ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Πως Θα Ήταν Η Ζωή Μας Αν Οι Τσόντες Ήταν Αληθινές


Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.

Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.


Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.

Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.

Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.

Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).

Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.

Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.

Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.

Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.

Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.

Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.

Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.

Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.

Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.

Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.

Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.

Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.

Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.

Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.

Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.

Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.

Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.

Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.

Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.

Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.

Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.

Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.

Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/2522230/

ειναι θεοςςςςςςςςςςςςςς

Το αμάξι είναι λούλουδο, το βλέπετε πως γυάλίζει στη φωτογραφία! ...Μιλάμε για μεγάλη ευκαιρία "Παρφέ" που λέμε…

Όποιος ξέρει από τζιπ… και του αρέσει να πηγαίνει στα χιόνια, αυτό ειναι το εργαλείο που πρέπει να πάρει...


Εγω δεν πηγαινα στα χιονια γιατί κρύωνα.

Αμα δεν κρύωνα όμως θα πήγαινα γιατί μ αρέσουν.

Το κράτησα ένα χρόνο αλλά η κωλοκυβέρνηση με τους φόρους που έβαλε, τα τεκμήρια και κει που πήγε η βενζίνα, δεν με παίρνει άλλο να το κρατήσω.

Μην μασάτε πως έχει πρόβλημα το αμάξι και το δίνω τόσο φτηνά. Είναι αστέρι σας λέω.

Το χω τουμπανιάσει αλλά δεν το χω σκίσει. Για καμμια βόλτα στο Κολωνάκι το χειμώνα και στην παραλία το καλοκαίρι το χα το έρμο. Άντε και σε κανα γάμο καμμιάς ξαδέρφης που το γυάλιζα και το στόλιζα.

Το μόνο χωμα που έχω πατήσει, είναι που πήγαινα μια μέρα στην Π.Ράλλη και έπεσε ενα σακί με κοκκινόχωμα από εναν γύφτο που πήγαινε μπροστά μου, έσπασε το σακί και χύθηκε το χρώμα και το πάτησα.

Αλλιώς το αμάξι μονο σε άσφαλτο έχει πατήσει. Είναι άστρωτο μιλάμε.

Επειδή είμαι μερακλής το επλενα μονος μου. Δεν το χω παει σε βουρτσα σε πλυντηριο. Μονο hand made πλυσιμο εκανα και το σκουπιζα με πετσι που χα παρει απο το φαναρι στα Village στη Θηβων.

Έχω φέρει κι απ την Αμερική που μένει μια ξαδέρφη της μάνας μου, πολλά έξτρα και του χω βάλει. Ελάτε να το δείτε από κοντά να καταλάβετε για τι διαμάντι μιλάμε.

Δυστυχώς δεν με παιρνει να το κρατήσω άλλο γιατί θα με σκίσει η εφορία με τα τεκμήρια. Δουλευω μαυρα (κυριως παιζω κανα παρανομο στοιχημα και κερδιζω λέφτα) και δεν μπορώ να το καλύψω στη δήλωσή μου.

Παρτε τηλέφωνο από τη 1 το μεσημέρι και μετά (που ξυπνάω) να παμε να πιουμε ενα καφε να το δειτε.

Αμα εχετε whatsapp μπορω να σας στειλω κι αλλες φωτογραφιες. Αλλα μόνο whatsapp γιατί μου κοψε το κινητό η vodafone και δεν μπορώ να στειλω ΜΜS

ΜΕ ΕΧΕΙ ΨΗΣΕΙ ΛΕΜΕ ΜΗΤΣΑΡΑ...... θα το αγορασω και μετα θα βαζω το τρειλερ για να κανω βολτες και την μηχανη μαζι με το αμαξι..... εμ τι διαολο ετσι θα το αφησω???? θα παω και απο την γειτονια του τυπου και θα με δει και θα του πεσει το σαγονι.....

Θεουλης απλα....

-Ναι γειά σας, ΑΝΤ1 εκεί?
-Μάλιστα.
-Τι κάνετε?
-Βαριόμαστε.


Ποιο είναι το αγαπημένο παιδικό τραγούδι του Κασιδιάρη ;
Αχ Κανελάκι Κανελάκι ξύλο που θα το φάς ! ! !


Γιατι ο Κασιδιαρης τσαντιστηκε με την Κανελλη;
Γιατι τον βαρεσε με το ριζοσπαστη!

Σερβιτόρος: Γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης: Ένα Freddo cappuchino με καννελη καλα
χτυπημένο..
-Δουρου: Εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!!

Ο Κασιδιάρης είναι Εκπρόσωπος Χτύπου της χρυσής αυγής

louk6 ασε τα ανεκδοτα και βαλε καμια φωτο ΧΧΧ μπας και συνελθουν απο τις δικες μου!!!!!

υπομονη ripper υπομονη...

Black Eagle έγραψε:

-Ναι γειά σας, ΑΝΤ1 εκεί?
-Μάλιστα.
-Τι κάνετε?
-Βαριόμαστε.


Ποιο είναι το αγαπημένο παιδικό τραγούδι του Κασιδιάρη ;
Αχ Κανελάκι Κανελάκι ξύλο που θα το φάς ! ! !


Γιατι ο Κασιδιαρης τσαντιστηκε με την Κανελλη;
Γιατι τον βαρεσε με το ριζοσπαστη!

τον βαρεσε με τον Ριζοσπαστη??? καλο!

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Εκλογικο περιπτερο του ΚΚΕ στη Κηφησια...

ripper έγραψε:

οποιος το σκεφτηκε....

το κοσμημα της akrapovic!

http://www.aniwthoi.net/2012/03/pics_29.html

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά..

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

Τέσσερις φίλοι πηγαίνουν για κυνήγι αγριογούρουνου κάθε χρόνο για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, που είναι νιόπαντρος, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να… έχει στήσει σκηνή, έχει μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά και να ετοιμάζει φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, από πότε είσαι εδώ;
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να, χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι;
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουργιο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά ‘μαι κι εγώ, λοιπόν, εδώ!! Ήρθα!!!

σωστος ο παιχτης

ripper έγραψε:

Τέσσερις φίλοι πηγαίνουν για κυνήγι αγριογούρουνου κάθε χρόνο για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, που είναι νιόπαντρος, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να… έχει στήσει σκηνή, έχει μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά και να ετοιμάζει φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, από πότε είσαι εδώ;
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να, χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι;
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουργιο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά ‘μαι κι εγώ, λοιπόν, εδώ!! Ήρθα!!!

πολυ καλο !!!!!!