ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

ο δεκαλογος του τεμπελη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό...
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

sxlogo έγραψε:

Η γειτονισα.

Είναι μόνη αυτόν τον καιρό. Μένει στο διπλανό διαμέρισμα.
Συναντιόμαστε πολλές φορές στο ασανσέρ.
Ξαφνιάστηκα όταν χθες το απόγευμα μου χτύπησε το κουδούνι. Άνοιξα
με τρεμάμενα γόνατα.
Με κοίταξε και μου είπε: «Μόλις γύρισα σπίτι και είμαι ξαναμμένη! Έχω
μεγάλη ανάγκη να περάσω καλά, να μεθύσω και να κάνω σεξ όλο το
βράδυ! Έχεις να κάνεις τίποτε απόψε το βράδυ;»
Αμέσως απάντησα: «Όχι, είμαι ελεύθερος.. Δεν έχω απολύτως κανένα
σχέδιο!»
Τότε μου είπε: «Ωραία! Θα μπορούσες να προσέχεις τον σκύλο μου;»

ελυωσαααααααα

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος. Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας.

Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

demk6 έγραψε:

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος. Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας.

Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού.

Ρωτάει έναν μαθητή:

- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;

- Όχι εγώ, κύριε!

- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!

Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας.

«Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών.»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟΥ:

«Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής.»

demk6 έγραψε:

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού.

Ρωτάει έναν μαθητή:

- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;

- Όχι εγώ, κύριε!

- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!

Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας.

«Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών.»

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟΥ:

«Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής.»

Τι διαφορά έχουν;
- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

potis έγραψε:

Georgio έγραψε:

potis έγραψε:

πες μου οτι ειναι αληθινο.....αν ναι ο μικρος ειναι ταλεντο

tsasbi έγραψε:

Georgio έγραψε:

potis έγραψε:

πες μου οτι ειναι αληθινο.....αν ναι ο μικρος ειναι ταλεντο

fake οσο δεν παει...παντος εχει πλακα!

θελω να χαιδεψω το.....εεε.....το....εεε.....ναι,ναι το γατακι!

απο δω κ περα ετσι πρεπει να λεμε τα ανεκδοτα!

κορυφαιο!

Πόσο πάει το μπουκάλι σε καλό τραπεζάκι (δίπλα σε σώμα) :!: :?: :P

Aristosk8 έγραψε:

κορυφαιο!

μια εκπτωση για τους gixxer

Ένας ιεραπόστολος στο Κογκό βλέπει έξαφνα μπροστά του ένα λιοντάρι. Τρομαγμένος προσεύχεται: -Θεέ μου, ενέπνευσε χριστιανικά αισθήματα σε αυτό το δυστυχισμένο θηρίο!
Ακούγεται ένας κεραυνός και το λιοντάρι σταματάει αμέσως, υψώνει το κεφάλι και προσεύχεται:-Θεέ μου, ευλόγησε το πλούσιο τούτο γεύμα μου!

Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, σε ένα ερημονήσι ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"

Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.

Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"

Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "

Μέσα στην ζούγκλα ένας Αλβανός περιπλανιέται. Καθώς κόβει βόλτες, ψάχνοντας να βρει να φάει κάτι, περνάει από ένα ποτάμι και πετάγεται ένας κροκόδειλος και τον αρπάζει από τα πόδια. Αρχίζει λοιπόν και αυτός να φωνάζει:
- Μποήτεια, μποήτεια με τγώει ααααααααα!
Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταπίνει. Σε κάποια στιγμή, και ενώ ο κροκόδειλος τον έχει καταπιεί μέχρι τον λαιμό περνάει ένας κυνηγός από κοντα και ο Αλβανός του λέει:
- Μποήτεια κύγιε. Είμαι Αλμπανός κάντε κάτι...
Και του απαντάει ο τύπος:
- Αλβανός - Αλβανός, αλλά με slipping bag Lacoste!