ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

...σε ένα αεροπλάνο συνταξιδεύουν ένας μωαμεθανός , ένας κινέζος και ένας Ελληνας...κάποια στιγμή πέφτουν σε καταιγίδα και το αεροπλάνο συντρίβεται......απο τα συντρίμια βγαίνει ο μωαμεθανός που του έχει κοπεί το ένα χέρι και λέει ''δοξασμένος ο Αλλάχ...έχασα ένα χέρι αλλά έζησα...'' , βγαίνει και ο κινέζος που του έχει κοπεί το ένα πόδι και λέει ''δοξασμένο το όνομα το Βούδα....έχασα το ένα πόδι , αλλά ευτυχώς ζώ...'' και βγαίνει και ο Έλληνας χώρις γρατζουνιά πάνω του , ψάχνεται καλά καλά βλέπει ότι είναι αρτιμελής , αρχίζει να ξεσκονίζεται και λέει '' γ###ω το Χριστό μου πάλι σήμερα ....κόντεψε να σκοτωθούμε...''

....συζητούν ο μωαμεθανός , ο κινέζος και ο Έλληνας για το ποιά θρησκεία είναι η καλύτερη απο όλες...

λέει πρώτος ο μωαμεθανός , ''μια φορά στην έρημο , έπεσα σε μια αμμοθύελλα φοβερή...δεν μπορούσες να αναπνεύσεις....τι να κάνω , τι να κάνω..απλώνω το κιλίμι μου αρχίζω τις μετάνοιες...σε ένα λεπτό , εκεί που ήμουν εγώ νηνεμία τελείως και γύρω-γύρω της π:idea: :idea: τάνας...και έτσι σώθηκα''....

....του λέει ο κινέζος ''αυτό δεν είναι τίποτα ...εγώ ήμουν μέσα σε ένα αλιευτικό , ανοιχτά στον ωκεανό , ξαφνικά πιάνει μια καταιγίδα...15 μέτρα τα κύματα....κάνω μια προσευχή στο βούδα και σε μισό λεπτό εκεί που βρισκόμουνα γίνεται η θάλασσα λάδι και γύρω-γύρω πανικός...''.....

...σκεύεται καλά-καλά και Έλληνας και τους λέει..''μάγκες ότι και να μου λέτε δεν είναι τίποτα...εμένα μια φορά μου έτυχε Μεγάλο Σάββατο , εκεί που έπινα ένα καφέ και έρχεται ένα θεόμο:idea: νο ξανθό , δίμετρο και αρχίζει να με παίζει και μου ρίχνεται....την παίρνω να πάμε στο ξενοδοχείο , και εκείνη την στιγμή σκέφτομαι ότι είναι αμαρτία και ντροπή Μ.Σαββατο να κάνω σεξ...και κάνω το σταυρό μου...''

...:?: :?: και που είναι το θαύμα τον ρωτάνε οι άλλοι ????

....''μάγκες , επιτόπου εκεί που πηδούσα έγινε Κυριακή ενώ γύρω-γύρω ήταν Σάββατο...''

κλαιω δεν υπαρχει

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

....συζητούν ο μωαμεθανός , ο κινέζος και ο Έλληνας για το ποιά θρησκεία είναι η καλύτερη απο όλες...

λέει πρώτος ο μωαμεθανός , ''μια φορά στην έρημο , έπεσα σε μια αμμοθύελλα φοβερή...δεν μπορούσες να αναπνεύσεις....τι να κάνω , τι να κάνω..απλώνω το κιλίμι μου αρχίζω τις μετάνοιες...σε ένα λεπτό , εκεί που ήμουν εγώ νηνεμία τελείως και γύρω-γύρω της π:idea: :idea: τάνας...και έτσι σώθηκα''....

....του λέει ο κινέζος ''αυτό δεν είναι τίποτα ...εγώ ήμουν μέσα σε ένα αλιευτικό , ανοιχτά στον ωκεανό , ξαφνικά πιάνει μια καταιγίδα...15 μέτρα τα κύματα....κάνω μια προσευχή στο βούδα και σε μισό λεπτό εκεί που βρισκόμουνα γίνεται η θάλασσα λάδι και γύρω-γύρω πανικός...''.....

...σκεύεται καλά-καλά και Έλληνας και τους λέει..''μάγκες ότι και να μου λέτε δεν είναι τίποτα...εμένα μια φορά μου έτυχε Μεγάλο Σάββατο , εκεί που έπινα ένα καφέ και έρχεται ένα θεόμο:idea: νο ξανθό , δίμετρο και αρχίζει να με παίζει και μου ρίχνεται....την παίρνω να πάμε στο ξενοδοχείο , και εκείνη την στιγμή σκέφτομαι ότι είναι αμαρτία και ντροπή Μ.Σαββατο να κάνω σεξ...και κάνω το σταυρό μου...''

...:?: :?: και που είναι το θαύμα τον ρωτάνε οι άλλοι ????

....''μάγκες , επιτόπου εκεί που πηδούσα έγινε Κυριακή ενώ γύρω-γύρω ήταν Σάββατο...''

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

....συζητούν ο μωαμεθανός , ο κινέζος και ο Έλληνας για το ποιά θρησκεία είναι η καλύτερη απο όλες...

λέει πρώτος ο μωαμεθανός , ''μια φορά στην έρημο , έπεσα σε μια αμμοθύελλα φοβερή...δεν μπορούσες να αναπνεύσεις....τι να κάνω , τι να κάνω..απλώνω το κιλίμι μου αρχίζω τις μετάνοιες...σε ένα λεπτό , εκεί που ήμουν εγώ νηνεμία τελείως και γύρω-γύρω της π:idea: :idea: τάνας...και έτσι σώθηκα''....

....του λέει ο κινέζος ''αυτό δεν είναι τίποτα ...εγώ ήμουν μέσα σε ένα αλιευτικό , ανοιχτά στον ωκεανό , ξαφνικά πιάνει μια καταιγίδα...15 μέτρα τα κύματα....κάνω μια προσευχή στο βούδα και σε μισό λεπτό εκεί που βρισκόμουνα γίνεται η θάλασσα λάδι και γύρω-γύρω πανικός...''.....

...σκεύεται καλά-καλά και Έλληνας και τους λέει..''μάγκες ότι και να μου λέτε δεν είναι τίποτα...εμένα μια φορά μου έτυχε Μεγάλο Σάββατο , εκεί που έπινα ένα καφέ και έρχεται ένα θεόμο:idea: νο ξανθό , δίμετρο και αρχίζει να με παίζει και μου ρίχνεται....την παίρνω να πάμε στο ξενοδοχείο , και εκείνη την στιγμή σκέφτομαι ότι είναι αμαρτία και ντροπή Μ.Σαββατο να κάνω σεξ...και κάνω το σταυρό μου...''

...:?: :?: και που είναι το θαύμα τον ρωτάνε οι άλλοι ????

....''μάγκες , επιτόπου εκεί που πηδούσα έγινε Κυριακή ενώ γύρω-γύρω ήταν Σάββατο...''

γ@ματο!

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο...όνειρα γλυκά!

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος!

Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα!

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
.
.
παλια αλλα καλα!

ο τσακ ειχει μαυρο αναπτηρα απο τα hondos center

aristos750 έγραψε:

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο...όνειρα γλυκά!

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος!

Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα!

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
.
.
παλια αλλα καλα!

Τσέκαρε την προηγούμενη σελίδα.

Schumi έγραψε:

aristos750 έγραψε:

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο...όνειρα γλυκά!

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος!

Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα!

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
.
.
παλια αλλα καλα!

Τσέκαρε την προηγούμενη σελίδα.

Πλακα κανεις?????? μου τα εστειλαν σημερα στο mail μου και οπως ηταν τα ποσταρα...
sorry ρε Οδυσσεα....ουτε καν το προσεξα...παρολο που παρακολουθω το συγκεκριμενο θεμα.
Προφανως κοιμαμαι ορθιος

Σε
μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη
στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και
ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι
ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του
χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και
αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:

-Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!

aristos750 έγραψε:

Schumi έγραψε:

aristos750 έγραψε:

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο...όνειρα γλυκά!

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος!

Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό!

Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα!

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
.
.
παλια αλλα καλα!

Τσέκαρε την προηγούμενη σελίδα.

Πλακα κανεις?????? μου τα εστειλαν σημερα στο mail μου και οπως ηταν τα ποσταρα...
sorry ρε Οδυσσεα....ουτε καν το προσεξα...παρολο που παρακολουθω το συγκεκριμενο θεμα.
Προφανως κοιμαμαι ορθιος

Καλά δεν υπάρχει θέμα. Απλά μία επισήμανση έκανα. No problemo mi amigo!

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

...σε ένα αεροπλάνο συνταξιδεύουν ένας μωαμεθανός , ένας κινέζος και ένας Ελληνας...κάποια στιγμή πέφτουν σε καταιγίδα και το αεροπλάνο συντρίβεται......απο τα συντρίμια βγαίνει ο μωαμεθανός που του έχει κοπεί το ένα χέρι και λέει ''δοξασμένος ο Αλλάχ...έχασα ένα χέρι αλλά έζησα...'' , βγαίνει και ο κινέζος που του έχει κοπεί το ένα πόδι και λέει ''δοξασμένο το όνομα το Βούδα....έχασα το ένα πόδι , αλλά ευτυχώς ζώ...'' και βγαίνει και ο Έλληνας χώρις γρατζουνιά πάνω του , ψάχνεται καλά καλά βλέπει ότι είναι αρτιμελής , αρχίζει να ξεσκονίζεται και λέει '' γ###ω το Χριστό μου πάλι σήμερα ....κόντεψε να σκοτωθούμε...''

ο σωστός πρόστυχος ελληνάρας!!!

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

....συζητούν ο μωαμεθανός , ο κινέζος και ο Έλληνας για το ποιά θρησκεία είναι η καλύτερη απο όλες...

