.

Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει?"
Ο σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον
άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ?
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?"
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα
επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?"
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας
στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του
και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια,
ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου
μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι?????"

απο τα καλυτερα τον τελευταιο καιρο....

kentaurosk8 έγραψε:

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση
στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος
λέει στη γυναίκα του: Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να
ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.

Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα
σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού,
την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.

Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει?"
Ο σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον
άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ?
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?"
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα
επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?"
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας
στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του
και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια,
ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου
μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι?????"

γ@ματο

‎4 φιλοι με αμαξι, σταματανε στη Συγγρου και βλεπουν μια πορνη:
-Ποσο παει;
-15€ απο μπροστα και 25€ απο πισω!
-Γιατι; Μαλακες ειμαστε οι πισω;;;­

κολτρέϊν έγραψε:

‎4 φιλοι με αμαξι, σταματανε στη Συγγρου και βλεπουν μια πορνη:
-Ποσο παει;
-15€ απο μπροστα και 25€ απο πισω!
-Γιατι; Μαλακες ειμαστε οι πισω;;;­

θεικο!!!!

Πεθαινουν 4 καλογριες της ιδιας μονης....
Φτανουν στην πυλη του παραδεισου... εκει τις περιμενει ο Αγιος Πετρος.
-Καλησπερα τεκνα μου, λεει. Θα πρεπει να σας εξατασω, τι αμαρτιες εχετε κανει οσο ησασταν στην ζωη για να κρινω αν θα περασετε την πυλη η αν θα φυγετε για την κολαση. Μπειτε στην σειρα παρακαλω.
Μπαινουν στην σειρα... ρωταει την πρωτη:
-Πες μου εσυ πρωτη ευλογημενη, τι αμαρτιες εχεις κανει οσο ζουσες?
Πεταγετε η τεταρτη θυμωμενη:
4η Καλογρια: Αγιο Πετρο ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΠΡΩΤΗ ΕΜΕΝΑ ΠΡΩΤΗ.
Αγ.Πετρος: βρε ευλογημενη! Περιμενε στην σειρα σου.
Γυρανει στην 1η, ξαναρωταει...
1η καλογρια: Να αγιο μου πετρο... εγω οσο καιρο ζουσα.... η μονη αμαρτια που εχω κανει, ειναι να πιασω ενα πεος με το μικρο μου δαχτυλο.
Aγ. Πετρος: Πφφφ.... Δεν πειραζει μωρε ευλογημενη, λοιπον ακου. Παρε το δαχτυλο σου βουτο το στο καζανι με τον αγιασμο και περνα.
E περνει και αυτη το δαχτυλο το βουταει στο καζανι που ειχε εκει διπλα με τον αγιασμο και περναει.
Ερχεται η σειρα της 2ης.
Αγ. Πετρος: Πες μου εσυ ευλογημενη, τι αμαρτιες εχεις κανει οσο ζουσες?
Ξαναπεταγετε η τελευταια: ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟ ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟΟΟ
Bρε ευλογημενη της λεει, φαγωθηκες! Ειπαμε περιμενε στην σειρα σου!
Απανταει η 2η λοιπον:
Nα... αγιο πετρο εγω.... η μοναδικη μα μοναδικη αμαρτια που εχω κανει.. ειναι... να... επιασα ενα πεος με ολη την παλαμη μου.
Ξυνει το μουσι ο αγ. πετρος... σκεφτεται.. σκεφτεται... λεει:
Λοιπον ευλογημενη θα κανεις το ιδιο, δεν πειραζει. Παρε την παλαμη σου, βουτα την στο καζανι με τον αγιασμο και περνα στον παραδεισο!.
E την βουταει, περναει.
Ερχεται η σειρα της 3ης... Η 4η καλογρια εχει κοκκινισει: ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟΟ!! ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟ!!! ΕΜΕΝΑΑΑΑ!! ΕΜΕΝΑ!!!!!
Aγ. Πετρος: Πωπω βρε ευλογημενη φαγωθηκες!!! Αντε ελα! πες μου! Τι αμαρτιες εχεις κανει?
4η καλογρια: ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΓΑΡΓΑΡΑ ΠΡΙΝ ΒΟΥΤΗΞΕΙ Η ΑΛΛΗ ΤΗΝ ΚΩΛΑΡΑ ΤΗΣ!

alaska έγραψε:

Πεθαινουν 4 καλογριες της ιδιας μονης....
Φτανουν στην πυλη του παραδεισου... εκει τις περιμενει ο Αγιος Πετρος.
-Καλησπερα τεκνα μου, λεει. Θα πρεπει να σας εξατασω, τι αμαρτιες εχετε κανει οσο ησασταν στην ζωη για να κρινω αν θα περασετε την πυλη η αν θα φυγετε για την κολαση. Μπειτε στην σειρα παρακαλω.
Μπαινουν στην σειρα... ρωταει την πρωτη:
-Πες μου εσυ πρωτη ευλογημενη, τι αμαρτιες εχεις κανει οσο ζουσες?
Πεταγετε η τεταρτη θυμωμενη:
4η Καλογρια: Αγιο Πετρο ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΠΡΩΤΗ ΕΜΕΝΑ ΠΡΩΤΗ.
Αγ.Πετρος: βρε ευλογημενη! Περιμενε στην σειρα σου.
Γυρανει στην 1η, ξαναρωταει...
1η καλογρια: Να αγιο μου πετρο... εγω οσο καιρο ζουσα.... η μονη αμαρτια που εχω κανει, ειναι να πιασω ενα πεος με το μικρο μου δαχτυλο.
Aγ. Πετρος: Πφφφ.... Δεν πειραζει μωρε ευλογημενη, λοιπον ακου. Παρε το δαχτυλο σου βουτο το στο καζανι με τον αγιασμο και περνα.
E περνει και αυτη το δαχτυλο το βουταει στο καζανι που ειχε εκει διπλα με τον αγιασμο και περναει.
Ερχεται η σειρα της 2ης.
Αγ. Πετρος: Πες μου εσυ ευλογημενη, τι αμαρτιες εχεις κανει οσο ζουσες?
Ξαναπεταγετε η τελευταια: ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟ ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΕΜΕΝΑ ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟΟΟ
Bρε ευλογημενη της λεει, φαγωθηκες! Ειπαμε περιμενε στην σειρα σου!
Απανταει η 2η λοιπον:
Nα... αγιο πετρο εγω.... η μοναδικη μα μοναδικη αμαρτια που εχω κανει.. ειναι... να... επιασα ενα πεος με ολη την παλαμη μου.
Ξυνει το μουσι ο αγ. πετρος... σκεφτεται.. σκεφτεται... λεει:
Λοιπον ευλογημενη θα κανεις το ιδιο, δεν πειραζει. Παρε την παλαμη σου, βουτα την στο καζανι με τον αγιασμο και περνα στον παραδεισο!.
E την βουταει, περναει.
Ερχεται η σειρα της 3ης... Η 4η καλογρια εχει κοκκινισει: ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟΟ!! ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟΟΟΟΟ!!! ΕΜΕΝΑΑΑΑ!! ΕΜΕΝΑ!!!!!
Aγ. Πετρος: Πωπω βρε ευλογημενη φαγωθηκες!!! Αντε ελα! πες μου! Τι αμαρτιες εχεις κανει?
4η καλογρια: ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΓΙΟ ΠΕΤΡΟ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΓΑΡΓΑΡΑ ΠΡΙΝ ΒΟΥΤΗΞΕΙ Η ΑΛΛΗ ΤΗΝ ΚΩΛΑΡΑ ΤΗΣ!

γαματο!!!!!!