ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 1

KARDITSARA έγραψε:

δεν ειναι ανεκδοτο αλλα θα μπορουσε να ηταν !!!

καρδιτσαρα ντιπππ μυαλο λεμε !!!!

Μάρτυρες ενός ασύλληπτου περιστατικού έγιναν όσοι βρέθηκαν σε μία κηδεία σε χωριό της Καρδίτσας, καθώς από το φέρετρο ακουγόταν το τραγούδι «Μάγισσες φέρτε βότανα».

Οι περισσότεροι πάγωσαν, κάποιοι χαμογέλασαν και ο ιερέας αναγκάστηκε σοκαρισμένος να διακόψει προσωρινά το μυστήριο.

Ωστόσο, υπάρχει και μία εξήγηση. Στην προσπάθεια λοιπόν των ανθρώπων του γραφείου τελετών να μεταφέρουν το φέρετρο για τη νεκρώσιμη ακολουθία, βοήθησαν και δύο συγγενείς της οικογενείας.

Ο ένας είχε το κινητό του τηλέφωνο στο πουκάμισο και, όπως έσκυψε, του έπεσε μέσα στο φέρετρο. Κατά τη διάρκεια της νεκρώσιμης ακολουθίας, αντιλήφθηκε ότι έχασε το κινητό του και παρακάλεσε τη σύζυγό του να τον καλέσει από το δικό της.

Εκείνος βγήκε από την εκκλησία για να το ψάξει. Έτσι, όταν τον πήρε τηλέφωνο, άρχισε να χτυπάει το κινητό που βρισκόταν μέσα στο φέρετρο.

Πλακα κανετε εεε?

KARDITSARA έγραψε:

δεν ειναι ανεκδοτο αλλα θα μπορουσε να ηταν !!!

καρδιτσαρα ντιπππ μυαλο λεμε !!!!

Μάρτυρες ενός ασύλληπτου περιστατικού έγιναν όσοι βρέθηκαν σε μία κηδεία σε χωριό της Καρδίτσας, καθώς από το φέρετρο ακουγόταν το τραγούδι «Μάγισσες φέρτε βότανα».

Οι περισσότεροι πάγωσαν, κάποιοι χαμογέλασαν και ο ιερέας αναγκάστηκε σοκαρισμένος να διακόψει προσωρινά το μυστήριο.

Ωστόσο, υπάρχει και μία εξήγηση. Στην προσπάθεια λοιπόν των ανθρώπων του γραφείου τελετών να μεταφέρουν το φέρετρο για τη νεκρώσιμη ακολουθία, βοήθησαν και δύο συγγενείς της οικογενείας.

Ο ένας είχε το κινητό του τηλέφωνο στο πουκάμισο και, όπως έσκυψε, του έπεσε μέσα στο φέρετρο. Κατά τη διάρκεια της νεκρώσιμης ακολουθίας, αντιλήφθηκε ότι έχασε το κινητό του και παρακάλεσε τη σύζυγό του να τον καλέσει από το δικό της.

Εκείνος βγήκε από την εκκλησία για να το ψάξει. Έτσι, όταν τον πήρε τηλέφωνο, άρχισε να χτυπάει το κινητό που βρισκόταν μέσα στο φέρετρο.

όντως θα μπορούσε να ήταν ανέκδοτο...

aristos750 έγραψε:

Μία δηµοσιογράφος αποφασίζει να κάνει µία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία µέρα λοιπόν και ενώ ßρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο µένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και ßλέπει έναν ßοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει µπροστά, αυτή κατεβαίνει αµέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι µπορείς να κάνεις, λέει ο ßοσκός όλο νόημα και της κλείνει το µάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή..δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο ßοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.
Μόνοι µας είμαστε, λέει από µέσα της, ο ßοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εµπεριστατωµένη η έρευνά µου.
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο ßοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες??..λέει η κυρία..δεν µου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω µαζί µου στην Αθήνα!
- Δεν έρχομαι, λέει ο ßοσκός, δεν µου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση µε τα προßατάκια µου.
- Μα τώρα που σε ßρήκα δεν σε αφήνω…
- Κοίτα να δεις, λέει ο ßοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό µου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν µου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο ßοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε µία αρκούδα.. και εκεινη ακόμα µας φέρνει µέλι!!!

