ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης

https://www.youtube.com/watch?v=KSZlzqj4fSQ

που μπορει να καταληξει η ηλιθιοτητα ενος ανθρωπου

https://www.youtube.com/watch?v=umZR1g3lwsI&feature=fvwrel

https://www.youtube.com/watch?v=Rnx5LKaNw7A&feature=related
για τους υδραυλικους της παρεας ! και να ξερουν οι γυναικες τους τι τραβαν για το μεροκαματο!!!!!!

boutser έγραψε:

https://www.youtube.com/watch?v=KSZlzqj4fSQ

που μπορει να καταληξει η ηλιθιοτητα ενος ανθρωπου

https://www.youtube.com/watch?v=umZR1g3lwsI&feature=fvwrel

η βαρασε κοκκινο!!!!!!!!!!!!!!!!

Γάμος: Πριν και μετά


Πριν το γάμο
Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!

Τι κανεις αν δεις τη πεθερα σου να τρεχει στην αυλη σου φωναζοντας βοηθεια,γεματη αιματα;

Καταρχην ηρεμησε, ξαναγεμισε και... σημαδεψε καλυτερα !!

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία …
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!

ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ STRIP!

https://youtu.be/2fUR1eiV1NM

κορυφή τα ανέκδοτα ρίπερ!!!

sxlogo έγραψε:

ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ STRIP!

https://youtu.be/2fUR1eiV1NM

πολύ καλό αλλά πρέπει να έχει ανέβει 2-3 φορές τουλάχιστον στο φόρουμ!! :P :P :P

KARDITSARA έγραψε:

ναι ρεεεε π#υστη!!!!!!

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...

Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλόγερος:

- Έτσι νόμιζα, αλλά τελικα...μάλλον λεσβία είμαι...

ripper έγραψε:

Τι κανεις αν δεις τη πεθερα σου να τρεχει στην αυλη σου φωναζοντας βοηθεια,γεματη αιματα;

Καταρχην ηρεμησε, ξαναγεμισε και... σημαδεψε καλυτερα !!

ελεος..κορυφη λεμε!!!

Ένας επαγγελματίας του χώρου άνοιξε έναν οίκο ανοχής...

που είχε ως εργαζόμενες τις γυναίκες της διπλανής πόρτας, της καθημερινότητάς μας δηλαδή, που ήθελαν να βγάζουν μερικά έξτρα...

Στον 1ο όροφο απασχολούσε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Μετά από μια βδομάδα λειτουργίας, ήρθε η ώρα του ταμείου

Τα μοντέλα είχαν εισπράξει 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 αλλά οι καθηγήτριες 2.000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 3.000 αλλά οι καθηγήτριες 8.000 ευρώ.

Προκειμένου το αφεντικό να εξηγήσει τα άιτια, ρωτά έναν (τακτικότατο) πελάτη:

- Γιατί αφού έχεις χρησιμοποιήσει και τις 3 κατηγορίες προτιμάς τις καθηγήτριες;

Και απαντά:

- Τα μοντέλα σου μου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου...."

Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"Μην πατάς εδώ, έχω σφουγγαρίσει, μην ακουμπάς εκεί, έχω ξεσκονίσει..."

Οι καθηγήτριες όμως, αφού τελειώσουμε ρωτάνε: " Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

Αν ο Θεός ήταν γυναίκα…

Το σεξ θα μύριζε όπως η σοκολάτα.


Οι κλανιές θα μύριζαν σαν τριαντάφυλλα.


Τα σκυλιά θα μύριζαν ανοιξιάτικη φρεσκάδα.


Τα μωρά θα προέρχονταν από μηχανήματα αυτόματης πώλησης.


Οι άνδρες θα έπρεπε να είχαν γεννηθεί με μόνιμη στύση.


Όλες οι γυναίκες θα είχαν το ίδιο μέγεθος στήθους.


Δεν θα υπήρχε η κυτταρίτιδα.


Κάθε τροφή στον πλανήτη δεν θα ήταν παχυντική.


Οι άνδρες θα έπρεπε να είχαν γεννηθεί με ένα κουμπί «off».


Δεν θα υπήρχαν πόρνες.


