ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 2

gsxrk71000 έγραψε:

Όταν οι δουλειές λέει δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις π@υτάνες όχι τις μοκέτες!"
καλόοοο!!

σιγα ρε 10 χρονια κοντευει να κλεισει αυτο το ανεκδοτο.....

Miou έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

Όταν οι δουλειές λέει δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις π@υτάνες όχι τις μοκέτες!"
καλόοοο!!

σιγα ρε 10 χρονια κοντευει να κλεισει αυτο το ανεκδοτο.....

καλά μην βαράς εγώ δεν το είχα ακούσει!!!

gsxrk71000 έγραψε:

Miou έγραψε:

gsxrk71000 έγραψε:

Όταν οι δουλειές λέει δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις π@υτάνες όχι τις μοκέτες!"
καλόοοο!!

σιγα ρε 10 χρονια κοντευει να κλεισει αυτο το ανεκδοτο.....

καλά μην βαράς εγώ δεν το είχα ακούσει!!!

ναι ρε αφου το ειχα ακουσει οταν ανελαβε ο μπουλης να μας οδηγησει εκει που μας οδηγησε....

- Μωρό μου, θα βγάλω βόλτα το σκύλο.
- Μα δεν έχουμε σκυλο..
- Ε, πάω να πετάξω τα σκουπίδια.
- Τα πέταξα ηδη..
- Καλα, πάω στη γκόμενα.
- Έλα, σταμάτα να με πειράζεις...!!

Τ΄όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης.
- Ω! Τραυλίζετε???
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός & ο ληξίαρχος μ@λάκας!

Δυο φίλοι συζητούν:
- Έλαβες το γράμμα μου; ρωτάει ο ένας.
- Ποιο γράμμα; Αυτό που ζητούσες πίσω τα 100 ευρώ που μου δάνεισες;
- Ακριβώς αυτό.
- Όχι, δεν το έλαβα.

Ποιος θέλει να παίξει με αυτό το χειριστήριο..??

Μία κυρία επισκέπτεται το γιατρό.

Κυρία : Γιατρέ μου πείτε μου σας παρακαλώ ένα τρόπο να κάνω τον άντρα μου «ταύρο».

Γιατρός : Παρακαλώ κυρία μου γδυθείτε και πλησιάστε.

Κυρία : Γιατρέ μου δεν καταλάβατε καλά, για το άντρα πρόκειται και όχι για μένα.

Γιατρός : Κατάλαβα πολύ καλά κυρία μου αλλά αφού πρόκειται να τον κάνουμε «ταύρο», είπα να αρχίσουμε πρώτα από τα κέρατα..

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση...
- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.
- Και τί είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;
- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.
- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!
- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.
- Τί να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.
- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Φανφάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!
- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!
- Θα ήθελα απλώς να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά..!!!

ripper έγραψε:

Δυο φίλοι συζητούν:
- Έλαβες το γράμμα μου; ρωτάει ο ένας.
- Ποιο γράμμα; Αυτό που ζητούσες πίσω τα 100 ευρώ που μου δάνεισες;
- Ακριβώς αυτό.
- Όχι, δεν το έλαβα.

είναι εποχές για να δανείζεις..??? :P

ripper έγραψε:

Ποιος θέλει να παίξει με αυτό το χειριστήριο..??

εεεε ναι ρε φιλε!!!
κυκλικες κινησεις!

ripper έγραψε:

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση...
- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.
- Και τί είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;
- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.
- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!
- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.
- Τί να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.
- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Φανφάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!
- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!
- Θα ήθελα απλώς να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά..!!!

Πάει κάποιος στο γιατρό κι εκεί που περίμενε όλο αγωνία, ρωτάει έναν άλλον ασθενή:
"Ρε φίλε, λες να γίνω καλά;"
"Τι έχεις;", του λέει ο άλλος.
"H π@ύτσα μου είναι πράσινη!"
"Ναι ρε;", του απαντάει ο άλλος, "Μην ανησυχείς.
Και η δικιά μου που ήταν κόκκινη θεραπεύτηκε αμέσως."
Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ιατρείο, τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει: "Είστε πολύ σοβαρά."
"Μα τι σοβαρά γιατρέ; Εδώ ο άλλος που την είχε κόκκινη έγινε αμέσως καλά."
"Ακου να δεις αγόρι μου", του λέει ο γιατρός, "άλλο κόκκινη απ` το κραγιόν κι άλλο πράσινη απ` τη μούχλα."

Σε μια χώρα της ανατολής το κράτος για να καταπολεμήσει τον μεγάλο αριθμό βιασμών αποφάσισε να τιμωρεί τους δράστες με ευνουχισμό. Έτσι μάζεψαν όλους τους κατάδικους για το συγκεκριμένο αδίκημα και άρχισαν να εκτελούν την ποινή. Μπαίνει ο πρώτος στο δωμάτιο του γιατρού και ακούγονται σπαρακτικές κραυγές πόνου. Στον δεύτερο ακόμη περισσότερες κραυγές. Ρωτάει λοιπόν ο τρίτος τον τέταρτο.
- "Ο δεύτερος γιατί πόνεσε πιο πολύ από τον πρώτο;
Και ο άλλος απαντά:
- "Αυτό συμβαίνει γιατί τους την κόβουν σύμφωνα με το επάγγελμα τους. Ο πρώτος ήταν χασάπης και του την έκοψαν με μπαϊλντά ενώ ο άλλος ήταν ξυλοκόπος και του την πριόνισαν." Τότε ο άλλος άρχισε να γελά δυνατά.
- "Γιατί γελάς", τον ρωτάνε οι άλλοι.
- "Γιατί εγώ είμαι παγωτατζής. Τι θα κάνουν, θα μου τη γλύφουν μέχρι να λιώσει;"

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως σίγουρα θα πάμε... Κατάλαβες;

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
- Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
- Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
- Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου

-------

https://gixxer.forumgreek.com/viewtopic.forum?t=6245

ripper έγραψε:

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
- Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
- Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
- Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου

-------

https://gixxer.forumgreek.com/viewtopic.forum?t=6245

Μπαμπα μπαμπα τα παιδια στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο...
Καλα θα περασω να το κανισω
Ναι ναι απλα κοιτα να φανει σαν ατυχημα

ο μ@λ@κας της χρονιας!

+1000 τωρα θα δεις που θα φαει το κ@υλι θα τα ομολογησει ολα..ηδη προδωσε τον χοντρο

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.
Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.
Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο και πιο μεθυσμένος.
- Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει...

Δηλώσεις στα καλλιστεία:

* Έχω ύψος 1,75 ---> Είμαι 1,60 με τακούνια.
* Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις ---> Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο .
* Σπουδάζω μπαλέτο ---> Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο.
* Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζιά μου.
* Σπουδάζω δημοσιογραφία ---> Με πηδ@ει ο αρχισυντάκτης του καναλιού .
* Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία ---> Αλλά οχι σε άλογα.
* Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία ---> Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια!

Καθώς οδηγούσα στο κέντρο της πόλης μας βρήκα τον Πέτρο, ένα από τους πιο διάσημους μπάρμεν, να κάθεται στο πεζοδρόμιο και να κλαίει με λυγμούς.

Σταμάτησα, βγήκα από το αυτοκίνητο, τον πλησίασα και τού είπα:

Γεια σου Πέτρο, τι συνέβη;

Μέσα από τα κλάματα αναστέναξε και είπε:

Κοίτα το καινούριο μου αυτοκίνητο και μου έδειξε μία Φερράρι κατεστραμμένη σε μια κολόνα.

Έλα ρε, πως κάνεις έτσι! Πάρε την ασφάλεια και αγόρασε ένα άλλο προσπάθησα να τον παρηγορήσω.

Για κοίτα και μέσα στο αυτοκίνητο

...αναστέναξε πάλι ο Πέτρος.

Έριξα μια ματιά και του λέω:

Ε, έτσι είναι η ζωή, θα βρεις μια άλλη ξανθιά γκόμενα.

Τότε με κοίταξε και είπε με αγωνία:

Για κοίτα και μέσα στο στόμα της!!!!!!

k8 600 kk έγραψε:

Δηλώσεις στα καλλιστεία:

* Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζιά μου.

θελω να μαθω Ισπανικααα!