πολύ καλό ρε..!!

-ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΠΟΤΟ ,ΒΑΛΕ ΤΟ ΠΑΛΤΟ ΣΟΥ
-ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΑΖΙ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ?
-ΟΧΙ ΘΑ ΣΒΥΣΩ ΤΟ ΚΑΛΟΡΙΦΕΡ !

KARDITSARA έγραψε:

-ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΠΟΤΟ ,ΒΑΛΕ ΤΟ ΠΑΛΤΟ ΣΟΥ
-ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΑΖΙ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ?
-ΟΧΙ ΘΑ ΣΒΥΣΩ ΤΟ ΚΑΛΟΡΙΦΕΡ !

αυτό το είχε κάνει σκετσάκι στον γιάννη τον όμορφο!!

δείτε:https://www.youtube.com/watch?v=Kyy-lBBHFUw

AggelosK8 έγραψε:

k8 600 kk έγραψε:

τωρα εγω που τρωγομαι να φτιαξω "νεο θεμα με τις πρωην του Αγγελου" φταιω???????

Κωστη υπαρχει ηδη στα κοριτσια της πιστας

https://gixxer.forumgreek.com/t5116-topic

αφου ειναι γερος ανθρωπος κ δεν θυματε

Ο chuck noris δεν πινει καφε!
.
.
.
.
.
πινει οτι χρωμα θελει!!!
(παλιο αλλα καλο )

ο chuck norris το ''εκανε'' με robot...
........
........
........
........
ετσι γεννηθηκε ο optimus prime

ο chuck norris δεν ψαρευει οπως ολοι μας.....
.......
.......
.......ψαρευει ετσι
.......
.......
.......
εσυ , εσυ και εσυ εξω

Εγώ το ξέρω:
Κάποτε ο Chuck Norris κατούρησε στο τεπόζιτο ενός φορτηγού. Έκτοτε το φορτηγό ονομάζεται Optimus Prime.

Ηταν ένας τύπος λοιπόν μπόλικα προικισμένος απο τη φυση. Ελα όμως που αντι να παρακαλάνε οι γκόμενες τον απεφεύγαν. Λογικό γιατί όλες δεν μπορούσαν να περπατήσουν μετά απο κάθε συνεύρεση μαζί του.
Αγανακτισμένος λοιπόν το συζήταγε με ένα φίλο του.

-Ασε ρε μ@λ@κ@ Γιάννη έχω πρόβλημα...
-Τι ρε συ? Κάτι σοβαρο?
-Να... Με το ματσούκι που έχω καμία δεν πάει στο κρεββάτι μαζί μου... Ανάθεμα την ώρα και τη στιγμή...
-Ρε πας καλά ρε? Εγω αν το είχα θα ήμουν πλούσιος...
-Ελα ρε πως?
-Ακου. Θα ρωτάς την κάθε μία πόσα εκατοστά θέλει και θα χρεώνεις με το εκατοστό. Θα δένεις μια πατσαβούρα στο επιθυμητό σημείο και θα μπαίνουν μόνο οι πόντοι που θέλεις...

Οντως έτσι κι έγινε. 15 εκατοστά η μια, δέσιμο πατσαβούρας, 1500€. Η άλλη 18εκατοστά, πατσαβούρα και 1800€. Με λίγα λόγια οι δουλειές πήγαιναν άψογα.
Πάει λοιπόν μια μέρα σε κάποια και του λέει αυτη 13 εκατοστά παρακαλώ γιατί είμαι λίγο στενή. Ελα όμως που ηταν καλό γκομενάκι. Δώσε, δώσε, δώσε σώσε, τον παρασαίρνει ο ρυθμός και λύνεται η πατσαβούρα.

Παααααπππ!!! Της τραβάει ένα πυροβολισμό και 28 πόντοι μπαίνουν όλοι μέσα!!!!

Αληθωρίζει αυτή, δακρύζει και αρχίζει τα ουρλιαχτά! ΩΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧΧΧΧΧ..... Η μήτρα μου!!!!! Μου έσκισες τη μήτρα μου!!!!! ΩΩΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ!!!!!

ΠΟΙΑ ΜΗΤΡΑ ΣΟΥ???????? Ποιά μήτρα σου μωρή π@υτ@ν@????????!!! Εδώ πάθαμε 1,5 χιλιάρικο ζημιά!!!!!!!

παλιο αλλα καλο μητσο μμμμμμ :P

-=UNSEEN=- έγραψε:

Ηταν ένας τύπος λοιπόν μπόλικα προικισμένος απο τη φυση. Ελα όμως που αντι να παρακαλάνε οι γκόμενες τον απεφεύγαν. Λογικό γιατί όλες δεν μπορούσαν να περπατήσουν μετά απο κάθε συνεύρεση μαζί του.
Αγανακτισμένος λοιπόν το συζήταγε με ένα φίλο του.

-Ασε ρε μ@λ@κ@ Γιάννη έχω πρόβλημα...
-Τι ρε συ? Κάτι σοβαρο?
-Να... Με το ματσούκι που έχω καμία δεν πάει στο κρεββάτι μαζί μου... Ανάθεμα την ώρα και τη στιγμή...
-Ρε πας καλά ρε? Εγω αν το είχα θα ήμουν πλούσιος...
-Ελα ρε πως?
-Ακου. Θα ρωτάς την κάθε μία πόσα εκατοστά θέλει και θα χρεώνεις με το εκατοστό. Θα δένεις μια πατσαβούρα στο επιθυμητό σημείο και θα μπαίνουν μόνο οι πόντοι που θέλεις...

Οντως έτσι κι έγινε. 15 εκατοστά η μια, δέσιμο πατσαβούρας, 1500€. Η άλλη 18εκατοστά, πατσαβούρα και 1800€. Με λίγα λόγια οι δουλειές πήγαιναν άψογα.
Πάει λοιπόν μια μέρα σε κάποια και του λέει αυτη 13 εκατοστά παρακαλώ γιατί είμαι λίγο στενή. Ελα όμως που ηταν καλό γκομενάκι. Δώσε, δώσε, δώσε σώσε, τον παρασαίρνει ο ρυθμός και λύνεται η πατσαβούρα.

Παααααπππ!!! Της τραβάει ένα πυροβολισμό και 28 πόντοι μπαίνουν όλοι μέσα!!!!

Αληθωρίζει αυτή, δακρύζει και αρχίζει τα ουρλιαχτά! ΩΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧΧΧΧΧ..... Η μήτρα μου!!!!! Μου έσκισες τη μήτρα μου!!!!! ΩΩΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ!!!!!

ΠΟΙΑ ΜΗΤΡΑ ΣΟΥ???????? Ποιά μήτρα σου μωρή π@υτ@ν@????????!!! Εδώ πάθαμε 1,5 χιλιάρικο ζημιά!!!!!!!

πολύ καλό!
το είχε πει και ο λαζόπουλος αν δεν κάνω λάθος!

παει ενας τυπος σε ενα μπαρ κρατωντας ενα μεγαλο καμματι ασφαλτο στο χερι
μπαινει μεσα και παει στον μπαρμαν και λεει
-βαλε ενα για μενα (και δειχνοντας το κομματι)και ενα για τον δρομο!!!!

ελιωσα

και εγω......

ghost έγραψε:

ελιωσα

λιωνω !!!!!

KARDITSARA έγραψε:

παει ενας τυπος σε ενα μπαρ κρατωντας ενα μεγαλο καμματι ασφαλτο στο χερι
μπαινει μεσα και παει στον μπαρμαν και λεει
-βαλε ενα για μενα (και δειχνοντας το κομματι)και ενα για τον δρομο!!!!

ghost έγραψε:

ελιωσα

Παντος αν το βιντεο συνεχιζε...οι μαυροι θα τραβαγαν τα γκανια και θα εκαναν σουρωτηρι το...εργαλειο μαζι με τα 2 τιμονια!!!

ghost έγραψε:

ελιωσα

κ μετα

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
... Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι ! ! !

k8 600 kk έγραψε:

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
... Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι ! ! !

ετσι κανετε εσεις οι κρητικοι ρε??????

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..