Οι επιταγές των ανδρών θα μπορούσαν να εξαργυρωθούν μόνο απο τις γυναίκες τους.


Η έμμηνος ρήση θα είχε αντικατασταθεί με ένα πενθήμερο διακοπών στην Χαβάη.


Οι άντρες θα κληρονομούσαν τον έμμηνο κύκλο.


Οι άντρες θα επανασχεδιαζόντουσαν με τέτοιο τρόπο ώστε να ικανοποιούν τις γυναικείες απαιτήσεις.


Οι άντρες θα είχαν ενσωματωμένη τηλεκατευθυνόμενη συσκευή, για να ελέγχονται και να επιστρέφουν σπίτι στις γυναίκες τούς όποτε αυτές το θελήσουν.


Οι άνδρες θα είχαν ενσωματωμένο ένα ανιχνευτή ψεύδους στο μέτωπο για στιγμιαία επαλήθευση της αλήθειας από την σύζυγο.


Οι άνδρες θα ήταν αρκετά ευφυής για να λένε τη διαφορά μεταξύ των έξι ιντσών και των τρειών ιντσών.


Το σέξ θα διαρκούσε παραπάνω από 30 δευτερόλεπτα.


Το Foreplay δεν θα ήταν μια γρήγορη σφαλιάρα και ένα φιλί στο μάγουλο.


Το βιάγκρα θα γινόταν το… «πρωινό» των ανδρων

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων.
Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
-Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως.
-Που πάς λουκουμάκι μου;, ρώτησε η γυναίκα του.
-Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα. Τότε η γυναίκα του, του λέει:
-Θέλεις μπύρα αγάπη μου;

Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κτλ κτλ και ο άντρας της απαντά :
-Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
-Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
-Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα.
-Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει; Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου; λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
-Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια…
-Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου;
Ορίστε πιες τη γ@μημένη μπύρα σου και φάε τα γ@μημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά, το`πιασες μ@λ@κα;»

Ο ΤΖΙΤΖΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΕΡΜΙΓΚΑΣ

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ..
Γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!

- ‘Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;’ του λέει ο τζίτζικας…

- ‘Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.’

- ‘Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. ‘

- ‘Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .’

- ‘Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις εσύ χάνεις!!!’

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα…. ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ….

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει; Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

- ‘ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!’φωνάζει ο τζίτζικας

- ‘Καλημέρα . ‘ του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

- ‘Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!’

- ‘…Εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε…’

- ‘ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πώς σε κοιτάνε!!!!!’

- ‘…όχι ρε φίλε δεν μπορώ’

- ‘ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ….’ του λέ ει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει…

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι…χαζεύει τηλεόραση ‘Πρωινό Καφέ’ και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός….Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα ‘ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ’ και ακούει μια φωνή ‘ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ’

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα χαμογελώντας την ώρα που σκέφτεται:
‘Επιτέλους.εκδίκηση.!!!’

Ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα. Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

- ‘Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια…άντε κατέβα!’

… Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα

- ‘Aντε ρε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!’

- ‘Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…πες του ΟΤΙ Γ@ΜΙΕΤΑΙ !!!!!

Γράφει μια μέρα ο Superman στον τοίχο:
- "Ο Spiderman είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Spiderman και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Superman είναι ο Κλαρκ Κεντ!!"

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.
- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.
- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...

-Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα.
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης

Η μαμά στο γιο της :
- Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς .
Ένα , δύο , τρία , τέσσερα , πέντε ..
Μπράβο αγοράκι μου συνέχισε ..
Έξι , εφτά , οχτώ , εννιά ..
Παρακάτω .
Δέκα , βαλές , ντάμα , ρήγας .

Μπαίνει η γυναίκα σε ένα μαγαζί με ρούχα:
- Είναι μοντέρνο αυτό το φουστάνι;
- Και βέβαια, κυρία μου! Τελευταία λέξη της μόδας!
- Αυτό το ύφασμα είναι καλό; Αντέχει στο πλύσιμο; Ξεβάφει;
- Να ξεβάφει!; Μα τι λέτε, κυρία μου, λέει προσβεβλημένος ο πωλητής. Εμείς το έχουμε 10 χρόνια και δεν έχει πάθει τίποτε!!

Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...