ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Ουέλινγκτον, Νέα Ζηλανδία
Διεθνής ομάδα γαστρεντερολόγων προχώρησε σε μια ενδελεχή ανασκόπηση της βιβλιογραφίας για να απαντήσει στο δίλημμα που βασανίζει τους επιβάτες των αεροπλάνων: μην κρατιέστε από ευγένεια, αεριστείτε ελεύθερα

Η επιστημονική δημοσίευση των 3.000 λέξεων, μια μετα-ανάλυση της διαθέσιμης βιβλιογραφίας, επιβεβαιώνει ανέκδοτες αναφορές σύμφωνα με τις οποίες οι μεταβολές της πίεσης στην καμπίνα των επιβατών αυξάνουν την παραγωγή αερίων.

Το να προσπαθεί κανείς να συγκρατηθεί στο κάθισμα «συνεπάγεται σοβαρά μειονεκτήματα όπως δυσφορία ή ακόμα και πόνο, φούσκωμα, δυσπεψία και γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση» αναφέρουν οι ερευνητές στο New Zealand Medical Journal.

«Επιπλέον, η αυτοσυγκέντρωση που απαιτείται για να διατηρηθεί αυτός ο έλεγχος [στο έντερο] μπορεί ακόμα και να οδηγήσει σε συμπτώματα στρες» επισημαίνουν.

Η μελέτη, αναφέρει το Γαλλικό Πρακτορείο Ειδήσεων, ήταν μια ιδέα του δανού γαστρεντερολόγου Γιάκομπ Ρόσεντερ, ο οποίος αντιμετώπισε το δύσοσμο πρόβλημα σε μια πολύωρη πτήση από την Κοπεγχάγη στο Τόκιο.

Ζήτησε λοιπόν τη βοήθεια τεσσάρων επιφανών συναδέλφων του από τη Δανία και τη Βρετανία για να εξετάσει όλες τις πτυχές του θέματος. Στην ενδελεχή τους μελέτη εξέτασαν μάλιστα όχι μόνο το πέρδεσθαι εν πτήσει αλλά και άλλες παραμέτρους, όπως το αν οι γυναικείες πορδές μυρίζουν χειρότερα (ναι), ποια είναι το κύριο δύσοσμο συστατικό (ενώσεις του θείου) και το πόσες φορές συμβαίνει την ημέρα στο μέσο άνθρωπο (περίπου δέκα).

Στην περίπτωση των επιβατών, οι ερευνητές συστήνουν ανεπιφύλακτα τον άμεσο αερισμό. Στο κόκπιτ, όμως, το πρόβλημα είναι πιο περίπλοκο:

«Από τη μία πλευρά, αν ο πιλότος συγκρατήσει την πορδή, όλα τα προαναφερθέντα προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της διάσπασης της προσοχής, ενδέχεται να επηρεάσουν την ικανότητά του να χειρίζεται το αεροσκάφος».

«Από την άλλη πλευρά, αν ο πιλότος απελευθερώσει την πορδή, ο συγκυβερνήτης ενδέχεται να επηρεαστεί με την οσμή, κάτι που επίσης επηρεάζει την ασφάλεια της πτήσεις» γράφει η ερευνητική ομάδα.

Μια άλλη χρήσιμη συμβουλή είναι ότι οι επιβάτες που προαισθάνονται επερχόμενες εκλύσεις αερίων πρέπει να αποφεύγουν την πρώτη θέση, λόγω των δερμάτινων καθισμάτων, και να προτιμήσουν την τουριστική θέση, της οποίας τα υφασμάτινα καθίσματα απορροφούν έως και το 50% της οσμής.

Δημητρη.....πραγματικα......ανυπομονω να συναντηθουμε κ να αναπτυξουμε το συγκεκριμενο θεμα!

‎-Γιε μου σου έβαλα ίντερνετ!
-Μπράβο ρε πατέρα σε ευχαριστώ! Που τα βρήκες τα λεφτά;
-Πούλησα τον υπολογιστή..

Ένας πόντιος ξυλοκόπος, ένα βράδυ ξεκουραζόταν δίπλα στο τζάκι και ξεφύλλιζε ένα περιοδικό. Το μάτι του έπεσε σε μια ολοσέλιδη διαφήμιση ενός αλυσοπρίονου γνωστής μάρκας. Η φωτογραφία έδειχνε έναν μπρατσαρά τύπο (όπως συνήθως) και έλεγε ότι με το μηχάνημα αυτό «θα μπορείτε να κόβετε μέχρι και 100 κορμούς ημερησίως». Αυτό ήταν! Την επόμενη ημέρα, πηγαίνει σε ένα εμπορικό κατάστημα και αγοράζει το μηχάνημα.

Αμέσως πηγαίνει στο εργοτάξιο και αρχίζει μανιωδώς να κόβει ξύλα. Έκοβε τους κορμούς και τους πετούσε δίπλα του. Στο τέλος της ημέρας πηγαίνει και μετρά τους κορμούς. Ήταν μόνον 50. Γεμάτος περιέργεια πηγαίνει να κοιμηθεί, αποφασισμένος να προσπαθήσει πιο σκληρά την επόμενη μέρα. Την άλλη μέρα ξεκινά από τα χαράματα και κόβει κορμούς ασταμάτητα μέχρι το βράδυ. Το βράδυ όμως στο μέτρημα βγήκαν μόνον 52. Τα ίδια και την επόμενη, και την επόμενη και …….(πάντα κάπου κοντά στους 50 κορμούς +/-)

Κάποια στιγμή και επειδή ήδη είχε αγανακτήσει και είχε έντονη την αίσθηση ότι τον κορόϊδεψαν, σκέφτεται το εξής: Στην διαφήμιση υπήρχε ένα τύπος με κάτι μπράτσα σαν τα δικά του τα μπούτια (Σβαρτσενέγκερ και βάλε!!!). Μήπως φταίει αυτό αναρωτιέται?

Από την επόμενη λοιπόν πλακώνεται στα γυμναστήρια για τρεις μήνες (όργανα, βάρη και άλλα τέτοια) και γίνεται σαν τρίφυλλη ντουλάπα. Αποφασίζει λοιπόν ότι ήρθε η ώρα να ξαναδοκιμάσει και ότι τώρα θα πιάσει τον στόχο των 100 κορμών.

Ξεκινάει λοιπόν το πρωί και κόβει συνεχώς κορμούς χωρίς σταματημό μέχρι το βράδυ. Φεύ!! Το μόνο που κατάφερε ήταν να κόψει 70 κορμούς. Την επόμενη ημέρα, εμφανώς αγανακτισμένος πηγαίνει στο κατάστημα όπου είχε αγοράσει το αλυσοπρίονο και τους εξηγεί το πρόβλημα.

- Μισό λεπτό κύριε να το δοκιμάσουμε, μήπως και έχει κάποιο πρόβλημα – του λέει ο υπάλληλος – και τραβάει το κορδόνι του αλυσοπρίονου για να το βάλει σε λειτουργία.


-Ώπππ, πώς τόκανες ρε φίλε αυτό το κόλπο με το κορδόνι?, πετάγεται ο Πόντιος!!!!

E OXI!!!!

Aristosk8 έγραψε:

στην επομενη ''Τσικνοπεμπτη'' θα παιζουμε ΜΟΝΟ τετοια....που αρεσουν κ στον ΚΚ!

Parasense

Γιατί χωρίσατε ;
- Κακός συγχρονισμός!...
- Δηλαδή ;
- Εεε... Γύρισε σπίτι νωρίτερα...

Ειναι ενας βλαχος και παντρευεται μια βλαχα.μετα το γλεντι πανε σπιτι για την πρωτη νυχτα του γαμου.Ριχνει ο βλαχος την γυναικα στο κρεβατι την γδυνει και ξεκινα να γδυνεται και αυτος βγαζει το σακκακι του και λεει ''Κοιτα μωρη μπρατσα δυναμιτς μωρη δυναμιτς.Δυναμιτς Μητσομ δυναμιτς,Βγαζει το φανελλακι''Κοιτα μωρη στηθος δυναμιτς μωρη δυναμιτς.Δυναμιτς Μητσομ δυναμιτς.Βγαζει το παντελονι''Κοιτα μωρη ποδι δυναμιτς μωρη δυναμιτς.Δυναμιτς Μητσομ δυναμιτς.Βγαζει και το εσωρουχο πεφτουν στο κρεβατο κανουν οτι ειναι να κανουν και γυριζει και λεει η Βλαχα''Δυναμιτς Μητσομ δυναμιτς αλλα το φυτιλ κουντο!!!!!








Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορει να μάθει με τιποτα.
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το π3ος του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα καθ ευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη! Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
- Μπράβο,πολυ ωραία,τωρα βγαλτε το μπαστουνι απο το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χερια...!!!

μετα τις φωτος στο γυμναστηριο του αριστου ειδα και αυτο το βιντεο ...

ΤΕΛΟΣ απο μαρτιο θα γραφτω και εγω.....

Να ρθω και εγώ μαζί σου;;;

Μέσα κι εγώ παιδιά!!!

!
ρε ειστε ΟΡΓΙΑ !!!!!

γι αυτο θα ερθω και εγω να σας προσεχω !

k8 600 kk έγραψε:

!
ρε ειστε ΟΡΓΙΑ !!!!!

γι αυτο θα ερθω και εγω να σας προσεχω !

τωρα σωθηκαμε .... εσυ θα πας καρφι πανω στα κοριτσακια ρε και θα το παιζεις γυμναστης γαμ@ την τεφα σου μεσα....

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

--------------------------------------------------------------------------

Κάποτε στον Aρη οι Αρειανοί αποφάσισαν να στείλουν ένα επανδρωμένο διαστημόπλοιο στον πλανήτη Γη προκειμένου να ερευνήσουν την ύπαρξη ζωής.
Έπειτα από μακρύ ταξίδι το διαστημόπλοιο προσγειώνεται σε μία περιοχή της γης σε ένα χώρο που βρισκόταν ένα βενζινάδικο.
Όπως ήταν φυσικό μόλις προσγειώθηκε το διαστημόπλοιο οι άνθρωποι που δούλευαν στο βενζινάδικο έτρεξαν αμέσως να κρυφτούν. Ανοίγει η πόρτα από το διαστημόπλοιο, κατεβαίνουν οι Αρειανοί και σταματούν μπροστά στις αντλίες νομίζοντας ότι ήταν άνθρωποι. Αμέσως βάζουν σε λειτουργία τον ηλεκτρονικό τους μεταφραστή και προσπαθούν να επικοινωνήσουν:
"Είμαστε Αρειανοί, ήλθαμε με καλές προθέσεις και θέλουμε να μάθουμε για σας κλπ κλπ"
Καμία απάντηση από τις αντλίες. Έπειτα από πολύωρες προσπάθειες οι Αρειανοί εκνευρίζονται, αρχίζουν να κτυπούν τις αντλίες αλλά αυτές ακούνητες. Απογοητευμένοι μπαίνουν στο διαστημόπλοιο και επιστρέφουν στον Aρη να κάνουν την αναφορά τους:
Λεέι ο κυβερνήτης του πλοίου- "Οι γήινοι είναι απαράδεκτοι. Ψυχροί και αγενείς στήθηκαν μπροστά μας χωρίς καμία διάθεση να μας καλωσορίσουν και δεν μας είπαν ούτε μία κουβέντα...
Λέει ο αρχηγός του εκστρατευτικού σώματος: " Και είναι εξαιρετικά δυνατοί... Τους επιτεθήκαμε αλλά αυτοί έμειναν ακίνητοι και το μόνο που πετύχαμε είναι να πονέσουν τα χέρια μας
Και λέει και η βιολόγος της αποστολής: "Και το εντυπωσιακό είναι ότι έχουν πολύ μακριές ψ**ές που αφού τις στριφογυρίζουν δυο τρεις φορές τις κρεμάνε και στο αυτί..."

ripper έγραψε:

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

--------------------------------------------------------------------------

Κάποτε στον Aρη οι Αρειανοί αποφάσισαν να στείλουν ένα επανδρωμένο διαστημόπλοιο στον πλανήτη Γη προκειμένου να ερευνήσουν την ύπαρξη ζωής.
Έπειτα από μακρύ ταξίδι το διαστημόπλοιο προσγειώνεται σε μία περιοχή της γης σε ένα χώρο που βρισκόταν ένα βενζινάδικο.
Όπως ήταν φυσικό μόλις προσγειώθηκε το διαστημόπλοιο οι άνθρωποι που δούλευαν στο βενζινάδικο έτρεξαν αμέσως να κρυφτούν. Ανοίγει η πόρτα από το διαστημόπλοιο, κατεβαίνουν οι Αρειανοί και σταματούν μπροστά στις αντλίες νομίζοντας ότι ήταν άνθρωποι. Αμέσως βάζουν σε λειτουργία τον ηλεκτρονικό τους μεταφραστή και προσπαθούν να επικοινωνήσουν:
"Είμαστε Αρειανοί, ήλθαμε με καλές προθέσεις και θέλουμε να μάθουμε για σας κλπ κλπ"
Καμία απάντηση από τις αντλίες. Έπειτα από πολύωρες προσπάθειες οι Αρειανοί εκνευρίζονται, αρχίζουν να κτυπούν τις αντλίες αλλά αυτές ακούνητες. Απογοητευμένοι μπαίνουν στο διαστημόπλοιο και επιστρέφουν στον Aρη να κάνουν την αναφορά τους:
Λεέι ο κυβερνήτης του πλοίου- "Οι γήινοι είναι απαράδεκτοι. Ψυχροί και αγενείς στήθηκαν μπροστά μας χωρίς καμία διάθεση να μας καλωσορίσουν και δεν μας είπαν ούτε μία κουβέντα...
Λέει ο αρχηγός του εκστρατευτικού σώματος: " Και είναι εξαιρετικά δυνατοί... Τους επιτεθήκαμε αλλά αυτοί έμειναν ακίνητοι και το μόνο που πετύχαμε είναι να πονέσουν τα χέρια μας
Και λέει και η βιολόγος της αποστολής: "Και το εντυπωσιακό είναι ότι έχουν πολύ μακριές ψ**ές που αφού τις στριφογυρίζουν δυο τρεις φορές τις κρεμάνε και στο αυτί..."

Η αρειανή βιολόγος θα ξαναεπισκευθεί σίγουρα τη γη!

επανερχομαστε στο θεμα ''Harlem Shake''!

και ο αλλος ο χαμενος ειχε και το μωρο αγκαλια .....

Και η λιιιγο πιο nude έκδοση....

http://en.evilox.com/videos/sexy-harlem-shake?buzz=277466

Leroy έγραψε:

Και η λιιιγο πιο nude έκδοση....

http://en.evilox.com/videos/sexy-harlem-shake?buzz=277466

δεν ανοιγει ρε πασχαλη ... κατι περιεργα παραθυρα μου πεταει μονο ....

βρεθηκε η λυση στη μουρμουρα των γυναικων

Leroy έγραψε:

Και η λιιιγο πιο nude έκδοση....

http://en.evilox.com/videos/sexy-harlem-shake?buzz=277466

εχει δικιο ο μοντ...θελει login
τσαμπα μας εφτιαξες ρε...