ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

vaggant έγραψε:

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3844960/
 

Εεεετσι!!!
Ακομα και ο Batman οδηγαει Suzuki! Ειδατε καποιο σουπερηρωα να οδηγαει Ducati?? εε??
Να τα βλεπουν αυτα τα αλλα μηχανοβια φορουμ και να ψαρωνουν...    

Miou έγραψε:

vaggant έγραψε:

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3844960/
 

   

Και που να σφιξουν οι ζεστες λεω εγω.....

Aristosk8 έγραψε:

vaggant έγραψε:

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3844960/
 

Εεεετσι!!!
Ακομα και ο Batman οδηγαει Suzuki! Ειδατε καποιο σουπερηρωα να οδηγαει Ducati?? εε??
Να τα βλεπουν αυτα τα αλλα μηχανοβια φορουμ και να ψαρωνουν...    

O Batman οδηγαει suzuki,o superman εχει βαλει στο στηθος το σημα της....Να τα λεμε αυτα και να τα βλεπουν οι αλλοθρησκοι...χαχαχα

ωραιο το βιντεο της honda! (oil burners αλλα κανω τα στραβα ματια    )

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

  

εκανε   ομως ...
οκ την πρωτη αλλα τις επομενες φορες επρεπε να ειχε βαλει παραπανω απο 5€

janis.pegasos έγραψε:

φοβερή διαφήμιση!!...η π#@τανα η χοντα φτιάχνει απο μηχανάκια μέχρι ρομποτ και αεροπλάνα!

Απο αύριο κυκλοφορεί ολοκληρωμένη η νεα δισκογραφική δουλειά του Ν.Οικονομόπουλου που περιλαμβάνει τις εξής επιτυχίες:

1.''Πουτάνα στην ψυχή''
2.''Με έριξες στου έρωτα το λάκο,μωρή μαλάκο-μωρή μαλάκο''
3.''Για σένα τα'χω δώσει όλα,μωρή καργιόλα''
4.''Αγάπα με λιγάκι,μικρό μου ξεκωλάκι''
5.''Μου λείπεις πολύ,παλιοτσουλί''

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»
2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»
3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»
4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»
5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...
6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»
7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»
8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»
9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»
10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»
11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»
12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»
13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»
14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»
15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»
16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»
17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»
18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»
19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»
20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»
21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»
22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»
23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»
24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»
25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»
+1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο):
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»

Μoto Magazine Greece
Γιατί οι αναβάτες Χαρλευ δε χαιρετανε

- Φοβουνται ότι θα ακυρωθει η εγγυηση
- Το δερμα και τα καρφια είναι πολύ βαρια για να σηκωσουν το χερι
- Δεν χαιρετανε μοτοσυκλετες που τις εχουν ξεπληρωσει οι αναβατες τους
- Ο αερας μπορει να τους χαλασει το τατουαζ
- Είναι μια μορφή άσκησης
- Δεν μπορουν να καταλαβουν αν χαιρετας ή πας να κλεισεις τ’ αυτια σου όπως ολοι
- Θυμαται την τελευταια φορα που χαιρετησε και καρφωσε το χερι του στο κερατο που εχει βαλει στο κρανος
- Είναι πολύ κουρασμενοι απ τις ωρες που περασαν να γυαλιζουν τα χρωμια για να σηκωσουν το χερι

Γιατι οι αναβάτες ρετρό μοτοσυκλετών δε χαιρετανε

- Δε σε βλεπουν λογω ορασης
- Πιο πολύ ακουνε παρα βλεπουνε
- Το μανικι του τζακετ εχει σκαλωσει στο τσοκ
- Είναι πολύ απασχολημενοι να θυμηθουν αν είναι μια κατω και τεσσερις πάνω ή τεσσερις κατω και μια πάνω
- Κοιταζουνε μια καυτη 60αρα να βγαινει απ το μαναβικο
- Τα γυαλια τους είναι τιγκα στο λαδι
- Το ξεχνανε
- Η αρθριτιδα δεν επιτρεπει μη προγραμματισμενες κινησεις

