ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

usabug έγραψε:

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής:

- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

- Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α...... σου".

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

- Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Μητροπολίτης"

usabug έγραψε:

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ !

καμμενο...
μιλαμε για πολλααααα κορδονια

...και εμεις τον παιζουμε

Μια ξανθιά, έχει μόλις διαλύσει το αυτοκίνητό της σε ένα τρομερό ατύχημα, πέφτοντας πάνω στο μοναδικό δέντρο στη μέση του κάμπου, όπου οδηγούσε. Σαν από θαύμα, κατάφερε και βγήκε από το αυτοκίνητο χωρίς γρατσουνιά και στέκεται δίπλα στο αυτοκίνητο, βάζοντας κραγιόν στο χείλια της.

Ο Αστυφύλακας της Τροχαίας, που μόλις κατέφτασε, αναφωνεί.
«Θεέ μου, το αυτοκίνητό σας έχει γίνει σαν ακορντεόν που το πάτησε ελέφαντας. Είσαστε εντάξει κυρία μου»;
«Ναι κύριε Αστυφύλακα, μια χαρά».

«Μα Τι στο καλό έγινε»; Ρωτάει ο Αστυφύλακας.

«Δεν θα το πιστέψετε κύριε Πόλισμαν, συνέβη κάτι το πολύ παράξενο. Οδηγούσα κατά μήκος αυτού το ήσυχου δρόμου, οπότε μετά από μια γρήγορη αριστερή στροφή, ξαφνικά πετάγεται ένα Έλατο μπροστά μου. Κόβω το τιμόνι δεξιά και ένα άλλο δέντρο εμφανίζεται. Κόβω αριστερά και το ίδιο ακριβώς συμβαίνει. Προς όποια κατεύθυνση και να προσπαθούσα να πάω για να τα αποφύγω, παρουσιάζονταν και άλλο δέντρο. Στην τελευταία προσπάθεια, έχασα τον έλεγχο και βγήκα από το δρόμο».

«Κυρία μου», την σταματάει ο Τροχαίος, συγκρατώντας με βία τα γέλια του, «δεν υπάρχει ούτε ένα δέντρο στο δρόμο για 30 χιλιόμετρα. Τα δέντρα που βλέπατε ήταν το αρωματικό έλατο που είναι κρεμασμένο στον καθρέφτη σας που στις στροφές κουνιέται πέρα δώθε»!

Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του...

Αυτό «έτυχε» να είναι ποντιακό ...;νοικιάζει...
ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά ...;..
Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς ...;
Φωνάζει κάποιος - το 1364 ...;..
χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104, χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος ...;
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται ...;
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε ...;.
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης ...;μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας ...;και λέει :το 4658 ...;
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια ...;λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό ...;μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν ...;
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! !

Αρχαίος κινέζικος Θρύλος...

Κάποτε ένας μαθητής ρώτησε τον δάσκαλο του:«Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στον Παράδεισο και στην Κόλαση;»
Ο δάσκαλος του απάντησε: «Πολύ μικρή, ωστόσο έχει μεγάλες συνέπειες. Έλα θα σου δείξω την Κόλαση»... Μπήκαν σε ένα δωμάτιο, όπου μια ομάδα ανθρώπων κάθοταν γύρω από μια τεράστια χύτρα γεμάτη ρύζι. Όλοι όμως έμοιαζαν απελπιστικά πεινασμένοι.Ο καθένας είχε από ένα παράξενο κουτάλι που το κρατούσε από την άκρη με προσοχή κι έφτανε ως τη χύτρα, κάθε κουτάλι, όμως, είχε τόσο μακρύ χερούλι που δεν μπορούσαν να το φέρουν στο στόμα του. Η πείνα και η ταλαιπωρία ήταν φοβερή.
-«Έλα» είπε μετά ο δάσκαλος. «Τώρα θα σε πάω στον Παράδεισο». Μπήκαν σε ένα άλλο δωμάτιο, πανομοιότυπο με το πρώτο, υπήρχε η ίδια χύτρα ρυζιού, οι ίδιοι ανθρώπων και τα ίδια περίεργα κουτάλια. Εκεί όμως όλοι έμοιαζαν πραγματικά ευτυχισμένοι.
-«Δεν καταλαβαίνω» είπε ο μαθητής. «Γιατί εδώ είναι όλοι ευτυχισμένοι, ενώ στο άλλο δωμάτιο είναι τόσο δυστυχισμένοι, τη στιγμή που όλα είναι ίδια και πανομοιότυπα;»
Ο δάσκαλος χαμογέλασε και απάντησε: «Εδώ έμαθαν να ταΐζουν ο ένας τον άλλον».

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει:
«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».
«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.
«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»

Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...

- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου;
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου.

Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό
-Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτεί
στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με
εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα.
Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει
«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να
τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το
πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει
απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα
απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει
δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη
παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν
τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα
πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα
παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει
να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για
ύπνο......αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και.............
Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται
-Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ
ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.
Και ο Θεός
-γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή
λεπτομέρεια.....πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες
έγκυος

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ

Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο..."

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

και εδώ βλέπω του έδωσες και κατάλαβε!!

Μάθετε να βρίζετε στα αρχαία ελληνικά!



Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα π…..

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ……

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ……

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π…..

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ…..!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α……!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α…… μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ… το μ…. της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ……. το σπίτι π…..

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ……

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ….. το σπίτι παλιόπ…..!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π……. το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ……

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π….. απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α…

Τι στύβει και αναρωτιέται;
Ο Stevie Wonder.

Λέει το εγγόνι στον αριστερό του ΚΚΕ παππού του.
-Παππού οι γάιδαροι πετάνε;
-Τι λες ρε πας καλά;
-Αφού το διάβασα στο Ριζοσπάστη
-Εεεε.. πετάνε.. κουνάνε απλά λίγο τα φτερά τους.

Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε:
Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ;
Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που;
Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου.

Η δασκάλα της Α’ Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα..στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
– Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
– Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
– Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι…
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».
- Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
– Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
– Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
– Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
– Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις…

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα».
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο;
Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του πιάνει ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού, όταν ξαφνικά τον χτυπά με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
"Άστα αυτά" του λέει, "είναι για την κηδεία."