ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

    

Fuck me...
- Εε; Τι λες ρε;
- Fuck me... Fuck me right now..
- Τι λες μωρη δεν σε καταλαβαινω.
- Fuck me. Fuck me here..
- Βρε φυγε απο δω μη σε γαμησω!!

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

demk6 έγραψε:

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

  
επεσα κατω μολις το διαβασα
      

demk6 έγραψε:

Fuck me...
- Εε; Τι λες ρε;
- Fuck me... Fuck me right now..
- Τι λες μωρη δεν σε καταλαβαινω.
- Fuck me. Fuck me here..
- Βρε φυγε απο δω μη σε γαμησω!!

demk6 έγραψε:

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

ξεπερασες τον ευτο σου

kostaskr6 έγραψε:

demk6 έγραψε:

Fuck me...
- Εε; Τι λες ρε;
- Fuck me... Fuck me right now..
- Τι λες μωρη δεν σε καταλαβαινω.
- Fuck me. Fuck me here..
- Βρε φυγε απο δω μη σε γαμησω!!

demk6 έγραψε:

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

ξεπερασες τον ευτο σου  

        και τους 2 σας

demk6 έγραψε:

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

χαχαχαχαχαχαχαχαχ....

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 40α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε 'καλημέρα'!
'Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές', σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν.. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Ζανέτ μου είπε:
'Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.'
Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Ζανέτ μου χτύπησε την πόρτα και είπε:
'Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας;'
'Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε'.
Πήγαμε για φαγητό.
Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά επιστροφή μου είπε:'Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;'
'Υποθέτω πως όχι' απάντησα εγώ.
'Πάμε στο διαμέρισμά μου', μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε:
'Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.'
'Βεβαίως', απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί...
στον καναπέ... θεόγυμνος!

συναντιουντε 2 φιλοι γυναικολογοι και λεει ο ενας στον αλλον:
-ρε μ@λ@κ@ παμε για κανενα ποτο να δουμε κανενα προσωπο?

-μαλακα η γειτονισα σκοτωσε τον αντρα της!
-ελα ρε πως;
-του πεταξε το στέρεο στο κεφαλι.
-δηλαδη ηταν στερεο-φονικο

Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.

-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση.

Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε. Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.

Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.

Στην είσοδο φωνάζει:

-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Καμμιά απάντηση. Μπαίνει στο χωλ:

-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Πάλι καμμιά απόκριση. Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι:

-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;

Ξανά, δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από τη σύζυγό του: -Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;

Κι εκείνη, νευριασμένη:

-ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!

φατον τον π##στη! 

- Αν θυμαμαι καλα εχεις εναν αδερφο;
- Αδερφη.
- Στο 'χει πει ή το υποψιαζεσαι;

ghost έγραψε:

Υποκλινομαι!!Απλα δεν υπαρχουν...Ευστοχα και μοναδικα ολα!!!Ειδικα του ντιλιβερα ρε φιλε,λες και κοιταζω τον καθρεφτη ειναι...

   

10+ χρονια πισω το ειχε δημοσιευσει το περιοδικο μοτο ... οπως τοτε , ετσι και τωρα
εχει πολυ γελιο ...
   

χαχαχα παντως κυκλοφορουνε καθημερινα γυρο μας πολλοι τετοιοι.
δε θα ξεχασω ενα βραδυ στη θεσσαλονικη που ειχαμε παραγγειλει με φιλους και περιμεναμε στη βεραντα του 3ο οροφου.
1 φιλος που καπνιζε και κοιταγε στο δρομο ορθιος βλεπει ντελιβερα να ερχεται
με σουζα απο μακρια και σηκωνομαστε ολοι να δουμε (crypton x οδηγουσε και η παραγγελια ηταν για μας).

Συνήθως ντελιβεράδες που κάνουν τέτοια, τα κάνουν σε μηχανάκια του μαγαζιού.
Δύσκολα θα πετύχεις ντελιβερά, με δικό του μηχανάκι, να δουλεύει και να κάνει μπαντόσουζες.
Νταξ, υπάρχει και η πιτσιρικαρία που είναι κ@υλωμένοι και κάνουν παντού και πάντα αλλά αυτοί είναι η μειοψηφία.   