Γιατι οι αναβάτες μπεμβε δε χαιρετανε

- Το μανιουαλ λεει να μην αφηνεις το τιμονι
- Το μηχανακι σου δεν είναι αρκετα παραξενο
- Πολύ απασχολημενος να ρυθμιζει το gps, radar, sat nav, ipod, ή να μιλαει στο κινητο.
- Τα καλωδια στα χερια του είναι πολύ κοντα.
- Δεν οδηγεις τη σωστη μπεμβε
- Φοβαται ότι μπορει να παρεξηγηθει σαν φιλικη χειρονομια
- Δεν ξερει αν τον χαιρετησες ή του εκανες κωλοδαχτυλο
- Φοβαται μην παθει κρυοπαγηματα αν αφησει το θερμαινομενο γκριπ
- Κοιμοταν όταν χαιρετησες
- Εκανε conference με τον χρηματιστη του και έναν εμπορο aftermarket katouratech
- Εψαχνε το κουμπι auto wave back.

Γιατι οι αναβάτες supersport δε χαιρετανε

- Δεν οδηγανε αρκετο καιρο για να ξερουν ότι πρεπει
- Πηγαινουν πολύ γρηγορα για να καταχωρησουν την κινηση στον εγκεφαλο τους και να προλαβουν ν ανταποκριθουν
- Δεν φορας αρκετα γυαλιστερα ρουχα
- Αν βγαλουν χερι σ’ αυτή την ταχυτητα θα τους το ξηλωσει ο αερας απ τον ωμο
- Είναι απασχολημενοι να φανε ολο το λαστιχο για να μην τους την λενε
- Η στολη που είναι φτιαγμενη από καγκουρο-κεβλαρ-σφιχτονάιλον-κατεργασμένο πουτσοδερμα δεν επιτρεπει άλλη σταση εκτος την εμβρυακή
- Αν σηκωσουν χερι χανουν την ισορροπια τους
- Θα τους μπει μυγακι στο αεριζομενο μερος στη μασχαλη και θα είναι παλι κολαση.

Λύκος

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων. Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας .
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ ? ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα .
- Μέλισσα με αγελάδα ? Και τι βγήκε ?
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω ... Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο .
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει ?
- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά ? Και τι βγήκε ?
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια, τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως, και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο ...






Είσαι σε pc κοπέλας,πας να μπεις youtube,πληκτρολογείς you....
και βγάζει πρώτο το youporn.
E, δεν την παντρεύσαι μετά;




Πήραμε την έξυπνη σίτα με τα 8 μαγνητάκια,
πήγε να περάσει η γιαγιά πιαστήκανε τα 8 μαγνητάκια σε κάτι βραχιόλια της
έμεινε εκεί 3 μέρες!!


Μου γράφει η άλλη: "Ληπάμε μα έχις θαίματα ψηχωλογηκά να λίσης."
Της γράφω: "Λυπάμαι μα έχεις θέματα ορθογραφικά να λύσεις."
..κ εκεί που περιμένω βρίσιμο, μπλοκ και delete μου απαντάει: "Δε λέη έτση το τραγούδη ρε άσχαιτε.."



3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος βασίλης"........."Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά"........και "Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα"........

με επνιξες ρε τρελε μεσημεριατικα    

 

Miou έγραψε:

Μου γράφει η άλλη: "Ληπάμε μα έχις θαίματα ψηχωλογηκά να λίσης."
Της γράφω: "Λυπάμαι μα έχεις θέματα ορθογραφικά να λύσεις."
..κ εκεί που περιμένω βρίσιμο, μπλοκ και delete μου απαντάει: "Δε λέη έτση το τραγούδη ρε άσχαιτε.."

α0χα0χ0αχ0α0 α0χ0αχ0α0χα0χ0 ειναι το καλυτερο απ' ολα με διαφορα!!!

vaggelisK8600 έγραψε:

Miou έγραψε:

Μου γράφει η άλλη: "Ληπάμε μα έχις θαίματα ψηχωλογηκά να λίσης."
Της γράφω: "Λυπάμαι μα έχεις θέματα ορθογραφικά να λύσεις."
..κ εκεί που περιμένω βρίσιμο, μπλοκ και delete μου απαντάει: "Δε λέη έτση το τραγούδη ρε άσχαιτε.."

α0χα0χ0αχ0α0 α0χ0αχ0α0χα0χ0 ειναι το καλυτερο απ' ολα με διαφορα!!!

εγω που δεν ακουω τετοια δεν το ξερω το τραγουδι και δεν γελασα και πολυ ...  

 μαλα@@κα αριστο λολλλλλλ

Aristosk8 έγραψε:

magfaria έγραψε:

 μαλα@@κα αριστο λολλλλλλ

      

http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/06/946658_461281780630324_2095387730_n.jpg


http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/07/1006203_10201259489387815_738150932_n.jpg


    



http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/07/1069795_10200271599821703_2083112313_n.jpg

Miou έγραψε:

http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/06/946658_461281780630324_2095387730_n.jpg


http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/07/1006203_10201259489387815_738150932_n.jpg


    



http://redcarpet.gr/press/wp-content/uploads/2013/07/1069795_10200271599821703_2083112313_n.jpg

στο τελευταιο θα συμφωνησω  

Miou έγραψε:

vaggelisK8600 έγραψε:

Miou έγραψε:

Μου γράφει η άλλη: "Ληπάμε μα έχις θαίματα ψηχωλογηκά να λίσης."
Της γράφω: "Λυπάμαι μα έχεις θέματα ορθογραφικά να λύσεις."
..κ εκεί που περιμένω βρίσιμο, μπλοκ και delete μου απαντάει: "Δε λέη έτση το τραγούδη ρε άσχαιτε.."

α0χα0χ0αχ0α0 α0χ0αχ0α0χα0χ0 ειναι το καλυτερο απ' ολα με διαφορα!!!

εγω που δεν ακουω τετοια δεν το ξερω το τραγουδι και δεν γελασα και πολυ ...  

αυτή η γκόμενα χαραμιζεται με τέτοιο μυαλό θα πρέπει να ήταν στελεχος της nasa.

πραγματικα εχω σκασει .... υπαρχει τετοιο κομματι ρε παιδια ή ειναι μονο για το ανεκδοτο??????
 

Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και
ήθελε να πάει στη γιαγιά της. Πήρε
λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου
τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει
ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει,
παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα
και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της
λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι
της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον
βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το
ποδήλατο. Το παίρνει η
Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε
περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά
της αύριο. Την άλλη μέρα το πρωί η
Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το
ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου"
πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος,
την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το
ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς
περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και
ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της
λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι
της. Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και
τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το
ποδήλατο. Το παίρνει η
Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι
είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη
γιαγιά την επομένη. Την άλλη μέρα το
πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι
το ποδηλατάκι της και "τσούκου
τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει
ο λύκος, την κυνηγάει, τη πιάνει,
παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η
αρκούδα και ξαναπάει η
Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε
ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά
πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει
να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το
ποδήλατο. Το παίρνει η
Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι
είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη
γιαγιά της την άλλη μέρα. Το βράδυ ο
λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι
δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι
της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και
να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει
πάλι η αρκούδα". Ξεκινάει λοιπόν ο
λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της
γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει
την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα
της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα
να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η
Κοκκινοσκουφίτσα:
- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι
μου.
- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!
- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι
μου.
- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!
- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι
μου.
- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!
- Από την ηλεκτροκόλληση ειναι γαμω την @@@@@ σου!!!