ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

...αλα Ελληνικα!

aristos750 έγραψε:

...αλα Ελληνικα!

ποποπο κάτι μωρά!!!

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ
1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;
2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

KARDITSARA έγραψε:

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ
1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;
2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

2020:έχω 2 ευρώ πάμε να τα φάμε..?? :P :P

gsxrk71000 έγραψε:

KARDITSARA έγραψε:

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ
1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;
2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

2020:έχω 2 ευρώ πάμε να τα φάμε..?? :P :P

2020 εχω 2 ευρω. πηρα το μηνιατικο σημερα!!

aristos750 έγραψε:

...αλα Ελληνικα!

σταφιδο-μιλφακια !!!!

louk6 έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

KARDITSARA έγραψε:

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ
1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;
2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

2020:έχω 2 ευρώ πάμε να τα φάμε..?? :P :P

2020 εχω 2 ευρω. πηρα το μηνιατικο σημερα!!

ε ναι κάπως έτσι!!

Ξανθιά Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος. Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: "Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
"....κισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!

gsxrk71000 έγραψε:

KARDITSARA έγραψε:

Η ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ
1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;
2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

2020:έχω 2 ευρώ πάμε να τα φάμε..?? :P :P

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά
στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον
μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς
του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και
τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά
και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να
την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά»
λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία
από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα .και του την ξαναφουσκώνει!!!

μολις εχει παρει ο κωστικας ενα καινουριο ζευγαρι παπουτσια λουστριν και παει στο μαγαζι που δουλευει η σημελα, ερχεται η σημελα να παρει παραγγελια και ο κωστικας βαζει το παπουτσι κατω απο την φουστα και λεει την σημελα σημερα μαυρο φοραμε σημελα.τρελαθηκε η σημελα .την αλλη μερα τα ιδια ο κωστικας σιελ φοραμε σημερα ,το κανει καμια βδομαδα και απο τα νευρα της την επομενη δεν φοραει τιποτα, κοιταζει ο κωστικας τιποτα ξανακοιταρι παλι τιποτα και στο τελος λεει ¨"γαμοτο καινουριο παπουτσι αγορασα και ανοιξε μια τρυπα να!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στο
μπάρμαν:

Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
ακούγεται να λέει:

Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά

3. Εγώ είμαι 1.80, ζυγίζω 100 κιλά και είμαι ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης
βαρών

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για
φόνο.

Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

Και ο τυφλός:



Οχι. Aμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

louk6 έγραψε:

μολις εχει παρει ο κωστικας ενα καινουριο ζευγαρι παπουτσια λουστριν και παει στο μαγαζι που δουλευει η σημελα, ερχεται η σημελα να παρει παραγγελια και ο κωστικας βαζει το παπουτσι κατω απο την φουστα και λεει την σημελα σημερα μαυρο φοραμε σημελα.τρελαθηκε η σημελα .την αλλη μερα τα ιδια ο κωστικας σιελ φοραμε σημερα ,το κανει καμια βδομαδα και απο τα νευρα της την επομενη δεν φοραει τιποτα, κοιταζει ο κωστικας τιποτα ξανακοιταρι παλι τιποτα και στο τελος λεει ¨"γαμοτο καινουριο παπουτσι αγορασα και ανοιξε μια τρυπα να!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

μια τρύπα να λέει!!

Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει
- Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"
και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τo αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."
- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απo τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

- ΕΔΩΩΩΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!

-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μου είπε «Βγες από κάτω απο το κρεβάτι ρε παλιοχέστη...»

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).



Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:





1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι

ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην

τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι? Τι?

- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:
"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?"

- Τι λες τώρα? Για λέγε...

- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω
πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα? Πήρες καινούργιο laptop?

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.- Τίποτα;;;;- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.- Και την κόρη σας;;;;- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..- Τη γειτόνισσα;;;;- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.!!!

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα.
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...

- Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία....
Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι..
Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι.

Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλόγερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.....

Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!

Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται αυτό που έχω, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!

Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της
κόκκινα
και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος....
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα
τους".

Ένας 80χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
- Και την κόρη σας!!!!
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Εεε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα................