ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Μια μέρα ένας άνδρας γυρνά και λέει πονηρά στην γυναίκα του:
- Αγάπη μου, λέω να αλλάξουμε στάση σήμερα.
Και απαντά η γυναίκα του:
- Πολύ ωραία ιδέα. Εσύ θα σιδερώσεις όλα τα ρούχα και εγώ θα πίνω μπύρες, θα κλάνω και θα βλέπω τα ματς
"

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη
και του λέει:
-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά?
-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς?
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:
-Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω?
-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι?
-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι?
-Εγώ είμαι ο μαλ@@ας (!) που ήρθε χθες..
"

Περπατάει μια χελώνα στη ζούγκλα η χελώνα την έχει δει πολύ δυνατή και λέει συνέχεια "πόσο δυνατή είμαι, θα τους σκίσω όλους κλπ" Σε ένα σημείο συναντάει στο μονοπάτι ένα σκιουράκι. Γυρίζει και του λέει:
- Σκιουράκι σήκω και φύγε μην σου σπάσω τα μούτρα
Το σκιουράκι της λέει:
- Σιγά μην σε φοβηθώ
- Σήκω και φύγε μην σε κάνω γούνα, απαντάει η χελώνα.
Φοβήθηκε το σκιουράκι και την κοπάνησε.
Φουσκώνει όλο περηφάνια η χελώνα "πω πω, γομαρού που είμαι, θα τους σκίσω όλους κλπ και συνεχίζει με αργό βήμα.
Σε ένα άλλο σημείο συναντάει ένα λαγό στο ίδιο μονοπάτι.
- Λαγέ σήκω και φύγε θα σε σκίσω .
Γυρίζει, την κοιτάει ο λαγός
- Θα μου κλάσεις τ @ρχίδι@, της απαντάει.
- Λαγέ σήκω και φύγε θα σε κάνω στιφάδο!!!.
Την κοιτάει μεγάλη που ήταν ο λαγός, φοβήθηκε και την κοπανάει.
-ΠΩΠΩ ΓΟΜΑΡΟΥ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ, ΟΛΟΙ ΜΕ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ, γυρίζει και λέει η χελώνα και συνεχίζει.
Λίγο παρακάτω συναντάει όμως ένα ταύρο τον κοιτάει που είναι τεράστιος, φοβάται λίγο αλλά γυρίζει και του λέει:
- Ταύρε σήκω και φύγε θα σε σκίσω.
Την κοιτάει ο ταύρος, αλλά την γράφει εντελώς
- Ταύρε σήκω και φύγε θα σε κάνω μπριζόλες, ξαναλέει η χελώνα.
Την κοιτάει ο ταύρος, γυρίζει και της χώνει ένα χέσιμο απίστευτο!!! Γεμίζει με σκ@τό μέχρι πάνω η χελώνα!!!
Κάποια στιγμή καταφέρνει και βγαίνει μέσα από τα σκατά η χελώνα, τον κοιτάει καλά καλά έτσι ζαλισμένη που ήταν από το σκατό και του λέει:
Χέστηκες πάνω σου εεεεεε???
"

Ένα βράδυ περίμενε η Τζένη τον άντρα της.
Μόλις άρχισε να ξημερώνει εμφανίστηκε επιτέλους ο Mπάμπης:
Τζένη: καλώς τον μ@λάκ@! που ήσουν τόσες ώρες?
Mπάμπης: ε, να με το αφεντικό και κάτι πελάτες έξω , τρώγαμε ρε Tζενάκι
Τζένη: καλά τόσες ώρες τρώγατε ρε μ@λάκα?
Mπάμπης : όχι πήγαμε και για παγωτό. και γιατί με λες τόση ώρα μ@λακα?
Τζένη: γιατί μόνο εσύ και ο μ@λάκας ο superman θα μπορούσατε να βάλετε το βρακί πάνω από το παντελόνι ρε μ@λ@κααααααα…
"

Στο τρελοκομείο μάλωναν δύο τρελοί για το ποιος είναι ο αυθεντικός ΜΕΓΑΣ ΝΑΠΟΛΕΩΝ.
Ο ένας λέει εγώ είμαι ο πραγματικός.
-Ο άλλος, εγώ είμαι δεν βλέπεις τη στολή μου το καπέλο το, σπαθί μου.
-Αντε ρε που είσαι εσύ ο μέγας Ναπολέων, που το ξέρεις?
-Εμένα μου το είπε ο Θεός!
Πετάγεται τότε ένας τρίτος: Ψέματα ρε, εγώ δεν του είπα τίποτα!
"

Ο σύζυγος ήθελε να ζυγιστεί οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει:
- Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρία!
- Τότε γιατί τη ρουφάς?
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Ξυπνά ο ασθενής από την αναισθησία:
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια...
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Αγιος Πέτρος είμαι...
"

Ηταν ένας κλέφτης και είχε βάλει στόχο να κλέψει μια οικογένεια. Μια μέρα που έφευγε αυτη η οικογένεια βρήκε την ευκαιρία να απενεργοποιήσει τους συναγερμούς και να μπει στο σπίτι. Όπως έμπαινε ακούει μια φωνή:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει....
Τρομαζει ο κλέφτης και αρχίζει να προχωρά πιο γρήγορα και ακούει ξανά:
πιο γρήγορα και ακουει ξανά:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει....
Αρχίζει να τρέχει και βλέπει τον παπαγάλο.
- Ρε βλάκα παπαγάλε, εσύ φωνάζεις έτσι?
- Ναι, λέει.
- Πως σε λένε ρε?
- Ηρακλή.
- Καλά, είναι το Ηρακλής όνομα για παπαγάλο?!
- Γιατι το Ιησούς είναι όνομα για μπουλντόγκ?

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.

Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις?

-Εσύ άρχισες!

Ο καλύτερος τρόπος για να ζεσταθείς είναι το σεξ, αλλά πρέπει να χεις αμάξι, να βγείς, να κεράσεις, να κάνεις χαϊλίκια...
Γ@μησε το.. πάρε σόμπα.

ορεξουλες βλεπω σημερα

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί
μια ανιψιά του στην Καλληθέα. Ρωτάει και του λένε να πάρει
τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο.
Του λένε ότι η Καλληθέα είναι ο επόμενος σταθμός και
αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να
ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε,
κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει,
βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να
τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν
τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και
κάθισε να ξεκουραστεί.
Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα.
Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και
πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή.
Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου
να φτάσει στην Καλληθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του
εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει:
-Ήντα 'γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις
να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα
να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε
να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο κρητικός,
γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει
χίλια κομμάτια.
-Μα τι κάνεις εκεί θείε;
-Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει
κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε
γίνονται πολύ επικίνδυνοι....

O πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει
έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας,
και μετά από
άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις
μήνες σε
προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες
γενικός
διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να
σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
"Εεε... ευχαριστώ."
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει:
"η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι.
Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα.
Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.