ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Τρείς φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γρια που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γειά σας.
- Γειά σας,λέει η γριά.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες...!
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
...Πετάγετε ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε «Yes Babe!».
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Eμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα «Φσσσσστ» και έφυγε από το παράθυρο!

https://www.youtube.com/watch_popup?v=2h-WhhqFjv4&vq=small

The bull finally wins

fighter pilot problem

https://www.youtube.com/watch?v=9m7ElQl4-DE

k8 600 kk έγραψε:

Τρείς φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γρια που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γειά σας.
- Γειά σας,λέει η γριά.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες...!
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
...Πετάγετε ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε «Yes Babe!».
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Eμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα «Φσσσσστ» και έφυγε από το παράθυρο!

ρε αγορι μου ελεος ....

3 ποστ πιο πανω το ειχαμε παλι αυτο ..... ουτε καν στην πισω σελιδα ..... 3 ποστ πιο πανω ...

γκαβακααααααα

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος… Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι’ αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…

- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;

- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…

- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτάζοντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

-Τι έχεις πάθει, κόρη μου, και πας σαν συγκαμμένη;
-Μου 'κάναν Οθωμανικό Αγία Ηγουμένη...
-Σου άρεσε;-Μου άρεσε. -Θα ξαναπάς; Δεν ξέρω.
Καλό το πισωκολλητό, μα τώρα υποφέρω.
-Δώσε καιρό στον κώλο σου να ηρεμήσει λίγο...
-Πόσο καιρό; Πονάω πολύ τα πόδια σαν ανοίγω.
-Σε δύο μέρες αρχικά θα πάψεις να υποφέρεις,
θέλει μετά κι άλλες εφτά, μέχρι να συνεφέρεις.
Ό,τι σου λέω οι σοφοί πατέρες μας το βρήκαν,
του κώλου τα εννιάμερα πώς λες εσύ να βγήκαν;

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

ghost έγραψε:

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

1. Καταργείται η φράση του αγανακτισμένου γείτονα...
: “Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο” (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση
“Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές” (δεν έχετε είπαμε)...
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση “Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις” (Μία; αχαχα!)
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα “Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο” (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (Η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση “εθελοντική εργασία” θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος “εργασία” από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά “Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;”

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια

rsv4aprc έγραψε:

https://youtu.be/diGbgkzDci8[url][/url]

να δω ποτε θα μαθεις επιτελους πως να ανεβαζεις σωστα...







ειναι τρομακτικο παντως....

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε
Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας
Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;

sxlogo έγραψε:

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε
Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας
Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;

rsv4aprc έγραψε:

https://youtu.be/diGbgkzDci8[url][/url]

Ωραια εφε, αν δεν γυρναγε και την καμερα πριν το τρακαρισμα θα φαινοταν πιο αληθινο

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
......Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο!!!!

Με επιασαν οι καλλιτεχνικες μου ανησυχιες αλλα δεν ειχα μπλοκ ζωγραφικης και αναγκαστηκα ...




τουλαχιστον προσπαθησα

Bozos έγραψε:

Με επιασαν οι καλλιτεχνικες μου ανησυχιες αλλα δεν ειχα μπλοκ ζωγραφικης και αναγκαστηκα ...




τουλαχιστον προσπαθησα

οκ ειναι μια δουλεια και καμια δουλεια δεν ειναι ντροπη (δεν συμφωνω αλλα τελος παντων ...) αλλα εμενα μου φανηκε αστειο.. οχι για το ειδος της δουλεια αλλα για το γεγονος οτι πλεον εχει ζητηση ... πριν 3-4 χρονια ολοι θελαν να γινουν στελεχοι , μαρκετινιστες κτλ ....τωρα με την κριση αλλαξαν αυτα ....παλι καλα μερικοι βαλανε μυαλο και προσγειωθηκαν...



Ανάρπαστοι οι τσοπάνηδες στον θεσσαλικό κάμπο. Πάνω από 120 άτομα ανταποκρίθηκαν σε αγγελία που έβαλε κτηνοτρόφος από το Ομορφοχώρι Λάρισας για να βρει τσοπάνη και χρειάστηκε να κάνει... δεκάδες συνεντεύξεις με τους υποψηφίους μέχρι να βρει τον καταλληλότερο.
Πριν από μερικά χρόνια επέλεγαν το επάγγελμα του τσοπάνη μόνο αλλοδαποί, κυρίως Αλβανοί, σήμερα μεταξύ των υποψηφίων είναι ακόμη και απόφοιτοι ΤΕΙ ή ιδιωτικών κολεγίων. Οσο για τον μισθό, κυμαίνεται γύρω στα 500-700 ευρώ τον μήνα, ενώ συνήθως προσφέρεται διαμονή και διατροφή.

«Ολοι νομίζουν πως είναι εύκολη και ξεκούραστη δουλειά. Στην πορεία αντιλαμβάνονται πως δεν έχει Σαββατοκύριακα, γιορτές και αργίες, πρέπει να βγάλουμε το κοπάδι για βοσκή ακόμη και μέσα στον βαρύ χειμώνα, ενώ το άρμεγμα είναι εξαιρετικά επίπονο», λέει στο «Εθνος» ο Χρήστος Νταλίπ. Ο 47χρονος Αλβανός μένει με την οικογένειά του στην Τσαριτσάνη Ελασσόνας και ψάχνει τα τελευταία δύο χρόνια δουλειά ως τσοπάνης, έφτασε μάλιστα στο σημείο να βάλει αγγελία σε τοπική εφημερίδα τονίζοντας στα... προσόντα του ότι μπορεί να φροντίσει πρόβατα και γίδια.

Το τηλέφωνό του δεν χτύπησε ακόμη, αφού όπως λέει «υπάρχει μεγάλη ζήτηση από ανέργους. Εχω υπομονή και περιμένω. Ξέρω πως κάποια στιγμή θα βρω δουλειά, αφού όσοι πάνε χωρίς εμπειρία, σύντομα τα παρατούν γιατί δεν αντέχουν».

Ο Χρ. Νταλίπ ήρθε πριν από 20 χρόνια στην Ελλάδα και εργαζόταν ως τσοπάνης σε κοπάδια της Λάρισας, ενώ στη συνέχεια στράφηκε στην οικοδομή. Τώρα που η οικοδομή βρίσκεται σε βαθιά ύφεση, σκέφτηκε να επιστρέψει στην κτηνοτροφία ως τσοπάνης, μια που ξέρει τη δουλειά.

«Το κοπάδι θέλει φροντίδα χειμώνα - καλοκαίρι. Δεν ξεχωρίζει εποχές, θερμοκρασίες, αργίες και γιορτές. Πρέπει κάθε μέρα να το αρμέξεις, ανεξάρτητα από τις άλλες υποχρεώσεις σου», μας είπε, προσθέτοντας ότι πλέον οι θέσεις είναι λίγες στον θεσσαλικό κάμπο και γίνονται... ανάρπαστες.

Το αντιλήφθηκε και ο κτηνοτρόφος από το Ομορφοχώρι που δέχτηκε πάνω από 120 τηλεφωνήματα. Οπως είπε το έκανε επειδή αυξήθηκε ο αριθμός των ζώων του, πλέον το κοπάδι του αριθμεί 350 πρόβατα και αυτή την περίοδο που γεννούν οι προβατίνες ο ένας τσοπάνης που έχει, τρέχει και δεν φτάνει.

Μεταξύ αυτών που απάντησαν στην αγγελία ήταν και τσοπάνηδες που ήδη εργάζονται σε άλλα μαντριά, αλλά ήθελαν να δουν το μηνιάτικο και αν τους συνέφερε, να άλλαζαν εργοδότη.

Συνωστισμός
«Το κινητό μου δεν σταμάτησε να χτυπάει...»

«Μια πρώτη έρευνα που έκανα στον χώρο μου, δεν είχε ιδιαίτερη ανταπόκριση. Ετσι έβαλα την αγγελία, αλλά αυτό που συνέβη δεν το περίμενα. Το κινητό μου τηλέφωνο δεν σταμάτησε να χτυπάει», δήλωσε στα μέσα ενημέρωσης της Λάρισας ο κτηνοτρόφος από το Ομορφοχώρι.

Σημειώνεται πως πριν από μερικούς μήνες στον Δήμο Ιθάκης κατατέθηκαν εκατοντάδες αιτήσεις για την πρόσληψη ειδικού συμβούλου... τσοπάνη, με μισθό 1.600 ευρώ. Οι περισσότεροι έσπευσαν να θεωρήσουν πρωταπριλιάτικο αστείο την είδηση, ο δήμαρχος Γιάννης Κασσιανός όμως εξήγησε πως χρειαζόταν έναν έμπειρο τσοπάνη για να ακινητοποιήσει και να μαρκάρει 7.000 αδέσποτα αιγοπρόβατα που κυκλοφορούσαν στο νησί.

«Η δουλειά αυτή είναι βαριά. Είναι πιο βαριά και από αυτή του διευθυντή τεχνικών υπηρεσιών. Πρέπει ο υποψήφιος να ξέρει τη δουλειά, να πιάνει τα γίδια και να τα μαρκάρει», ανέφερε πολύ σοβαρά ο δήμαρχος.


πηγη http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=22768&subid=2&pubid=63721354

Τσοπανά… μωρέ παιδιά τσοπανάκος ήμουνα,
άιντε τσοπανάκος ήμουνα προβατάκια φύλαγα.
Κι αν δε φύλαγα πολλά καμιά πεντακοσαριά,
Άιντε ζούμπες ζούμπες ζούμπες ζούμπες
στα τσαρούχια μ’ είχα φούντες,
άιντε κι όλο γύρναγα στις στρούγκες
να βρω νιες και βλαχοπούλες.

KARDITSARA έγραψε:

Τσοπανά… μωρέ παιδιά τσοπανάκος ήμουνα,
άιντε τσοπανάκος ήμουνα προβατάκια φύλαγα.
Κι αν δε φύλαγα πολλά καμιά πεντακοσαριά,
Άιντε ζούμπες ζούμπες ζούμπες ζούμπες
στα τσαρούχια μ’ είχα φούντες,
άιντε κι όλο γύρναγα στις στρούγκες
να βρω νιες και βλαχοπούλες.

ετοιμασε το σπιτι στο χωριο και φυγαμε για πανω .......

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cFerxh6lcCs#!

μακρια απο εμας!!!!!!!!!!!!!!!!!