ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

mike έγραψε:

....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

+1000000000000 ΕΓΡΑΨΕ!!!!! πολυ καλο !!!

ΈΚΤΑΚΤΗ ΕΊΔΗΣΗ:συνελήφθη πριν από λίγη ώρα νεαρός που στην κατοχή του βρέθηκε μικροποσότητα μισθού

mike έγραψε:

ΈΚΤΑΚΤΗ ΕΊΔΗΣΗ:συνελήφθη πριν από λίγη ώρα νεαρός που στην κατοχή του βρέθηκε μικροποσότητα μισθού

μην το γελας καθολου φιλε μου... σε λιγο καιρο θα ειναι πραγματικοτητα αυτο...
ειδη εχουν ξεκινησει τις διαδικασιες γιαυτο...απαγορευεται να πληρωνω τους υπαλληλους μου με μετρητα... το ξερεις αυτο ετσι? ειμαι υποχρεωμενος πλεον να τα βαζω στην τραπεζα...

Miou έγραψε:

mike έγραψε:

ΈΚΤΑΚΤΗ ΕΊΔΗΣΗ:συνελήφθη πριν από λίγη ώρα νεαρός που στην κατοχή του βρέθηκε μικροποσότητα μισθού

μην το γελας καθολου φιλε μου... σε λιγο καιρο θα ειναι πραγματικοτητα αυτο...
ειδη εχουν ξεκινησει τις διαδικασιες γιαυτο...απαγορευεται να πληρωνω τους υπαλληλους μου με μετρητα... το ξερεις αυτο ετσι? ειμαι υποχρεωμενος πλεον να τα βαζω στην τραπεζα...

αυτό το έκαναν και καλά για να ελένχουν το μαύρο χρήμα και τις υπερωρίες αλλά ως γνωστόν ο Έλληνας πάντα βρίσκει τρόπο να κάνει αυτό που θέλει δια της πλαγίας οδού...
άσε που για πρακτικούς λόγους εδώ και καμιά δεκαετία τουλάχιστον οι μεγάλες εταιρίες έτσι ακριβώς πληρώνουν,μέσο τράπεζας!
κατά την γνώμη μου λοιπόν αυτό δεν είναι τραγικό,τραγικό θα είναι να κάνουν αυτό που με τόσο θράσος είχαν πει,δηλαδή?την κάρτα του πολίτη...εκεί να δεις γέλια...σαν τα πρόβατα με τα ταμπελάκια θα είμαστε...

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

Τι διαφορά έχει ο θεός ΔΙΑΣ απο την ομάδα ΔΙΑΣ;
Ο πρώτος ήταν συνεχώς στον Όλυμπο, οι άλλοι είναι συνεχώς στα Έβερεστ.

frozen έγραψε:

Τι διαφορά έχει ο θεός ΔΙΑΣ απο την ομάδα ΔΙΑΣ;
Ο πρώτος ήταν συνεχώς στον Όλυμπο, οι άλλοι είναι συνεχώς στα Έβερεστ.

καλο εεεεεεεε!!!!

frozen έγραψε:

Τι διαφορά έχει ο θεός ΔΙΑΣ απο την ομάδα ΔΙΑΣ;
Ο πρώτος ήταν συνεχώς στον Όλυμπο, οι άλλοι είναι συνεχώς στα Έβερεστ.

frozen έγραψε:

Τι διαφορά έχει ο θεός ΔΙΑΣ απο την ομάδα ΔΙΑΣ;
Ο πρώτος ήταν συνεχώς στον Όλυμπο, οι άλλοι είναι συνεχώς στα Έβερεστ.

σωστοοοοος!!

frozen έγραψε:

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

πολύ καλό!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

gsxrk71000 έγραψε:

frozen έγραψε:

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

πολύ καλό!

https://www.youtube.com/watch?v=OqsK-PEUEnc&feature=related

varypiniths έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=OqsK-PEUEnc&feature=related

παλιό αυτό!αλλά είχα ρίξει πολύ γέλιο όταν το είχα δει για πρώτη φορά!
έμεινα με το στόμα ανοιχτό

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

gsxrk71000 έγραψε:

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

varypiniths έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=OqsK-PEUEnc&feature=related

panikas έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

gsxrk71000 έγραψε:

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Καλα φοβερο ετσι,δακρυσα απο τα γελια!!!!!!

Νέο όπλο για επιθέσεις αγροτών σε αστυνομικούς‏

[img][/img]

Είναι το λεγόμενο... γαλάσνικοφ!

Μη ξανακούσω για ανεργία.... Μια καλή ιδέα χρειάζεται!!!!!!!!!!!

This woman is selling margaritas on the beach!
(she clears $1,250.00 per day) . . .

[img][/img]

Όποιος, στ' αλήθεια, ψάχνει για δουλειά, βρίσκει!!!!!!!