λέει πρώτος ο μωαμεθανός , ''μια φορά στην έρημο , έπεσα σε μια αμμοθύελλα φοβερή...δεν μπορούσες να αναπνεύσεις....τι να κάνω , τι να κάνω..απλώνω το κιλίμι μου αρχίζω τις μετάνοιες...σε ένα λεπτό , εκεί που ήμουν εγώ νηνεμία τελείως και γύρω-γύρω της π:idea: :idea: τάνας...και έτσι σώθηκα''....

....του λέει ο κινέζος ''αυτό δεν είναι τίποτα ...εγώ ήμουν μέσα σε ένα αλιευτικό , ανοιχτά στον ωκεανό , ξαφνικά πιάνει μια καταιγίδα...15 μέτρα τα κύματα....κάνω μια προσευχή στο βούδα και σε μισό λεπτό εκεί που βρισκόμουνα γίνεται η θάλασσα λάδι και γύρω-γύρω πανικός...''.....

...σκεύεται καλά-καλά και Έλληνας και τους λέει..''μάγκες ότι και να μου λέτε δεν είναι τίποτα...εμένα μια φορά μου έτυχε Μεγάλο Σάββατο , εκεί που έπινα ένα καφέ και έρχεται ένα θεόμο:idea: νο ξανθό , δίμετρο και αρχίζει να με παίζει και μου ρίχνεται....την παίρνω να πάμε στο ξενοδοχείο , και εκείνη την στιγμή σκέφτομαι ότι είναι αμαρτία και ντροπή Μ.Σαββατο να κάνω σεξ...και κάνω το σταυρό μου...''

...:?: :?: και που είναι το θαύμα τον ρωτάνε οι άλλοι ????

....''μάγκες , επιτόπου εκεί που πηδούσα έγινε Κυριακή ενώ γύρω-γύρω ήταν Σάββατο...''

παλιό κλασικό!πολύ γέλιο!
το είχαν κάνει και βιντεάκι οι αμάν!
δείτε!!https://www.youtube.com/watch?v=TVjGbwIbxZk

gsxrk71000 έγραψε:

ΣΚΟΡΠΙΟΣ έγραψε:

...σε ένα αεροπλάνο συνταξιδεύουν ένας μωαμεθανός , ένας κινέζος και ένας Ελληνας...κάποια στιγμή πέφτουν σε καταιγίδα και το αεροπλάνο συντρίβεται......απο τα συντρίμια βγαίνει ο μωαμεθανός που του έχει κοπεί το ένα χέρι και λέει ''δοξασμένος ο Αλλάχ...έχασα ένα χέρι αλλά έζησα...'' , βγαίνει και ο κινέζος που του έχει κοπεί το ένα πόδι και λέει ''δοξασμένο το όνομα το Βούδα....έχασα το ένα πόδι , αλλά ευτυχώς ζώ...'' και βγαίνει και ο Έλληνας χώρις γρατζουνιά πάνω του , ψάχνεται καλά καλά βλέπει ότι είναι αρτιμελής , αρχίζει να ξεσκονίζεται και λέει '' γ###ω το Χριστό μου πάλι σήμερα ....κόντεψε να σκοτωθούμε...''

ο σωστός πρόστυχος ελληνάρας!!!

οσον αφορα την αντιδραση του Ελληνα ,δεν μου φαινεται ανεκδοτο...αλλα πραγματικοτητα

μια και ειναι και η μερες γιορτινες και λενε καιτα καλαντα
https://www.youtube.com/watch?v=3o4Kvtr-gXk

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: - 'Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;' - 'Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, 'θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο'. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει: - 'Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;' Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: - 'Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.' Η κούκλα: - 'Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.' Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: - 'Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.' - Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως', είπε ο τύπος. - 'Όχι, επιμένω να έρθετε', είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο άνετο!! Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). 'ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ', είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. - 'Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!' - 'Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.' - 'Και μετά, τι έγινε;' ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. - 'Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.' - 'Βρε αλήτη', είπε η γυναίκα του, 'θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!' - 'Ορίστε', κάνει αυτός... - 'Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...'

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!' Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ... Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...' - 'Κοίταξε Τάκη', του λέει ο τύπος 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο';' τον ρωτάει ο μπάρμαν - 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!'

demk6 έγραψε:

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!' Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ... Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...' - 'Κοίταξε Τάκη', του λέει ο τύπος 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο';' τον ρωτάει ο μπάρμαν - 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!'

Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-”όνειρο”. Βγάζει 10…
ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: “Αντε,αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις”. Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο
σέτερ. Του δίνει 30 ευρώ και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο… Του δίνει 40 ευρώ και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; “Καβάλα” σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: “Γι αυτό, ρε γαμώτο, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτ@νες του τα τρώνε…”.

epic fail.

Η μερκελ εξηγει γιατι δεν παει τους Ελληνες...
αν δεν αρχισουν αυτοματα οι ελληνικοι υποτιτλοι πατηστε το cc

Πρωθυπουργικό ανέκδοτο...
Απο που προκυπτει το ονομα ΠΑΠΑΔΗΜΟΣ...?
.
.
Απο το:
ΠΑΠΑ-νδρεου και το
ΔΗΜΟ-ψηφισμα...

epic fail....lololol

πρεπει να εφαγε πολυ ξενερωμα το γατι!!!!