ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 4

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δεν παίζω! Την είδες!!

Enjoy!   

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της…..
«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε,
Δεν μπορώ να καταλάβω!»
«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της.
«Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»
«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!…»

   

    

-Μωρό μου βάλε μου δάχτυλο!
-Έβαλα.
-Βάλε όλο το χέρι!
-To έβαλα.
-Βάλε και τα δύο χέρια!
-Τα έβαλα.
-Χτύπα παλαμάκια!
-Δεν μπορώ.
-Είδες τι στενή που είμαι;

FLASKAS έγραψε:

-Μωρό μου βάλε μου δάχτυλο!
-Έβαλα.
-Βάλε όλο το χέρι!
-To έβαλα.
-Βάλε και τα δύο χέρια!
-Τα έβαλα.
-Χτύπα παλαμάκια!
-Δεν μπορώ.
-Είδες τι στενή που είμαι;

ρε μλκ αυτα τα λεγαμε πριν 15 χρονια ....     

ειδες τι μικρος που εισαι ???       

Καθε πρωι το ιδιο διλημμα,να χτυπησω ενα φραπε η μια μαλακια;

Εχω να πιω φραπε 8 χρονια..

-Πάμε για καφέ θα έρθεις;
-Γαμωτο αδιαθετησα και...
-Έλα δε θα σε γαμησουμε

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του.
Λέει ο πρώτος: – “Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα 50ευρω και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!”
- “Κοίτα”, λέει ο δεύτερος, “που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα 50ευρω και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 15 ευρώ!!!! Έγινε χαμός σπίτι… Γι’ αυτό και οι μελανιές…”
- “Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα”, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. “Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. “Αμάν!!”, μου λέει, “ο άντρας μου!! Πέσε απ’ το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα… !!!!!!!!!! ”

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα.
Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ…….ει ο πατέρας μου.

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!

Ο μικρός Τοτός γυρίζει σπίτι και σκέφτεται να χρησιμοποιήσει αυτά πού έμαθε. Μόλις φτάνει στο σπίτι τον καλωσορίζει η μάνα του και αυτός της λέει: -Ξέρω όλη την αλήθεια! τότε η μάνα του του δίνει 50 euro και του λεέι:
- Μόνο μην μάθει τίποτα ο μπαμπάς σου!
Μετά απο λίγη ώρα επιστρέφει ο πατερας του απο την δουλεια και ενώ η μανα του είναι στην κουζίνα λεει στον πατέρα του:
-Ξέρω όλη την αλήθεια!
Ο μπαμπάς του του δίνει 100 euro και του λέει: - Κοίτα μόνο να μην μάθει η μανα σου τίποτα!
Την αλλη μέρα ο μικρος Τοτός είναι πολύ ευχαριστημένος που έπιασε το κόλπο του και όταν πηγαίνοντας στο σχολείο συναντά τον ταχυδρόμο,
τον χεραιτά λέγοντας:
- Ξέρω όλη την αλήθεια!
Τότε ο ταχυδρόμος πετά τα γράμματα, ανοίγει την αγκαλιά του και λέει:
- Ε τότε λοιπόν, δώσε μια μεγάλη αγκαλιά στον πατέρα σου!

Ανάβει λαμπάκι στο αμάξι,παίρνω μηχανικό..
-Πολλαπλαστιαστής μου λέει...
Σιγά μην είναι κ ο διαιρέτης... Μαθηματικά μπορεί να μη ξέρω από αυτοκίνητα όμως ξέρω....

@drakos j.      καλο!
τα προηγουμενα τα ξερω, ειναι παλια.   

αυτή είναι δουλειά!     όλες με το χαμόγελο στα χείλη!  

Τυχη βουνο.............

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735 και την πλησιάζει ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ο οποίος απλώνει το χέρι: ....-”Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.”
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-”Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;”

-”Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.”
-”Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο και θα τα δώσεις όλα στις πουτ@νες, έτσι δεν είναι;”
-”Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.”
-”Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;”
-”Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;”
-”Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτ@νες!”

ghost έγραψε:

Λες να εχει και το δικο μου?       

Λες να χει και το δικο μου λεει ο αλλος!!!!

Δε νομιζω να εχει αμα εισαχθηκε στην αθηνα..

Real life GTA   

Black Eagle έγραψε:

Real life GTA   

    ήθελε και λίγο μπιστολιδι στο τέλος αλλά δεν πειραζει... την επόμενη φορά!

εγω αμα ημουν ο οδηγος απο το ασημι αμαξι, θα εκανα και ομπισθεν μετα.. οχι για να τον πατησω,,, για να τον καψω με την εξατμιση..