Γιατι ρε παιδια, ποσοι υπαρχουν που οδηγανε κατι αρχαια μοτο και σου λενε τι τη πηρες αυτη τη μαλακι@ και εγω οδηγαω ιστορια, οδηγαω ιδεα, οδηγαω φιλοσοφια, και κατι τετοια λενε και οι χαρλεαδες!!

louk6 έγραψε:

Γιατι ρε παιδια, ποσοι υπαρχουν που οδηγανε κατι αρχαια μοτο και σου λενε τι τη πηρες αυτη τη μαλακι@ και εγω οδηγαω ιστορια, οδηγαω ιδεα, οδηγαω φιλοσοφια, και κατι τετοια λενε και οι χαρλεαδες!!

Οι χαρλεαδες δεν μετρανε,δεν πιανονται...Οδηγανε κατι με ενα μοτερ που μονο για να τραβας νερο απ το πηγαδι κανουν...
Τα ιδια μου λεει και μενα ενας χαρλεας,προμυθευτης μου...Που πας με το ποδηλατο και κατι τετοια γραφικα..

louk6 έγραψε:

Γιατι ρε παιδια, ποσοι υπαρχουν που οδηγανε κατι αρχαια μοτο και σου λενε τι τη πηρες αυτη τη μαλακι@  και εγω οδηγαω ιστορια, οδηγαω ιδεα, οδηγαω φιλοσοφια, και κατι τετοια λενε και οι χαρλεαδες!!

ρε αγαπουλα οταν γραφτηκε το αρθρο ηταν πριν 10-12 χρονια ... δεν κυκλοφορουσαν τοσα καινουργια
τουλαχιστον στην αθηνα πριν απο 12 χρονια κυκλοφορουσε πολυ σαπιλα ...
και αμα κανεις καμια βολτα με κλασικους ποτε σου εκει δεν θα πιστευεις αυτα που ακους ...
ειναι ο τυπας με το μοτοσακο του '75 και του κανει καζουρα ο τυπας με το σαπακι του '53 ... 

vaggant έγραψε:

louk6 έγραψε:

Γιατι ρε παιδια, ποσοι υπαρχουν που οδηγανε κατι αρχαια μοτο και σου λενε τι τη πηρες αυτη τη μαλακι@  και εγω οδηγαω ιστορια, οδηγαω ιδεα, οδηγαω φιλοσοφια, και κατι τετοια λενε και οι χαρλεαδες!!

Οι χαρλεαδες δεν μετρανε,δεν πιανονται...Οδηγανε κατι με ενα μοτερ που μονο για να τραβας νερο απ το πηγαδι κανουν...
Τα ιδια μου λεει και μενα ενας χαρλεας,προμυθευτης μου...Που πας με το ποδηλατο και κατι τετοια γραφικα..

βαλτον πανω στο ποδηλατο για 1 βολτα και ανοιξε την 2ρα να δει τι θα πει ποδηλατο ....  

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.
Ξαφνικά πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι,
χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει.


Του ανοίγει μια νόστιμη γυναίκα που ο άνδρας της έλειπε μετανάστης χρόνια.
Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει.
Αφού φάγανε, τον οδήγησε σ ένα δωμάτιο και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο.
- Όχι ε...μείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, ,,,
τις σημειώσεις μας..
-Όπως θέλετε, του απάντησε και έφυγε.
Μετά από καμιά ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν
και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει, του χτυπάει τη πόρτα
για να ρωτήσει αν θέλει κάτι.
-Όχι, ευχαριστώ, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς,
έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας..
-Εν τάξει, του απαντάει εκείνη και φεύγει λιγάκι απογοητευμένη.
Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.

Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια
και τα λοιπά ζώα του υποστατικού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν πολύ περισσότερα
κοκόρια από κότες.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.





Και η κυρία του απαντάει:
-Α, μην τους βλέπετε έτσι. Μόνο ο ένας πηδάει.
Οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί.