ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.

Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει:

- Κορίτσια… Καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν
Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο"!
"

Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του.
Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα:
"Αλεξάνδρα? Εσύ είσαι?"
"Μανώλη? Εγώ είμαι τι κάνεις? Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου." απαντά η γυναίκα έκπληκτη.
Στη συνέχεια κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση πριν το ζευγάρι συνεχίσει τον δρόμο του.
Όταν πια έχουν απομακρύνθεί από το τον εργάτη, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του:
"Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα?"
"Τα είχαμε στο λύκειο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου".
Ο άντρας γελά και λέει:
"Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη".
"Νομίζεις " απαντά η γυναίκα.
"Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος".
"

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό?
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα? Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά μ@λάκας είσαι? τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή? Κανονικά έπρεπε να σε "καθαρίσω" ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
"Ο κ@ριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!".
"

Ενας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ.
Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ@μή
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.
Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα.
Περνάνε 1,2,3 ώρες.
Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.
-Δεν μου λες ρε φίλε**χικ**το ντόπερμαν που είναι?
Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο.
Περνάνε 15 λεπτά, 30 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:
- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι?
"

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .
- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!

Εγγονός:γιαγιά ειδες τα χάπια μου γραφανε LSD απέξω
Γιαγιά: ρε γ@μησε τα τα χάπια Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ?
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα?
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό !..

Leroy έγραψε:

Ρε φίλε θέλω να στο πω καιρό τώρα αλλά δεν έβρησκα την κατάληλη στιγμή...

Η υπογραφή σου είναι όλα τα λεφτά ρε φίλε

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας .
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της
- Έχω να σου πω 3 πράγματα .
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν - Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Τ
ο άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο? τον ρωτάει ο μπάρμαν - Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
"

Μπαίνει ένας μεγαλόσωμος καουμπόυ σε ένα σαλούν και κάθεται στο μπαρ. Αρπάζει τον μπάρμαν από το πουκάμισο και του λέει:
- Φέρε μια μπύρα και γρήγορα πριν νευριάσω!
Πιάνει ο μπάραν τη μπύρα, ο σκληροτράχηλος ήρωας πίνει μια γουλιά, γυρνά προς την αριστερή πλευρά του μπαρ και φωνάζει:
- Όσοι είστε απ αυτή τη μερία, η μάνα σας γα***εται, κι όποιος έχει αντίρρηση να έρθει να μου το πει!
Νεκρική σιγή στο μαγαζί, ο καουμπόυ πίνει άλλη μια γουλιά και γυρνάει προς την δεξιά πλευρά του μαγαζιού!
- Όσοι κάθεστε απο αυτή τη μεριά είστε παλιαδερφές του κεράτα κι όποιος έχει αντίρηση ας μου το πει!
Εκείνη τη στιγή σηκώνεται ένας τύπος απο τη δεξιά μεριά!
Τον βλέπει ο καουμπόυ και λέει:
- Τι έγινε ρε? Έχεις ΑΝΤΙΡΡΗΣΗ?
- Όχι ρε φίλε, απλά κάθομαι σε λάθος μεριά!
"

Ήταν ένας πλούσιος ο οποίος είχε μια πισίνα γεμάτη κροκοδείλους και έκανε ένα pool party. Κάποια στιγμή, μετά από πολλά ποτά, φώναξε στους καλεσμένους ότι όποιος πέσει και κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας στην άλλη θα πάρει 1.000.000 ευρώ.
Δεν μπαίνει κανείς.
- 1.000.000 ευρώ και μία Πόρσε! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε και μία γκόμενα! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε, μία γκόμενα και ένα αντικείμενο που θα διαλέξετε! φωνάζει ο πλούσιος.
Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα ένας, την διασχίζει και βγαίνει στην άλλη μεριά γεμάτος αίματα:
- Ποιό είναι το 4ο πράγμα που θες? τον ρωτά ο πλούσιος.
- Θέλω τον πούστη!
- Καλά, μπορείς να έχεις τόσα πράγματα και εσύ ζητάς έναν πούστη?
- Ναι! Τον πούστη που με έσπρωξε στην πισίνα!
"

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα?
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
"

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά? Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε?
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός?
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο? Εκεί πέθανε?
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε?
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
"

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής?"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας?"
- "127."
- `127? Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη?"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας?"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί?"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
"

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της.
Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές:
"......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 εύρο?
Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει!
Ο βάτραχος τι στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρο?"
Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος?
Ποιος θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?"
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί:
"Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες π**ες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Π**ες ο βάτραχος?"
" Σας διαβεβαιώνω πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρει κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:
--"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
-"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
--"Ω άντρα μου σευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.
- Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.
Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.
-Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης.
Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.
-Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου,
για να δει τι έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
-Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της:
"....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε.
Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."
-Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δει:
Ο βάτραχος έκανε π**α στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!
Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!"
"

Τρομακτική φάρσα από allthewebnews

Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο:
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις? Χικ!
- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ?
- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ?
- Κι εγώ χικ! ρε φίλε!
Σε πολυκατοικία χικ! μένεις?
- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες? Χικ!
- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!
- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο?
- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ?
- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως σε λένε?
- Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα?
- Κι εμένα χικ!!!
Κι ο μπάρμαν:
- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο...
"

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
- Περιμένω, λέει αυτός.
- Τι περιμένεις?
- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!
"

σιγουρα καποιοι παθανε καρδια.............

Τι λες τώρα εγώ το έβλεπα και ανατρίχιασα, φαντάσου αυτοί που ήταν μέσα...

ας μπουμε και σε χριστουγεννιατικο πνευμα! 8) 8)

(Στο σημειο επαφης γραφει και milka!)