ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Ο Τύπος πάει με την γκόμενα στο ξενοδοχείο για τα σχετικά.
Τους δίνει κλειδί ο ρεσεψιονίστ, ανεβαίνουν αυτοί, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, όμως ακούει κάτι ποδοβολητά ο ρεσεψιονίστ και βλέπει τον τύπο, ολόγυμνο, να τρέχει γαμι**τας έξω από την πόρτα. Ύστερα από λίγο, γυρίζει ξανά στο δωμάτιο με ένα χαζό ύφος.. Ο ρεσεψιονίστ έμεινε με ανοιχτό το στόμα. Έπειτα από λίγο, πάλι τα ίδια. Ολόγυμνος ο τύπος, γαμ***τας κατεβαίνει της σκάλες και τρέχει έξω! Μετά γυρίζει πανευτυχής και ανεβαίνει πάλι στο δωμάτιό του. Ο ρεσεψιονίστ το παίρνει απόφαση.
Την.. τρίτη φορά που επαναλαμβάνετε το σκηνικό, τον σταματάει τον τύπο καθώς γυρίζει - γυμνός, πάντα και με ηλίθια έκφραση στα μούτρα-και του λέει:
- Μισό λεπτό ρε μεγάλε, γιατί θα με τρελάνεις. Μιλάμε, είμαι είκοσι χρόνια εδώ μέσα και τα έχω δει όλα, αλλά τέτοιο βίτσιο ποτέ! Πες μου ρε συ γιατί το κάνεις;
Και ο τύπος:
- Εγώ φταίω ρε μεγάλε; Αφού κάθε φορά αρχίζει και φωνάζει η πουτ***:
Χύσε έξω, χύσε έξω...

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή... - 'Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;' - 'Ναι παιδί μου,' απαντάει αδιάφορα η μητέρα του. Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση... - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;' - 'Ναι παιδί μου', απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο. Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... 'Τι μ@λακίες λέει το μούλικο γαμ@ το στανιό μου...''. Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει... - 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;' - 'Ναι παιδί μου', ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία... Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό... - 'Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν π@υτάνα, και ο πατέρας σου π@ύστης, εσύ τι θα ήσουν;' Και ο μικρός... - 'Ταξιτζής...

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί:
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σʼ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφ@μ@ύνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια π@πα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτ@νάκι, πρωί-πρωί μας κ@βλωσες!

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κ.Πατησίων, παραγγέλνει σ΄ένα
μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός
πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ
κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την
διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η
ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια
πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την
ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της
λέει¨
-Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το
πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο
χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά
βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει
τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει.-
--Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα? και απαντάει ο μαραγκός.
--Αμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις?!!!!!!!!!!

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ;
Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο. Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο. Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία. Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο. Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα. Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα. Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό. Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους. Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει ήρεμα ένα μυθιστόρημα. Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του. Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε: - 'Τι συνέβη εδώ πέρα'; Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε: - 'Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα'; - 'Ναι, απάντησε αυτός'. - 'Ε, ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ'

Δύο καουμπόηδες μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο: - Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο; - Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο, λέει ο Τζο. - Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; λέει ο Μπιλ. - Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι, λέει ο Τζο. - Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο; λέει ο Μπιλ. - Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο. O Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ καθαρίζει τους 4 και λέει: - Να, αυτόν σου λέω...

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώωως!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένααα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι!
Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γ@μ@ς

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά.
Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
-”Με συγχωρείτε, κύριε”, του λέει. “Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;”.
Και ο Πόντιος:
-”Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πoυτ@ν@.. και μου… το σκίζει!”

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
“Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές”, είπε ο Γάλλος, “και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει”.
“Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές”, απαντά ο Ιταλός, “και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της”.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:

“Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;”
“Μία”, του απαντά ο Έλληνας
“Χα χα χα , μόνο μία;” του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
“… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;”

H πεθερά γεμάτη υποψίες ρωτάει με ύφος τη νύφη της:
-Μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις
γιατί ο εγγονός μου δε μοιάζει στο γιό μου;;;
-Τι να σας πω,δεν ξέρω.Aπαντάει ειρωνικά αυτή….
Μ**νί έχω,όχι φωτοτυπικό…

Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί...
το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πορν€ί0.
Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο μποuρδ€λο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά...

Ο Φαρμακοποιός ήταν ένας μαύρος 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του μαύρου.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο μαύρος δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο μαύρος τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο μαύρος ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο μαύρος το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του ποu#$ou, τα παίρνω όλα".

Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;
Του δείχνει ο υπάλληλος.
- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
- Ναι, 14/11/2010.
- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!

Ένας βουλευτής περπατά στο δρόμο σε προεκλογική περίοδο.Ξαφνικά πάει καταπάνω του ένας τύπος και τον αρχίζει στα φιλιά!Τι κάνετε κύριε?του λέει ο βουλευτής?Ρε φίλε 4 χρόνια θα με γα**ς,να μην έχουμε λίγο συναίσθημα?

ο δεκαλογος που κανει εναν αντρα ευτυχισμενο.

1. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που βοηθάει στο σπίτι.
2. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που ξέρει να μαγειρεύει.
3. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που καθαρίζει.
4. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που έχει επικερδή εργασία.
5. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που σε αγαπάει.
6. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να συζητήσεις μαζί της.
7. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορεί να σε κάνει να γελάς.
8. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να εμπιστεύεσαι.
9. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που είναι καλή στο κρεβάτι.


10. Και το πιο σημαντικό απ όλα είναι αυτές οι 9 γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!

κολτρέϊν έγραψε:

ο δεκαλογος που κανει εναν αντρα ευτυχισμενο.

1. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που βοηθάει στο σπίτι.
2. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που ξέρει να μαγειρεύει.
3. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που καθαρίζει.
4. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που έχει επικερδή εργασία.
5. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που σε αγαπάει.
6. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να συζητήσεις μαζί της.
7. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορεί να σε κάνει να γελάς.
8. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που μπορείς να εμπιστεύεσαι.
9. Είναι σημαντικό να έχεις μία γυναίκα που είναι καλή στο κρεβάτι.


10. Και το πιο σημαντικό απ όλα είναι αυτές οι 9 γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!

το ονειρο καθε αντρα.

τρελη φαρσα!!!!!!!!!!

AggelosK8 έγραψε:

ripper έγραψε:

τρελη φαρσα!!!!!!!!!!

Σας παρακαλώ!!που έχει ιατρείο η κοπέλα??

ripper έγραψε:

τρελη φαρσα!!!!!!!!!!

που τους βρηκαν τους φλωρους ... εγω θα την ειχα χουφτωσει κατευθειαν και μετα θα γυρναγαμε ταινια για την σειρηνα....

παραλιγο να παθουν εγκεφαλικο μερικοι μπαρμπαδες....