ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

- Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;
- Σούλα!
.........................
- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!
.......................
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
.......................
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
...........................
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
..........................
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
.........................
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................
- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
........................
- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
.............................
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
.......................
- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του
πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................
- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
..................
Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει
να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!

πως λεγεται αυτη που γενναει τρια παιδια.. γενητρια.
πως λεγονται ολες οι πριζες μαζι.. μπιζολες.
πως λεγεται αυτος που μοιαζει με την γη.. σαντηγη
τι κοινο εχει ο τεμπελης με την διοξηνη.. και ο τεμπελης δυο ξυνη.

gia osous katalabenoun agglika exei polu gelio

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεßατοκάµαρα:
Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεßατοκάµαρα

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!'

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους

100 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΓΩΣΤΑΡΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

2. Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα "ορντέβρ"

6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει αυτό

9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"

14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις κάνουμε με θράσος

16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"

20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"

22. Γιατί βράζει το αίμα μας

23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς

27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη

38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά?πάει στις παραλίες!

39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και? πού να τρέχουμε τώρα!

40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!

46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες

49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια...

57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι

60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"

61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο

64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα ( Καραθεοδωρή )

65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο

67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο

72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά

73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας

76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας

77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτίδα του βιτρώ

78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια

79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν που "κλέβει" στις εξετάσεις

80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα

81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

82. Γιατί είμαστε των άκρων

83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!"

85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια.

87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα

89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους

91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι

92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.

94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.

95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.

96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.

98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας - πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.


Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε
σκνίπα.
Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό και Σκοτωθήκανε όλες.
Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ. Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.
Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις :
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και λέει να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ. Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:
«Σε παρακαλώ Αγ. Πέτρο μου να κάνω καμία γαργάρα, μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ@λ@ της μέσα»

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ...Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ...Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ....Σακουαγιάζ........!!!!!!!!!

Leroy έγραψε:

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε
σκνίπα.
Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό και Σκοτωθήκανε όλες.
Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ. Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.
Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις :
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και λέει να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ. Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:
«Σε παρακαλώ Αγ. Πέτρο μου να κάνω καμία γαργάρα, μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ@λ@ της μέσα»

πολυ καλο

Leroy έγραψε:

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας - πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.


Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

παλιο αλλα καλο... αν και το εχω διαβασει πολυ καλυτερα διατυπωμενο



Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ'την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:

'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ

κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με

υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε

υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα

αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην

επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου

που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

Leroy έγραψε:

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας - πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.


Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Leroy έγραψε:

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε
σκνίπα.
Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό και Σκοτωθήκανε όλες.
Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ. Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.
Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις :
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και λέει να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ. Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:
«Σε παρακαλώ Αγ. Πέτρο μου να κάνω καμία γαργάρα, μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ@λ@ της μέσα»

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει...
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠAΕΙ ΚΑΝΟΝΙΚA ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»

- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

... «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠAΕΙ ΚΑΝΟΝΙΚA ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»

-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΠΑΝΕ ΚΑΝΟΝΙΚA ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!

ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...... ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!

Αγαπητέ Θεέ, τον τελευταίο χρόνο μου πήρες: τον αγαπημένο μου τραγουδιστή Νίκο Παπάζογλου, τον αγαπημένο μου συνθέτη Μανώλη Ρασούλη... τον αγαπημένο μου ηθοποιό Θανάση Βέγγο...
Απλά ήθελα να σου θυμίσω ότι οι αγαπημένοι μου πολιτικοί είναι: ο Παπανδρέου, ο Παπακωνσταντίνου, ο Πάγκαλος, η Παπαρήγα, ο Καρατζαφέρης, ο Τσίπρας, η Μπακογιάννη .... από βδομάδα θα σου πω και τους άλλους!

GSXR-750 έγραψε:

Αγαπητέ Θεέ, τον τελευταίο χρόνο μου πήρες: τον αγαπημένο μου τραγουδιστή Νίκο Παπάζογλου, τον αγαπημένο μου συνθέτη Μανώλη Ρασούλη... τον αγαπημένο μου ηθοποιό Θανάση Βέγγο...
Απλά ήθελα να σου θυμίσω ότι οι αγαπημένοι μου πολιτικοί είναι: ο Παπανδρέου, ο Παπακωνσταντίνου, ο Πάγκαλος, η Παπαρήγα, ο Καρατζαφέρης, ο Τσίπρας, η Μπακογιάννη .... από βδομάδα θα σου πω και τους άλλους!

Κάρφωσε το το ρημάδι

mike έγραψε:

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, ο Βενιζέλος και ο
Μόσιαλος με το πρωθυπουργικό αεροπλάνο για Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από
την Αττική, κοιτά ο Μόσιαλος στο δάπεδο του αεροπλάνου και βλέπει ένα
χαρτονόμισμα των 200€. Το μαζεύει και με ύφος λέει στο Βενιζέλο: "Να
μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πετούσα και να έκανα έναν
Έλληνα ευτυχισμένο". Απαντάει ο Βενιζέλος: "Γι'αυτό, Ηλία μου, εσύ είσαι
στο Επικρατείας κι εγώ στο Οικονομικών. Αυτό που θα έκανα εγώ, θα ήταν
να χαλάσω τα 200€ σε 2 κατοστάρικα, θα το πετούσα από το παράθυρο κλαι
θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". Ακούει κι ο Παπανδρέου και λέει:
"Τρίχες... Γι'αυτό κανείς σας δεν θα γίνει ποτέ Πρωθυπουργός! Αυτό που
θα έκανα εγώ, είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα κι έτσι θα έκανα 4 Έλληνες
ευτυχισμένους!!!" Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και λέει ο
ένας στον άλλο: "Τώρα να το καρφώσω εγώ στην Πάρνηθα και να κάνω 10
εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????

ΝΑ ΤΟ ΚΑΡΦΩΣΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΡΦΩΣΕΙΣ