ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

2 Κολλητές !
- Αγάπη μου τι κουκλα που είσαι σήμερααα
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ γκομενάρα.!!

2 Κολλητοί !
- Πω φίλε θεός είσαι σήμερα!
- Ρε μ@λάκα, είσαι ΠΟΥΣΤΡΑΚΙ..??

- Εμπρός .... Η δεσποινίς Σούλα;



- Μάλιστα, λέγετε.



- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω
ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας
και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.





- Παναγίτσα μου, και τώρα;



- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.



- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!

demk6 έγραψε:

Τι περιμένει έξω από ένα οίκο ανοχής ένας Σκοτσέζος,ένας Πόντιος και ένας Ρώσος;

Σκοτσέζος-Να πέσουν οι τιμές

Πόντιος - Να ανάψει πράσινο

Ρώσος - Τη γυναίκα του.

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλί του ήταν πολύ μικρό. Και δεν

πλησίαζε γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια

νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη

μουσική

και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το

πρόβλημα

του.

ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω

ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)

ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα

ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω

ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας
και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να
πηδ**θεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός
του είπε:"
Πήγαινε
ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε
να πηδ**θεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λεφτά".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά
στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!"

‎- Θες να σου κάνω τσουρεκάκια;
- Όχι
- Σίγουρα δε θες λίγα;
- Ναι
- Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά
- Δε θέλω
- Μήπως αργότερα;
- Άστο έγιναν!!

Leroy έγραψε:

‎- Θες να σου κάνω τσουρεκάκια;
- Όχι
- Σίγουρα δε θες λίγα;
- Ναι
- Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά
- Δε θέλω
- Μήπως αργότερα;
- Άστο έγιναν!!

εισαι θεοοοοςςςςςςςςς

απιστευτοι τυποι!

wtf?

Καλά που τα βρήκες

Άντε ένα τελευταίο :P

το πρωτο ειναι το καλυτερο βιντεο!
γιατι πανω απ'ολα εχουμε κλασικη μουσικη παιδεια ρε π#@στη μου!

Είκοσι απορίες που δεν έχουν ακόμα λυθεί. (!!)

1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
2. Πού είναι ο Βρόντος;
3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

...4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και είναι ΤΟΣΟ εύφλεκτο ;
19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

ΔΙΑΒΑΣΤΕ μερικές από τις χαρακτηριστικές εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι Έλληνες και οι Γερμανοί αντίστοιχα στον χώρο εργασίας:

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχίδια μου!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι δουλειά έχω εγώ μ’ αυτές τις μαλακίες;

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Ο συνάδελφος είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλληνας: Έεεεε... Πσσστ! Μάστορα!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω... Έλληνας: Δε γαμιέσαι, λέω 'γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή ; Σκέψου πόσες πίπες έκανε η καριόλα!

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το μπουρδέλο!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Georgio έγραψε:

Άντε ένα τελευταίο :P

καλά δεν υπάρχουν...

KARDITSARA έγραψε:

ΔΙΑΒΑΣΤΕ μερικές από τις χαρακτηριστικές εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι Έλληνες και οι Γερμανοί αντίστοιχα στον χώρο εργασίας:

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχίδια μου!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι δουλειά έχω εγώ μ’ αυτές τις μαλακίες;

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Ο συνάδελφος είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλληνας: Έεεεε... Πσσστ! Μάστορα!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω... Έλληνας: Δε γαμιέσαι, λέω 'γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή ; Σκέψου πόσες πίπες έκανε η καριόλα!

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το μπουρδέλο!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

αυτο το ξερω απο παλια μονο που το ηξερα με τους αγγλους που εχουν ενα θεμα με
την ευγενια στην ομιλια τους....

Επιτελους η εφορια εκανε τη δουλεια της!

http://news247.gr/eidiseis/oikonomia/forologia/forofygas_gia_4_tyropites.1974621.html

Χμμμμμμ

https://www.youtube.com/watch?v=mr1GUgg9DhI

Το μαλλί της ημέρας!

η λυση στην κριση!