ανεκδοτακια-φωτος και video Νο. 3

Ο μικρός μπόμπιρας ρωτάει μία μέρα τον πατέρα του:
Μπαμπά τι είναι το κεφάλαιο, η εξουσία, η εργατική τάξη και ο λαός που μας είπαν στο σχολείο?
Για παράδειγμα, απαντάει ο πατέρας του, Εγώ στην οικογένεια είμαι το κεφάλαιο, η μαμά σου είναι η εξουσία, η φιλιππινέζα μας είναι η εργατική τάξη, και εσύ είσαι ο λαός!
Α, καλά λέει ο μπόμπιρας, που δεν πολύ κατάλαβε.
Ένα βράδυ ο μπόμπιρας χέστηκε στο κρεβάτι του. Σηκώνεται λοιπόν και πάει προς το δωμάτιο της φιλιππινέζας να την ξυπνήσει για να τον καθαρίσει. Ανοίγει τη πόρτα και βλέπει τον μπαμπά του να πηδ*** την φιλιππινέζα. Τώρα κατάλαβα, φωνάζει ο μπόμπιρας! Όταν η εξουσία κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη και ο λαός μένει χεσμένος!
"

Δυο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών:
-Πώς έγραψες?
-Χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα
-Και εγώ! Έχε γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε!
"

Δυο φίλοι συζητούν:
- Πες μου ρε φίλε, πώς λογαριάζεις να μπεις στον Παράδεισο με τόσες αμαρτίες που έχεις κάνει?
- Φίλε μου, είναι απλούστατο. ΄Οταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δουλειά θα κάνεις συνέχεια, θα μπαινοβγαίνεις?
- Θα μπαινοβγαίνω, ώσπου κάποια στιγμή ο ΄Αγιος Πέτρος εκνευρισμένος θα μου πει: "Τι θα κάνεις επιτέλους, θα μπεις ή θα βγεις? " Και τότε εγώ θα μπω!!
"

Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα, χοροπηδάει, μποϊνγκ, μποϊνγκ! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο.
- "Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"
Τι να κάνει ο αρκούδος. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:
- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει βαρβάτη ένεση. Το βιολί του ο λαγός:
- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου? Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:
- "Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα?"
"

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο?
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο?
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα σας!!!!!!!
"

Είναι τρία αραπάκια και κάνουν διαγωνισμό για να βρουν ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος.
Λέει ο πρώτος :"Ο πατέρας μου όποτε ακουμπάει κάτι αυτό μαυρίζει"!.
Λέει ο δεύτερος:"Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι και μαυρίζει με αποτέλεσμα να πρέπει να βγει έξω για να ξεμαυρίσει"
.Λέει και ο τρίτος:"καλά είσαστε πολύ πίσω! Ο πατέρας μου όταν κλάνει σκοτεινιάζει για 2 μέρες!
"

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ? "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ? "
"

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"?
"

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα: "Μια πίτα με γύρο."
"Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
"Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
"Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα?"
"Στη σειρά σου!"
"Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
"Επ, εσύ το είπες αυτό?"
"Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"
"

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».
-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"
"

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά .
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε .
- Τι εννοείς ?
- Να , σπάνια πια μου σηκώνεται , αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ .
- Πιο υγιής ? Μα πως ?
- Παλιότερα , όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους , ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια .
"

k8 600 kk έγραψε:

k8 600 kk έγραψε:

Είσαι απίστευτος.....

k8 600 kk έγραψε:

Δεν υπάρχει

the hobits.....
Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Αγρινιώτη Φρόντο....
- ω ρε Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;
- Στου γκόλουμ....

k8 600 kk έγραψε:

Αυτο πρεπει να ψηφιστει Νο1 βιντεο του 2012!

υ.γ Αυτος που το σκεφτηκε πρεπει να ηταν ...... σεξολογος!

k8 600 kk έγραψε:

the hobits.....
Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Αγρινιώτη Φρόντο....
- ω ρε Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;
- Στου γκόλουμ....

Κορυφαίο :!:

Καλά το βιντεάκι απίστευτο

Παλιό αλλά έχει πλάκα

k8 600 kk έγραψε:

the hobits.....
Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Αγρινιώτη Φρόντο....
- ω ρε Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;
- Στου γκόλουμ....

Ο επιθεωρητής ρωτάει τα παιδιά στην τάξη :
- Αν ένας δρόμος έχει μήκος 2 χιλιόμετρα και 3 μέτρα πλάτος , εγώ πόσων χρόνων είμαι ?
Ένα παιδί πετάγεται και του λέει :
- Είστε 44 ετών , κύριε . Πώς το βρήκες ? το ρωτάει έκπληκτος ο επιθεωρητής .
- Μα κύριε , του λέει το παιδί , ο αδελφός μου είναι 22 ετών και είναι μισότρελος .....

Την εποχή της τουρκοκρατίας η γυναίκα λέει αναστατωμένη στον άντρα της.
. –? ?Αντρα μου έρχονται οι τούρκοι.
Ηρέμησε γυναίκα. Είναι 2-3 να πάρω το σπαθί μου?
- Όχι. Είναι παραπάνω.
-Μην είναι 10 να πάρω το τουφέκι? -
-Όχι. Είναι παραπάνω.
-Μην είναι 100 να πάρω το κανόνι?
- Όχι είναι πολλοί περισσότεροι.
Μην είναι 1000 να πάρω τον πούλο???

Κάποια νοικοκυρά αντιμετωπίζει το εξής πρόβλημα κάθε φορά που περνούνε τα τρένα από τις γραμμές δίπλα στο σπίτι της , η μεγάλη ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας έπεφτε κάτω ! Γινόταν αυτό επανειλημμένα , άνω ?κάτω τα ρούχα συνεχεία , αποφασίζει λοιπόν και αυτή να φωνάξει έναν ξυλουργό να δει τι μπορεί να κάνει έρχεται λοιπόν ο ξυλουργός μαθαίνει για το πρόβλημα στερεώνει καλά καλά την ντουλάπα καρφώνοντας την στο πάτωμα κι εκεί που ετοιμαζόταν να φύγει να σου περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα κάτω Τι στο καλό σκέφτεται ο ξυλουργός θα την στερεώσω την στερεώνει αλά σε λίγο παλι τα ίδια ! Τώρα όχι μόνο την καρφώνει στο πάτωμα αλλά και στον τοίχο και την δένει και σε αλλά έπιπλα , στηρίγματα κτλ κτλ Λοιπόν λέει ο ξυλουργός στην γυναίκα , μου έχει σπάσει τα νεύρα θα μπω τώρα μέσα στην ντουλάπα να περιμένω να περάσει το τρένο να δω τι στο διάολο συμβαίνει Μια και δυο λοιπόν μπαίνει μέσα και περιμένει ...
Δεν θα χαν περάσει 5 λεπτά και μπαίνει ξαφνικά στο σπίτι και στο δωμάτιο ο σωματώδης ζηλιάρης νταλικέρης άντρας της κύριας ο οποίος πάντα υποψιαζόταν ότι η συμβία του του τα φορούσε Ανοίγει λοιπόν την ντουλάπα να πάρει ένα πουκάμισο ο άνθρωπος και τι να δει? Αυτό που πάντα υποψιαζόταν δηλαδή έναν άντρα στην ντουλάπα
Σε έξαλλη κατάσταση λέει στον ξυλουργό :
Ρε κάθαρμα , τι κανείς εσύ εδώ ??
Κι ο ξυλουργός :
Τώρα , αν σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις ? "
"